Рассказики

Всё зависит от того, как сильно ты любишь свою работу. А доказала мне это проводница поезда "Новосибирск — Адлер". Она скрасила мой путь в трое суток в плацкартном аду. По утрам она с улыбкой, ухоженная и опрятная, ходила по вагону и интересовалась самочувствием своих "пассажирчиков". После каждой остановки она проходила с вопросом: "Все друзья зашли? " А когда осталось полчаса до моего выхода, она разбудила меня словами: "Солнце, вставай и беги умываться, пока не заняли". Как же стать такой же счастливой…
anekdotov.net

Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода "Кин-дза-дза! " к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицаппу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то время Данелии позвонили и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицаппу.
anekdotov.net

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось… anekdotov.net

(Амая @ 06-10-2022 - 11:40)
Всё зависит от того, как сильно ты любишь свою работу. А доказала мне это проводница поезда "Новосибирск — Адлер". Она скрасила мой путь в трое суток в плацкартном аду. По утрам она с улыбкой, ухоженная и опрятная, ходила по вагону и интересовалась самочувствием своих "пассажирчиков". После каждой остановки она проходила с вопросом: "Все друзья зашли? " А когда осталось полчаса до моего выхода, она разбудила меня словами: "Солнце, вставай и беги умываться, пока не заняли". Как же стать такой же счастливой…
anekdotov.net

Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода "Кин-дза-дза! " к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицаппу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то время Данелии позвонили и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицаппу.
anekdotov.net

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось… anekdotov.net
...как же стать такой же счастливой!

Мой папа привез нашего попугайчика на дачу. И открылась клетка как-то. Ну, он и полетел. Папа в панике. Вспоминает, что я говорила: если клетка на видном месте, то он увидит и вернётся в свой дом. И вот голубой волнистик летит стометровку до русского елово-березового леса и обратно, ибо все страшно необычно у этих деревьев. Папа поставил клетку на видное место. Попугай залез в нее и чуть ли не дверцу за собой закрыл.
anekdotov.net

Прочитала книгу "Бусидо". Кодекс поведения самурая. Теперь в любой непонятке задаю себе вопрос: "А как на это отреагирует настоящий самурай? " Как правило, ответ — самурая это не касается! Невероятно облегчила себе жизнь.
anekdotov.net

Осенью у меня появился кот. Когда брат притащил ко мне несчастное создание, поеденное блохами, я думала, больше недели не проживет. Он обитал на даче с бездомными собаками и был абсолютно глухим. Сейчас мой белоснежный Снежок окреп и возмужал. Перестал бояться людей, только "котом" его назвать сложно. Мой котопес в зубах таскает тапочки, просит, чтобы ему кинули шарик, а самое занятное, когда видит, что кто-то пришел, начинает натуральным образом лаять. Такое вот "Маугли" по-кошачьи)
anekdotov.net

Я не понимаю, у меня во дворе в какое время дня, вечера, недели, года не приедешь, машину поставить негде! Стоят одни и те же постоянно. Кто, блин, эти люди? Где они работают? Как они отдыхают? Нафига им машины вообще?
anekdotov.net

Понадобились деньги, лежали они в сбере на счете у жены. Далее с ее слов: Прихожу в сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю – хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит "хорошо" и "зависает". Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет. Моя жена: Что-то не так? Кого ждем? Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята. Моя жена: Но я снимаю 50 тысяч а не больше… Оператор: Все равно, начиная с 50 тысяч у нас в программе запрет. Подождите второго оператора, она сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять. (Ага, щаз….) Моя жена: Ну ок. Тогда я хочу снять 49 тысяч 999 рублей… Так можно? У оператора ступор несколько секунд… Оператор: Да, можно. У вас рубль будет? Дает моей жене 50 тысяч, моя жена ему рубль. Пришла, мне рассказала, поржали. Я говорю потом надо было добавить "а теперь еще один рубль хочу снять".
anekdotov.net

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству... Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр — половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё — экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке — и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
anekdotov.net

Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.
anekdotov.net

Ночное дежурство в аптеке. Московский проспект. Три часа ночи. Подрёмываю. Звонок в окошко. Сонный подхожу. Деваха лет семнадцать:
— Мне вазелину!
— Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
— Лошади копыта смазывать!
— М-да... Для прикола самое подходящее время...
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ! Деваха её ночью прогуливает, оказывается...
anekdotov.net

... одна из кошек повадилась пить из унитаза. Сопротивление бесполезно, тем более, что крышка на биде с motion control, и приглашающе открывается на любое движение, даже кошачье. Так она мало того что пьет оттуда, но еще и почитает унитаз своей личной неприкосновенной поилкой, и чтоб другие оттуда не вздумали пить! и страшно возмущается, если в ванную заходят, и там закрываются. И вот сидит она и орет под дверью, оттуда выходят, она забегает, запрыгивает на унитаз, и воззряется на вышедшего с таааким неподдельным возмущением — "да вы что, гадите туда, что ли?!! "
anekdotov.net

— Говорю такая мужу: "Ты почему постель не заправил — последний уходил? "
Он: "Так кот еще спал! "
— И что тут скажешь?!
anekdotov.net

(Амая @ 07-10-2022 - 00:05)
Мой папа привез нашего попугайчика на дачу. И открылась клетка как-то. Ну, он и полетел. Папа в панике. Вспоминает, что я говорила: если клетка на видном месте, то он увидит и вернётся в свой дом. И вот голубой волнистик летит стометровку до русского елово-березового леса и обратно, ибо все страшно необычно у этих деревьев. Папа поставил клетку на видное место. Попугай залез в нее и чуть ли не дверцу за собой закрыл.
anekdotov.net

