Анекдоты на все случаи жизни

(42-Й @ 28-11-2017 - 00:45)
Ржу не могу )))

Реально ржачно.

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
— МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
— Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток).
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
— МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
— Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
— Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? )
— Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)
— Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
— Для красоты, что ли???
— Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
— МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол...

(Света_Я @ 28-11-2017 - 19:39)
— МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол...
Ой, Светик. я в это момент ужинала... чуть не подавилась от смеха!

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему.
— Батюшка, а ведь в Писании написано, не убий?
Батюшка.
— Сын мой, да я ж только по коленям!

Хотелось пива. Решили кинуть жребий.
Если монета опуститься орлом, пойду я, если решкой, пойдет он.
— А если монета зависнет в воздухе, пойдем вдвоем.
Пошли оба.
— Монета застряла в люстре.

Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!

Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь,
Я ведь тоже не каждому отказываю.

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

(DIVa IREN @ 28-11-2017 - 19:55)
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
Вот гад... прости господи...

(Света_Я @ 28-11-2017 - 19:39)
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
— МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
— Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток).
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
— МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
— Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
— Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? )
— Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)
— Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
— Для красоты, что ли???
— Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
— МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол...
Я плакать от смеха

Я не знаю, в какой это раздел, но тут я сама почти под стол со стула сползла, не могу не поделиться)))

(Света_Я @ 30-11-2017 - 22:12)
Я не знаю, в какой это раздел, но тут я сама почти под стол со стула сползла, не могу не поделиться)))

Я это раньше видел. Когда первый раз смотрел, думал надорвусь от смеха.

Как ее накрыло-то)) как-будто сама покурила

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые снотворные свечи?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

- Боря, дорогой, вот скажи мене честно: ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
- Ой, Софа! Ну, наверное, да…
- Тогда срочно давай деньги на солярий!

- Софочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!

- Сара, сколько Вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков - я не вижу весы.

Подняли настроение еще больше.

последний про работу понравился больше всего

Мне у Сереги многое нравится.

(Freyli @ 05-12-2017 - 21:51)
Мне у Сереги многое нравится.
Серёга,тебя могут не правильно понять!

Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...

Приветики)))

http://zikzag.ru/jokes/3861-anekdoty-v-kartinkah.html

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что–нибудь приятное.
А опытная еще и сделает.

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.

Папа Карло запер в сарае Мальвину с Буратино заготовить дров на зиму...

[QUOTE=Redexor , 29-12-2017 - 14:44]
Улыбнуло, особенно, про гориллу

Это сообщение отредактировал ИРБИС-17 - 29-12-2017 - 14:55

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

Вчера ночевал у Кати.
Надписи в лифте подтвердились.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

очень прикольно !

Раневская, как всегда, права..!!

Шурик непонятливый...

Гоцман говорит истину..!!

(AlenaMaj @ 29-12-2017 - 20:25)
Гоцман говорит истину..!!




Как же он прав!

покорение мужчины.

НАШЛИ ПРИЧИНУ..!!

Есть женщины иль женщин нету - пожалуй это ерунда
А выпить хочется всегда

(Клип @ 30-12-2017 - 20:00)
Есть женщины иль женщин нету - пожалуй это ерунда
А выпить хочется всегда
...вот и четвертая причина "нарисовалась" - отсутствие женщины...