Анекдоты на все случаи жизни

Предлагаю участникам группы добавлять в эту тему анекдоты. Текстом, картинками или какие вам приглянулись) Поднимем друг другу настроение)


Ну что, может водки выпьем?
— Да я не пью.
Ну тогда покурим давай!
— И не курю я.
А может быть ты того, наркотиками балуешься?
— Нет, не балуюсь.
Тогда как же ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

Дорогой иди, ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила.

Молодой человек, сердиться отец,
— Вы обещали привести мою дочь домой в полночь.
А сейчас четыре утра, да и дочь не моя.

Парашютист новичок перед прыжком.
Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро, быстро махайте руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?

Почему у Жигулей задние стекла с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Останавливает гаишник водителя и представляется:
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы.
Водитель:
— Командир взвода кого, кого?!

Входит бабушка в автобус.
Становится возле сидящей на сиденье девочки и начинает демонстративно кряхтеть.
Девочка.
— Что бабуль, ноги болят?
Бабка.
— Да внучка, болят.
А ты бабуля когда молодая была старшим место уступала?
Спрашивает девочка.
— А как же, обязательно уступала.
Вот от этого, бабуль они у тебя и болят.

Никогда ничего не откладывай на завтра,
— Лучше отложи на послезавтра и будешь иметь два свободных дня.
Читать очень прикольный в мире на сегодняшний день анекдот по ржать.

Директор цирка звонит в полицию:
У нас пропал слон!
— Особые приметы?
Спрашивает дежурный.

Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.

Спасибо Ирина за еще одну прекрасную позитивную тему.

Про рубашку с короткими рукавами вообще улет

Собираясь на охоту, охотник говорит жене: — У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу... Через полчаса он приходит: — Ну, что, решила? Жена говорит: - Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот... Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением: — Что это за мерзкий вкус?!! Муж отвечает: — Да собака тоже решила не ехать.

(КотейкаБармалейка @ 19-11-2017 - 22:05)
Собираясь на охоту, охотник говорит жене: — У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу... Через полчаса он приходит: — Ну, что, решила? Жена говорит: - Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот... Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением: — Что это за мерзкий вкус?!! Муж отвечает: — Да собака тоже решила не ехать.
Я сейчас плакать

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

(Redexor @ 19-11-2017 - 22:19)
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
Вы до коликов сегодня доведете.

Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.


Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает:
— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
— Давай.
Колдырь встает за прилавок и давай орать:
— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
— Да как, как... На член намазывай и соси!

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?


Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.


Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули.

Друзья извините, что обобщаю... , прочитал все посты, ржал, как конь, до слез, аж жена прибежала с кухни ....

(ИРБИС-17 @ 20-11-2017 - 20:33)
Друзья извините, что обобщаю... , прочитал все посты, ржал, как конь, до слез, аж жена прибежала с кухни ....
У меня была аналогичная реакция.

(DIVa IREN @ 19-11-2017 - 21:54)

...Ирен , прекрасную тему ты придумала..!!!..

...муж приходит домой пьяный в "доску"...

жена... -- я тебя просила пьяным не приходить домой..!!!

муж - а я домой пришел..??!!... извини дорогая....

...я пошел, куда шёл...

...почти быль...

......сидела долго за компом... , решила перекусить, бутерброд с маслом-сыром...
достаю из холодильника пачку масла, на нем 72,5 %....
...думаю - не до конца качалось...

...легла подождать...

Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках – я дебил тупой.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а кто такой массажист?
А это такой человек, который получает деньги от женщин,
за то, за что другие получают по морде!

— почему ты материшься?
— пoтому что поcледовательная cмена
cостояний и реплик некотoрых индивидуумов
угнетает мое сoзнание.
— чтo?
— иди нах@й.

С вами точно не соскучешься.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Разговаривают два сперматозоида:
— Вот, когда вырасту — стану летчиком!
— А я когда вырасту — буду артистом!
Подплывает еще один:
— Хватит трепаться, нас обманули — мы в заднице!

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На! Тр@хаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

— Я по-твоeму нeкрасивая?
— Ну что ты такоe говоришь...
— Значит я ужe могу снять пакeт?
— Я тeбe, блин, сниму. Снимeт она.

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

(Redexor @ 21-11-2017 - 21:11)
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
Гы гы гы

Нашим девчатам должно понравиться )))

(42-Й @ 27-11-2017 - 22:14)
Нашим девчатам должно понравиться )))
Не только девчатам, я тоже поржал

(Freyli @ 27-11-2017 - 22:19)
Не только девчатам, я тоже поржал
Тогда ещё :)))

Ржу не могу )))