Прочитала книгу "Бусидо". Кодекс поведения самурая. Теперь в любой непонятке задаю себе вопрос: "А как на это отреагирует настоящий самурай? " Как правило, ответ — самурая это не касается! Невероятно облегчила себе жизнь.
anekdotov.net

Осенью у меня появился кот. Когда брат притащил ко мне несчастное создание, поеденное блохами, я думала, больше недели не проживет. Он обитал на даче с бездомными собаками и был абсолютно глухим. Сейчас мой белоснежный Снежок окреп и возмужал. Перестал бояться людей, только "котом" его назвать сложно. Мой котопес в зубах таскает тапочки, просит, чтобы ему кинули шарик, а самое занятное, когда видит, что кто-то пришел, начинает натуральным образом лаять. Такое вот "Маугли" по-кошачьи)
anekdotov.net

Я не понимаю, у меня во дворе в какое время дня, вечера, недели, года не приедешь, машину поставить негде! Стоят одни и те же постоянно. Кто, блин, эти люди? Где они работают? Как они отдыхают? Нафига им машины вообще?
anekdotov.net
Хорошо испугался попугай!

aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
anekdotov.net

С Хабра:
Alexey2005: ...
Кстати, асфальта там тоже почти нет. Поэтому местные жители на выборах мэра всегда выбирают того, который, во-первых, живёт совсем не там, где предыдущий, и во-вторых, такого, чтобы жил как можно дальше от местной мэрии. Потому как первое (и обычно единственное), что делает новый мэр — прокладывает асфальт от своего дома до мэрии. Так-то вот постепенно и прирастает дорожная сеть.
anekdotov.net

В детстве я очень часто болела, и врачи постоянно прописывали колоть антибиотики. Я безумно боялась уколов, и, чтобы меня успокоить, папа убедил меня, что умеет делать уколы "без иголки". Перед каждым уколом я начинала канючить: "Только без иголки, папа! " – и он всегда сначала показывал мне шприц без иголки, я отворачивалась, и он делал мне укол, все были довольны.
И только недавно до меня дошло, какое же это было надувательство! Но уколы папа делал совсем не больно, как будто и правда без иголки...
anekdotov.net

Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать член, которым он пользуется меньше 10 минут в день.
anekdotov.net

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового. Юноша: "Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла! "
anekdotov.net

У моего мужа Кости довольно-таки специфическая внешность. Поскольку родители с Байкала, у отца есть в дальних корнях какие-то там забайкальские гураны, если я не ошибаюсь в названии. И вот мама — русская, папа — русский, внешне самые обычные, а у него прорезались бурятские черты. Причём мне было очевидно с первой встречи, что черты северные, а не южные, но народ же у нас видит что-то такое и сразу записывает в узбеки.
Так вот, он занимается строительством. Приезжает на объект, а был у него ещё грузчик нанятый, который постоянно с ним ездил, и тот как раз типично такой славянской внешности: здоровенный русоволосый парень. И начальник того объекта, который их видит первый раз, подходит напрямую к грузчику, явно думая, что тот главный, а Костя наёмный "понаехавший", начинает разговор о работе и спрашивает, кивая на Костю: "Этот-то у тебя хоть по-русски разговаривает? " Потом ему было крайне неудобно.
anekdotov.net

(Амая @ 08-10-2022 - 21:39)
Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать член, которым он пользуется меньше 10 минут в день.
anekdotov.net

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового. Юноша: "Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла! "
anekdotov.net

У моего мужа Кости довольно-таки специфическая внешность. Поскольку родители с Байкала, у отца есть в дальних корнях какие-то там забайкальские гураны, если я не ошибаюсь в названии. И вот мама — русская, папа — русский, внешне самые обычные, а у него прорезались бурятские черты. Причём мне было очевидно с первой встречи, что черты северные, а не южные, но народ же у нас видит что-то такое и сразу записывает в узбеки.
Так вот, он занимается строительством. Приезжает на объект, а был у него ещё грузчик нанятый, который постоянно с ним ездил, и тот как раз типично такой славянской внешности: здоровенный русоволосый парень. И начальник того объекта, который их видит первый раз, подходит напрямую к грузчику, явно думая, что тот главный, а Костя наёмный "понаехавший", начинает разговор о работе и спрашивает, кивая на Костю: "Этот-то у тебя хоть по-русски разговаривает? " Потом ему было крайне неудобно.
anekdotov.net
Потом ему было крайне неудобно!

Мой свекор где-то прочёл, что если взять стебель от срезанной розы с несколькими почками, воткнуть в сырую картофелину и закопать, то через 45 дней вырастет новый розовый куст и даже зацветёт. Мол, картофель гниет, корням тепло, образуется питательная среда и бла-бла-бла. Я над ним посмеивалась.
Все же посадил под окнами несколько веточек. Поливать ходил. Через дней 10 приходит довольный и говорит: "Не верила мне, иди посмотри, уже новые листья появились". Выхожу, а это картошка поросла...
anekdotov.net

Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошёл в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...
anekdotov.net

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу — поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ. Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:
— Алё!
— Это такой-то такой-то? — спрашиваю я.
— Да! Алё! Говорите!
— Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...
— Да, я понял уже! Я заказывал!
— Заказ 10 единиц такого-то товара?
— Да! Отправляйте!
— Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...
- Да понял я! Отправляйте! И кладут трубку.
Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс — мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи! На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь. Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
— Ну что, отправил заказ?
Отомстил, сцуко...
anekdotov.net

