Elbrujo |
дата: В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки... |
Elbrujo |
дата: Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть! |
Elbrujo |
дата: Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Э-ээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам то как думаешь? |
Elbrujo |
дата: Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит. Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали. Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!" |
Elbrujo |
дата: Бужит заяц по лесу,смотрит - волк между двух берез застрял и зайцу кричит : - Помоги, земеля, вытащи! Заяц отвечает: - Какой я тебе земеля ? Подходит к волку сзади и засаживает ему. Отимел волка и дальше побежал. Волк рассвирепел, обдирая кожу, кое-как вылез иза зайцем по его следам ломанулся.Выбегает к речке и видит зайца на другом берегу, а плыть боится. И тут он смотрит и видит золотую рыбку и начинает ее просить: - Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой! А рыбка думает: " Сделаю его орлом, а он меня поймает, нет не годится." Волк кричит: - Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой! А рыбка думает: " Сделаю его щукой, а он меня сожрет, не годится." Заяц все это слушал и кричит с другого берега: - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой! Иди сюда, волчара, я тебя раком сделаю! |
Elbrujo |
дата: Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: -Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: -А как у Вас с половой жизнью? -Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: -Не устаете?!! -У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: -А на работе как дела? -У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом: -Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. -Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма! |
Elbrujo |
дата: Контролер в автобусе: - Ваш билет? - Мой билет. - Покажите. - Купи да смотри. - Ты что больной? - А ты, что, доктор? - Я контролер. - А я сантехник |
Elbrujo |
дата: Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор: Дед: А я знаю кто у вас будет. Девушка: Кто? Дед: Мальчик. Девушка: Почему вы так думаете? Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат... |
Elbrujo |
дата: Ну значит когда я был ребенком, моего брата родители пасли нещадно, чтобы он приходя со школы домой оставил записку, что он пообедал. У меня был кот. Ну его и вырвало в один прекрасный день. Вот записка: "КОТ БЛЕВАНУЛ. Я ПОЕЛ. ПРИДУ В ДЕВЯТЬ" |
Elbrujo |
дата: Диктант в школе, поднимается рука... "Что тебе, Вовочка?" "А писло чисать?" "Ну чеши, если поможет." |
Elbrujo |
дата: Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов. Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом. Соскучилась по твоим глазкам. Вилка. Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца... - Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу? - Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!.. |
Elbrujo |
дата: Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд. |
Elbrujo |
дата: Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!" |
Air120670 |
дата: Урок биологии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: -когда доишь быка он улыбается! |
Air120670 |
дата: У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa её, чтобы тa ей нaписaлa о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слaвa: “Nеsсafе“. Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в журнaле нa реклaму “Nеsсafе“: “Удовольствие до последней кaпли“. Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa её о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: “Веnsоn & Неdgеs“. Мaмa нaчaлa искaть в журнaле реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa нaшлa её текст: “Ехtra Lоng. Кing sizе“. Нaконец нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо, состоящее из фрaзы: “Вritish Аirwaуs“. Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в журнaле и пaдaет в обморок, прочитaв её текст: “Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях“. |
Air120670 |
дата: Женщины делятся на два типа : хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж,маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство! А то о чем подумали вы,-это уже идеальная женщина!!! |
Ашыпка |
дата: Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60" |
Ашыпка |
дата: Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи. |
Ашыпка |
дата: Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца" |
Ашыпка |
дата: —А что это такое у тебя в холодильнике? — Это Лёшино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели? |
Ашыпка |
дата: Хочешь узнать, что говорят о тебе? Включи диктофон и выйди. Только ненадолго, всего знать не стоит |
Ашыпка |
дата: |
Ашыпка |
дата: Если ваш сосед внезапно купил ружьё - вам лучше завязать с музыкой. |
Ашыпка |
дата: Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке |
Ашыпка |
дата: Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... |
Ашыпка |
дата: Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой.. |
Ашыпка |
дата: - Девушка, а девушка, купите мне мороженое! – Альфонс, что ли? – Нет, пломбир |
Ашыпка |
дата: Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось |
Ашыпка |
дата: Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет — придёт догадливая и догадит... |
Ашыпка |
дата: Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать. |
Ашыпка |
дата: — Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов... |
Ашыпка |
дата: У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. |
TLINGIT |
дата: Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир». |
TLINGIT |
дата: Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидапа.... |
TLINGIT |
дата: Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся... |
1 Пользователей читают эту тему
Клуб любителей валять дурака !
Анекдоты
Рекомендуем почитать также топики: · Сказка · Хорошо · Анекдоты · Игра еврей · Игра АССОЦИАЦИИ |
Рекомендуем почитать также группы: · GloryHole · Романтика бондажа. · Неравнодушные к сексу · Девушки в перчатках · Наш Пелотаж (Любителям Кунни) |
Клуб любителей валять дурака !
- Владелец группы
- Товарищь Кот
- Главная страница
- Тем: 6
- Сообщений: 160
- Фото: 10
- Видео: 0
- Участников: 18
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 0