(Амая @ 09-10-2022 - 10:54)
Мой свекор где-то прочёл, что если взять стебель от срезанной розы с несколькими почками, воткнуть в сырую картофелину и закопать, то через 45 дней вырастет новый розовый куст и даже зацветёт. Мол, картофель гниет, корням тепло, образуется питательная среда и бла-бла-бла. Я над ним посмеивалась.
Все же посадил под окнами несколько веточек. Поливать ходил. Через дней 10 приходит довольный и говорит: "Не верила мне, иди посмотри, уже новые листья появились". Выхожу, а это картошка поросла...
anekdotov.net

Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошёл в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...
anekdotov.net

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу — поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ. Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:
— Алё!
— Это такой-то такой-то? — спрашиваю я.
— Да! Алё! Говорите!
— Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...
— Да, я понял уже! Я заказывал!
— Заказ 10 единиц такого-то товара?
— Да! Отправляйте!
— Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...
- Да понял я! Отправляйте! И кладут трубку.
Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс — мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи! На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь. Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
— Ну что, отправил заказ?
Отомстил, сцуко...
anekdotov.net
Выхожу,а это картошка поросла:)!

На двери кафе табличка "2/09/2016 закрыто на спецобслуживание".
Ну? Сегодня ж 3-е!!! Тыкаюсь.
Встречают средне нелюбезно, чашку кофе дали, но всё равно "закрыто". На невысказанный вопрос поясняют:
— Гости со вчера ещё не ушли.
anekdotov.net

О бомжах... Это произошло со мной вчера, 04.06.2015, в городе Кызыле Республики Тыва (на всякий случай — это Россия)))). По заведенному распорядку пошла я вечером с младшим ребенком в детсад за старшей, возвращаюсь назад по улице Кочетова, качу коляску, старшая рядом. Видим, навстречу идет бомж. Нет, БОМЖ: грязный, страшный, вонь, казалось, опережала его метров на 5, и при этом явно пьяный и шатающийся из стороны в сторону. К моему ужасу (а в Кызыле бомжи особенно ужасны), он заметил нас и выправил свою траекторию в нашу сторону. Можете себе представить кучу моих мыслей: — с двумя детьми мне никуда уже не убежать; — начнет попрошайничать или докопается с каким-нибудь невразумительным пьяным бормотанием; — и т. д. и т. п. А он подошел и сказал нам: "Впервые за вечер наконец-то увидел хоть что-то красивое". И побрел себе дальше...
P. s. До сих пор улыбаюсь ))))))
З. ы. А муж почему-то даже прослезился.
anekdotov.net

Ах, этот сладкий миг!... О, это наслаждение для ушей!... Услышать как вопят друг на друга и чуть ли уже не дерутся дятел-сосед, никогда не расстающийся с перфоратором, и вечно бьющая в батарею истеричка-соседка.
anekdotov.net

Говорят, что однажды на дуэль вызвали Луи Пастера, - того самого, великого изобретателя вакцинации. Как вызванный, он имел право выбора оружия. Он сказал: — Вот две колбы. В одной из них бактерии черной оспы, в другой — чистая вода. Выпейте на выбор одну из них, я выпью вторую. Вызвавший отказался от дуэли, извинился и забрал назад свой вызов.
anekdotov.net

Несколько лет назад мы путешествовали по Исландии. Голубой Лагуны нам оказалось недостатоточно, и мы направились в полудикие горячие источники в середине острова. Виды потрясающие: кругом горы со снежными вершинами, а в долине речка с горячими ключами. Мы там познакомились с норвежцами, работниками пенитециарной системы. Они поведали нам: "Наша система тюрем — это цирк. Брейвик там живёт, как на курорте. И несмотря на это, у нас сидит мужик из Мурманска, который постоянно пишет жалобы. " "На что? " — поинтересовались мы. "Он требует, чтобы его жену тоже посадили. Они вместе приехали из России, специально совершили кражу в супермаркете, его посадили, а её, вместо того, чтобы тоже посадить, собираются депортировать! "
anekdotov.net

Уехал мой муж на курорт в Трускавец... Где-то через дня 3-4 звонит мне около 12 ночи с мобилки. Слышу музыка гремит, веселье полным ходом... ОН перекрикивая музыку мне говорит:
— Мы с Серегой тут в баре висим и таких двух москвичек сняли!
Я отвечаю:
— Ты воообще-то туда звонишь? Я вроде бы твоя жена?
А он мне:
— Так мне просто счастьем поделиться не с кем!!!
Смеялась до утра...
anekdotov.net

Когда снимали в Тбилиси "Не горюй! ", в перерыве между съемками Георгий Данелия решил навестить своего родственника Рамина Рамишвили (тот лежал с инфарктом, а съемки проходили недалеко от больницы). Позвал с собой Евгения Леонова ("Джентльмены Удачи", Винни-Пух):
— Рамин будет счастлив!
Врач завел гостей в палату. Рамин, когда увидел Леонова, расцвел. Даже порозовел. И соседи Рамина по палате расцвели. Смотрят на Женю и улыбаются. Посидели в палате минут пять, стали прощаться. Тут врач попросил:
— Товарищ Леонов, пожалуйста, давайте зайдем в реанимацию. На минутку. Там очень тяжелые больные, пусть и они на вас посмотрят.
Зашли в реанимацию. Та же реакция. И тогда врач взмолился:
— Товарищ Леонов, давайте обойдем всех! Ведь сердце — это очень серьезно, а вы лучше любой терапии на них действуете!
Когда Данелия с Леоновым обошли все палаты и стали прощаться, врач сказал:
— А в женское отделение?
Делать нечего, обошли и женское отделение... Женя везде улыбался, шутил, — врач был прав, на больных Леонов действовал лучше любого лекарства.
anekdotov.net

У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно — от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный. И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка — хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак.
— Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?
А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся:
— Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался.
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.
anekdotov.net

(Амая @ 11-10-2022 - 01:21)
Говорят, что однажды на дуэль вызвали Луи Пастера, - того самого, великого изобретателя вакцинации. Как вызванный, он имел право выбора оружия. Он сказал: — Вот две колбы. В одной из них бактерии черной оспы, в другой — чистая вода. Выпейте на выбор одну из них, я выпью вторую. Вызвавший отказался от дуэли, извинился и забрал назад свой вызов.
anekdotov.net

Несколько лет назад мы путешествовали по Исландии. Голубой Лагуны нам оказалось недостатоточно, и мы направились в полудикие горячие источники в середине острова. Виды потрясающие: кругом горы со снежными вершинами, а в долине речка с горячими ключами. Мы там познакомились с норвежцами, работниками пенитециарной системы. Они поведали нам: "Наша система тюрем — это цирк. Брейвик там живёт, как на курорте. И несмотря на это, у нас сидит мужик из Мурманска, который постоянно пишет жалобы. " "На что? " — поинтересовались мы. "Он требует, чтобы его жену тоже посадили. Они вместе приехали из России, специально совершили кражу в супермаркете, его посадили, а её, вместо того, чтобы тоже посадить, собираются депортировать! "
anekdotov.net

Уехал мой муж на курорт в Трускавец... Где-то через дня 3-4 звонит мне около 12 ночи с мобилки. Слышу музыка гремит, веселье полным ходом... ОН перекрикивая музыку мне говорит:
— Мы с Серегой тут в баре висим и таких двух москвичек сняли!
Я отвечаю:
— Ты воообще-то туда звонишь? Я вроде бы твоя жена?
А он мне:
— Так мне просто счастьем поделиться не с кем!!!
Смеялась до утра...
anekdotov.net
Смеялась до утра:)!

(Амая @ 11-10-2022 - 13:07)
Когда снимали в Тбилиси "Не горюй! ", в перерыве между съемками Георгий Данелия решил навестить своего родственника Рамина Рамишвили (тот лежал с инфарктом, а съемки проходили недалеко от больницы). Позвал с собой Евгения Леонова ("Джентльмены Удачи", Винни-Пух):
— Рамин будет счастлив!
Врач завел гостей в палату. Рамин, когда увидел Леонова, расцвел. Даже порозовел. И соседи Рамина по палате расцвели. Смотрят на Женю и улыбаются. Посидели в палате минут пять, стали прощаться. Тут врач попросил:
— Товарищ Леонов, пожалуйста, давайте зайдем в реанимацию. На минутку. Там очень тяжелые больные, пусть и они на вас посмотрят.
Зашли в реанимацию. Та же реакция. И тогда врач взмолился:
— Товарищ Леонов, давайте обойдем всех! Ведь сердце — это очень серьезно, а вы лучше любой терапии на них действуете!
Когда Данелия с Леоновым обошли все палаты и стали прощаться, врач сказал:
— А в женское отделение?
Делать нечего, обошли и женское отделение... Женя везде улыбался, шутил, — врач был прав, на больных Леонов действовал лучше любого лекарства.
anekdotov.net

У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно — от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный. И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка — хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак.
— Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?
А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся:
— Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался.
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.
anekdotov.net
...Леонов действовал лучше любого лекарства:)!

Мой любимый как-то сказал мне, что готовит для меня сюрприз. И вот вечером возвращаюсь от подруги и вижу в окне на первом этаже, как он с какой-то пигалицей клеит обои, оба хохочут, и такие довольные лица у них! Не помня себя, вихрем залетела в квартиру (дверь оказалась открытой), въехала по физиономии сначала ему, а заодно и ей. И тут она сказала: "Знаешь, сынуля, ну его на хер такую невесту. Да и квартиру, пожалуй, я пока сдавать буду".
anekdotov.net

Aronsky: В Дорнбирне (Австрия) я спросил у местного жителя как супермаркет (только 1) может работать до 21:00, когда все остальные обязаны закрыться в 18. Ответ меня немного обескуражил: каждый день приходит полиция и выписывает штраф. Доходы за 3 часа работы покрывают и штраф и овертайм работников.
anekdotov.net

У меня водоплавающий кот. Нельзя оставить ни ведро, ни миску с водой, так как он сразу погружается в воду. Принять ванну без кота — целая спецоперация. Купается даже в раковине. Пришлось сменить краны, чтобы не открывал их. Началось всё с того, что, подобрав грязного и вонючего котёнка, мы решили его искупать в миске с тёплой водой. Он испугался, но потом расслабился и кайфанул. Теперь купается при первой возможности. На даче для него сделали пруд. Мечтаю отвезти его на море, но боюсь, что уплывёт...
anekdotov.net

Когда до усрачки боялась потерять работу, начальница борзела. Отчитывала за то, что я вне доступа в выходные, из какой-то мелочи раздувался скандал, могла тупо сорвать злость на мне. Но платили хорошо, и я терпела. А недавно всё — выгорела. Даже какие-то рядовые задачи воспринимала в штыки, перестала наигранно улыбаться, стала огрызаться. Ждала очередного наезда, чтобы уйти. А она... стала со мной общаться, как зайка, зарплату повысила, ни одного грубого слова, голос не повышает. Я нихрена не понимаю в этой жизни.
anekdotov.net

А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к хренам собачим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стен? Не знали?
А я вот знаю, потому что я хозяюшка.
Записывайте этот офигенский рецепт.
anekdotov.net

Ко мне в квартиру звонит соседка:
— Извините не могли бы вы прийти ко мне и установить кран?
— А почему вы с КСК сантехника не вызовите?
— Да они со своей выпивкой совсем импотентами стали!
anekdotov.net

Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.
А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.
Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам не здешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…
anekdotov.net

(Амая @ 12-10-2022 - 00:08)
Мой любимый как-то сказал мне, что готовит для меня сюрприз. И вот вечером возвращаюсь от подруги и вижу в окне на первом этаже, как он с какой-то пигалицей клеит обои, оба хохочут, и такие довольные лица у них! Не помня себя, вихрем залетела в квартиру (дверь оказалась открытой), въехала по физиономии сначала ему, а заодно и ей. И тут она сказала: "Знаешь, сынуля, ну его на хер такую невесту. Да и квартиру, пожалуй, я пока сдавать буду".
anekdotov.net

Aronsky: В Дорнбирне (Австрия) я спросил у местного жителя как супермаркет (только 1) может работать до 21:00, когда все остальные обязаны закрыться в 18. Ответ меня немного обескуражил: каждый день приходит полиция и выписывает штраф. Доходы за 3 часа работы покрывают и штраф и овертайм работников.
anekdotov.net

У меня водоплавающий кот. Нельзя оставить ни ведро, ни миску с водой, так как он сразу погружается в воду. Принять ванну без кота — целая спецоперация. Купается даже в раковине. Пришлось сменить краны, чтобы не открывал их. Началось всё с того, что, подобрав грязного и вонючего котёнка, мы решили его искупать в миске с тёплой водой. Он испугался, но потом расслабился и кайфанул. Теперь купается при первой возможности. На даче для него сделали пруд. Мечтаю отвезти его на море, но боюсь, что уплывёт...
anekdotov.net
...но боюсь,что уплывет!

(Амая @ 12-10-2022 - 11:32)
Когда до усрачки боялась потерять работу, начальница борзела. Отчитывала за то, что я вне доступа в выходные, из какой-то мелочи раздувался скандал, могла тупо сорвать злость на мне. Но платили хорошо, и я терпела. А недавно всё — выгорела. Даже какие-то рядовые задачи воспринимала в штыки, перестала наигранно улыбаться, стала огрызаться. Ждала очередного наезда, чтобы уйти. А она... стала со мной общаться, как зайка, зарплату повысила, ни одного грубого слова, голос не повышает. Я нихрена не понимаю в этой жизни.
anekdotov.net

А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к хренам собачим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стен? Не знали?
А я вот знаю, потому что я хозяюшка.
Записывайте этот офигенский рецепт.
anekdotov.net

Ко мне в квартиру звонит соседка:
— Извините не могли бы вы прийти ко мне и установить кран?
— А почему вы с КСК сантехника не вызовите?
— Да они со своей выпивкой совсем импотентами стали!
anekdotov.net

Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.
А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.
Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам не здешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…
anekdotov.net
Да они со своей выпивкой совсем импотентами стали!

Когда женщина рожает, после ребеночка нужно "родить место" (плацента). Так вот, мой муж это увидел и бледно-зеленый повернулся к врачу и заявил: "Доктор, у жены печень вывалилась" потом хлопнулся в обморок. Собственно поэтому я не хотела брать мужа на роды.
anekdotov.net

Еще из 90-х. Сюжет — молодая мама провожает первоклассника, у самой школы гопник срывает с мамы цепочку с шеи и бежать. Дама не растерялась, бегом в школу, на телефон. По случаю рядом оказался автопатруль, ее на борт, по окрестным дворам проехали и задержали грабителя. Цепочку он, естественно, сбросил. Привезли ко мне, что делать? Доказательств ноль, гопник орет "баба ошиблась". Опера по траве поползали — примерно в месте задержания цепочку нашли. Уже что-то, но для задержания мало. Решил провести опознание гопника сыном — первоклассником. Все как положено, статисты, понятые, педагог. Заводят пацана. Насупленный, в пол смотрит, молчит. Я: "Ты кого-нибудь из этих людей знаешь? Может быть, видел раньше? " Пацан посмотрел, помолчал и выдает "Нет". Я про себя, ну все, по[хрен]илось дело. А пацан продолжает: "Я никого из них не знаю, но вот этот козел с моей мамы цепочку сорвал". Ржали все, даже грабитель.
anekdotov.net

Вспомнился студенческий лайфхак. Сварили мы как-то еды в кастрюльке, а вот помыть никак руки не доходили. Потом там плесень завелась и мыть стало вообще западло, убрали ее подальше на случай войны.
Прошел примерно год, и тут понадобилось нам что-то сварить, а свободная кастрюля только эта. Мои ножницы побили два камня и я, понурив голову, взял кастрюлю и потопал её мыть. Каково же было мое удивление, что вместо плесени там оказался лишь её серый прах, высыпал его, сполоснул кастрюлю и она как новая, чистая, как после пескоструйки. Видимо, плесень съела все что можно и умерла.
anekdotov.net

(Амая @ 12-10-2022 - 23:49)
Когда женщина рожает, после ребеночка нужно "родить место" (плацента). Так вот, мой муж это увидел и бледно-зеленый повернулся к врачу и заявил: "Доктор, у жены печень вывалилась" потом хлопнулся в обморок. Собственно поэтому я не хотела брать мужа на роды.
anekdotov.net

Еще из 90-х. Сюжет — молодая мама провожает первоклассника, у самой школы гопник срывает с мамы цепочку с шеи и бежать. Дама не растерялась, бегом в школу, на телефон. По случаю рядом оказался автопатруль, ее на борт, по окрестным дворам проехали и задержали грабителя. Цепочку он, естественно, сбросил. Привезли ко мне, что делать? Доказательств ноль, гопник орет "баба ошиблась". Опера по траве поползали — примерно в месте задержания цепочку нашли. Уже что-то, но для задержания мало. Решил провести опознание гопника сыном — первоклассником. Все как положено, статисты, понятые, педагог. Заводят пацана. Насупленный, в пол смотрит, молчит. Я: "Ты кого-нибудь из этих людей знаешь? Может быть, видел раньше? " Пацан посмотрел, помолчал и выдает "Нет". Я про себя, ну все, по[хрен]илось дело. А пацан продолжает: "Я никого из них не знаю, но вот этот козел с моей мамы цепочку сорвал". Ржали все, даже грабитель.
anekdotov.net

Вспомнился студенческий лайфхак. Сварили мы как-то еды в кастрюльке, а вот помыть никак руки не доходили. Потом там плесень завелась и мыть стало вообще западло, убрали ее подальше на случай войны.
Прошел примерно год, и тут понадобилось нам что-то сварить, а свободная кастрюля только эта. Мои ножницы побили два камня и я, понурив голову, взял кастрюлю и потопал её мыть. Каково же было мое удивление, что вместо плесени там оказался лишь её серый прах, высыпал его, сполоснул кастрюлю и она как новая, чистая, как после пескоструйки. Видимо, плесень съела все что можно и умерла.
anekdotov.net
Видимо плесень съела всё что можно и умерла!

Я выбирал себе жену по принципу"хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать"...
Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...
anekdotov.net

Эх, помнится, смотрели с истфаковцами какой-то сериал типа про древние времена. И все там в нем было как надо, и все соответствовало эпохе. Пока внезапно древнеримский военачальник не скомандовал своим лучникам: "Огонь!"
anekdotov.net

Нашла вороненка с вывернутым крылом. Поблизости ни мамы, ни гнезда. Принесла домой и поселила этот маленький орущий комочек в коробку на балконе, подкармливала и убирала. Из коробки он вскоре выбрался и облюбовал себе велик в качестве насеста. Иногда представляю себе зрелище: еду на велосипеде, а на руле ворон. Если захочет остаться, непременно буду учить разговаривать и дрессировать!
anekdotov.net

Однажды зашла в свой подъезд и увидела, как красивый парень спит около моей двери. Не растерялась, затащила домой и уложила спать. С утра накормила, отпоила. Думала, что поблагодарит и уйдёт. Оказалось, у него день рождения, и живёт он в соседней квартире. В итоге так и не ушёл. Такое вот знакомство с мужем))
anekdotov.net

(Амая @ 13-10-2022 - 13:32)
Я выбирал себе жену по принципу"хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать"...
Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...
anekdotov.net

Эх, помнится, смотрели с истфаковцами какой-то сериал типа про древние времена. И все там в нем было как надо, и все соответствовало эпохе. Пока внезапно древнеримский военачальник не скомандовал своим лучникам: "Огонь!"
anekdotov.net

Нашла вороненка с вывернутым крылом. Поблизости ни мамы, ни гнезда. Принесла домой и поселила этот маленький орущий комочек в коробку на балконе, подкармливала и убирала. Из коробки он вскоре выбрался и облюбовал себе велик в качестве насеста. Иногда представляю себе зрелище: еду на велосипеде, а на руле ворон. Если захочет остаться, непременно буду учить разговаривать и дрессировать!
anekdotov.net

Однажды зашла в свой подъезд и увидела, как красивый парень спит около моей двери. Не растерялась, затащила домой и уложила спать. С утра накормила, отпоила. Думала, что поблагодарит и уйдёт. Оказалось, у него день рождения, и живёт он в соседней квартире. В итоге так и не ушёл. Такое вот знакомство с мужем))
anekdotov.net
Такое вот знакомство с мужем:)!

К директору кладбища пришла очень пожилая, но весьма активная дама. Она была вдовой известного академика, скончавшегося несколько лет назад и упокоившегося на этом кладбище. Она и сама была весьма ученой дамой, и требовала обеспечить ей место рядом с мужем, т. к. чувствует, что ее время ухода уже недалеко.
Директор как только мог пытался ей объяснить, что рядом с мужем места нет, единственное, что можно будет сделать, это положить ее в могилу мужа, и то как исключение. Старушка похоже ничего не слышала, и требовала места рядом с мужем, ведь они прожили с ним 56 лет. Директор кладбища, будучи по должности не чуждым философии, попытался ей объяснить свое предложение:
— Представляете, 56 лет ваш муж был сверху, а потом вечность — сверху будете только вы!
При разговоре присутствовали несколько человек, и первой заржала вдова академика.
anekdotov.net

В птицах есть что-то завораживающее. Ночевала на даче. Ночью проснулась и вышла на крылечко посидеть, подышать свежим воздухом. Перед рассветом всегда стоит тишина, а тут слышу птички как-то радостно чирикают. Участок иногда посещает чей-то котяра и метит, видимо считая своей, территорию. Cоседей не было. Вдруг слышу со стороны соседа справа отчетливое "ксс ксс ксс". Озадачилась, кто это в 3 часа ночи зовет кота да еще от соседей, которых нет. Через некоторое время от соседей слева – "ксс, ксс, ксс", затем опять от соседей справа те же ксс. И это повторяется несколько раз – справа – слева, да еще как будто кто-то смеется. Я не поверила своим глазам и ушам – это стая птиц (в темноте не поняла каких) так развлекается. Когда кот метнется в ту сторону, они перелетают на другую, да еще и издают звуки, напоминающие человеческий смех.
anekdotov.net

(Амая @ 14-10-2022 - 00:03)
К директору кладбища пришла очень пожилая, но весьма активная дама. Она была вдовой известного академика, скончавшегося несколько лет назад и упокоившегося на этом кладбище. Она и сама была весьма ученой дамой, и требовала обеспечить ей место рядом с мужем, т. к. чувствует, что ее время ухода уже недалеко.
Директор как только мог пытался ей объяснить, что рядом с мужем места нет, единственное, что можно будет сделать, это положить ее в могилу мужа, и то как исключение. Старушка похоже ничего не слышала, и требовала места рядом с мужем, ведь они прожили с ним 56 лет. Директор кладбища, будучи по должности не чуждым философии, попытался ей объяснить свое предложение:
— Представляете, 56 лет ваш муж был сверху, а потом вечность — сверху будете только вы!
При разговоре присутствовали несколько человек, и первой заржала вдова академика.
anekdotov.net

В птицах есть что-то завораживающее. Ночевала на даче. Ночью проснулась и вышла на крылечко посидеть, подышать свежим воздухом. Перед рассветом всегда стоит тишина, а тут слышу птички как-то радостно чирикают. Участок иногда посещает чей-то котяра и метит, видимо считая своей, территорию. Cоседей не было. Вдруг слышу со стороны соседа справа отчетливое "ксс ксс ксс". Озадачилась, кто это в 3 часа ночи зовет кота да еще от соседей, которых нет. Через некоторое время от соседей слева – "ксс, ксс, ксс", затем опять от соседей справа те же ксс. И это повторяется несколько раз – справа – слева, да еще как будто кто-то смеется. Я не поверила своим глазам и ушам – это стая птиц (в темноте не поняла каких) так развлекается. Когда кот метнется в ту сторону, они перелетают на другую, да еще и издают звуки, напоминающие человеческий смех.
anekdotov.net
Какие интересные птички бывают!

Сегодня ко мне подошла молодая хаски и с демонстративным видом села прямо у ног. Через пару секунд появился хозяин и начал уговаривать её не обижаться. Хаски отворачивала морду, косила на меня своими выразительными глазами, словно говоря: "Видишь, с кем жить приходится? " Как оказалось, каждый раз, когда собака решает, что с ней мало погуляли, она "уходит" к новому хозяину. А "бывший" по несколько минут умоляет её всё простить и вернуться "в семью"
anekdotov.net

Работаю продавцом бытовой техники. Мой директор требует бегать за покупателями, чуть ли не упрашивать их, что-нибудь купить. Когда он рядом я вынужден это делать, но люди уходят без покупок. Когда в магазине директора нет, у меня полностью противоположная стратегия продаж: здороваясь и продолжаю сидеть в телефоне и попиваю кофей. Тогда клиент со злобным ехидством прерывает мои хуипинания покупкой.
anekdotov.net

Мне приснилось, что я умерла. На том свете ко мне подошел мой препод и сказал, чтобы шла доучивать вопросы к зачету. На мой вопрос, что вроде как я умерла, он ответил: "Смерть не повод не сдавать зачет". Одним словом — сессия.
anekdotov.net

(Амая @ 14-10-2022 - 12:47)
Сегодня ко мне подошла молодая хаски и с демонстративным видом села прямо у ног. Через пару секунд появился хозяин и начал уговаривать её не обижаться. Хаски отворачивала морду, косила на меня своими выразительными глазами, словно говоря: "Видишь, с кем жить приходится? " Как оказалось, каждый раз, когда собака решает, что с ней мало погуляли, она "уходит" к новому хозяину. А "бывший" по несколько минут умоляет её всё простить и вернуться "в семью"
anekdotov.net

Работаю продавцом бытовой техники. Мой директор требует бегать за покупателями, чуть ли не упрашивать их, что-нибудь купить. Когда он рядом я вынужден это делать, но люди уходят без покупок. Когда в магазине директора нет, у меня полностью противоположная стратегия продаж: здороваясь и продолжаю сидеть в телефоне и попиваю кофей. Тогда клиент со злобным ехидством прерывает мои хуипинания покупкой.
anekdotov.net

Мне приснилось, что я умерла. На том свете ко мне подошел мой препод и сказал, чтобы шла доучивать вопросы к зачету. На мой вопрос, что вроде как я умерла, он ответил: "Смерть не повод не сдавать зачет". Одним словом — сессия.
anekdotov.net
...и вернуться "в семью"!

Мой отец — серьёзный и уважаемый человек. Я, когда была совсем маленькой, клеила наклейки на его вещи: сумки, кошельки, телефон. Дабы меня не огорчать, он никогда их не срывал. Так и ходил с наклеенными повсюду принцессами, бабочками и цветочками, а коллеги, видя его, всегда по-доброму и понимающе улыбались: )
anekdotov.net

Дети лучше нас знают когда к месту. У моей приятельницы сын лет до 3-х не разговаривал — уж по каким врачам его только не таскали — мальчик здоровый, без отклонений — ну не хотел видать или не к месту было. Один раз к ним пришли грузчики устанавливать новую стенку (ну помните, раньше такая мебель была). Долго возились, что-то там у них не ладилось, уже и муж приятельницы подключился. А мальчик стоял все это время и молча (есессно) наблюдал за процессом. Вроде бы дело к концу стало подходить — грузчики уже инструменты стали складывать. Папа довольно руки потирает. А мальчик вдруг громко и отчетливо произносит: "Щас [бах]нется! ", что собственно и произошло секундой позже — одна секция действительно обрушилась. Как я и говорила — видать до этого ему просто нечего было сказать: )
anekdotov.net

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.
anekdotov.net

Дело было во времена моего студенчества. Я подрабатывала официанткой и домой возвращалась глубоко ночью. В эту ночь всё как обычно – я топала домой по привычному маршруту. И за мной увязался какой-то дядька. Иду, трушусь, а тут из-за угла выруливает другой дядька, ещё страшнее огромный, бритый, лицо злое. Смотрит на меня, на дядьку №1, хватает меня под руку и спрашивает: "Где живёшь? ". У меня в голове вакуум, так что ответила честно. Первый мужик сразу отстал, а этот довёл до подъезда, выписал подзатыльник и обматюкал за то, что по "ночам шастаю". А я от страха даже спасибо не сказала. Но помню его до сих пор. И благодарна.
anekdotov.net

Было какое-то застолье на работе - то ли Восьмое марта, то ли еще что. И дошло оно до того момента, когда общего разговора уже нет, а все обсуждают что-то с ближайшими соседями. И слышу я с одной стороны жалобу на зятя: мыл он посуду, отрегулировал воду, так, чтобы струя была не слишком сильная, и стоит моет — аккуратненько так, тьфу, смотреть тошно, мужик называется. И синхронно с этим — с другой: открыл кран чуть ли не на полную, вода хлещет, брызги во все стороны... неужели нельзя по-человечески.
Друг друга они явно не слышали. Первая наконец выговорилась и завершила свой спич громогласным "Все мужики одинаковы! "
Мы с соседкой, которая тоже слышала обеих, переглянулись, поулыбались и вполголоса прришли к выводу "Мужики все разные. А вот все бабы одинаковы: как ни сделай, все будет неладно".
anekdotov.net

Когда была новичком за рулём (стаж был всего четыре дня), немного затупила на перекрестке. Стою через пару дней в очереди в кассу на заправке. Мужик, свидетель моего затупа, начинает читать нотацию, что таким обезьянам не место за рулём, что мне на дороге делать нечего и иди-ка ты, девочка, на кухню, где твоё место. Понуро выхожу. Выходит он, победно и нагло ухмыляется мне, садится, заводится, едет... и вырывает нах[рен] шланг из колонки и пистолет из бака. Бензин радостно льется. Морду мужика я запомню надолго.
anekdotov.net

(Амая @ 16-10-2022 - 11:59)
Дело было во времена моего студенчества. Я подрабатывала официанткой и домой возвращалась глубоко ночью. В эту ночь всё как обычно – я топала домой по привычному маршруту. И за мной увязался какой-то дядька. Иду, трушусь, а тут из-за угла выруливает другой дядька, ещё страшнее огромный, бритый, лицо злое. Смотрит на меня, на дядьку №1, хватает меня под руку и спрашивает: "Где живёшь? ". У меня в голове вакуум, так что ответила честно. Первый мужик сразу отстал, а этот довёл до подъезда, выписал подзатыльник и обматюкал за то, что по "ночам шастаю". А я от страха даже спасибо не сказала. Но помню его до сих пор. И благодарна.
anekdotov.net

Было какое-то застолье на работе - то ли Восьмое марта, то ли еще что. И дошло оно до того момента, когда общего разговора уже нет, а все обсуждают что-то с ближайшими соседями. И слышу я с одной стороны жалобу на зятя: мыл он посуду, отрегулировал воду, так, чтобы струя была не слишком сильная, и стоит моет — аккуратненько так, тьфу, смотреть тошно, мужик называется. И синхронно с этим — с другой: открыл кран чуть ли не на полную, вода хлещет, брызги во все стороны... неужели нельзя по-человечески.
Друг друга они явно не слышали. Первая наконец выговорилась и завершила свой спич громогласным "Все мужики одинаковы! "
Мы с соседкой, которая тоже слышала обеих, переглянулись, поулыбались и вполголоса прришли к выводу "Мужики все разные. А вот все бабы одинаковы: как ни сделай, все будет неладно".
anekdotov.net

Когда была новичком за рулём (стаж был всего четыре дня), немного затупила на перекрестке. Стою через пару дней в очереди в кассу на заправке. Мужик, свидетель моего затупа, начинает читать нотацию, что таким обезьянам не место за рулём, что мне на дороге делать нечего и иди-ка ты, девочка, на кухню, где твоё место. Понуро выхожу. Выходит он, победно и нагло ухмыляется мне, садится, заводится, едет... и вырывает нах[рен] шланг из колонки и пистолет из бака. Бензин радостно льется. Морду мужика я запомню надолго.
anekdotov.net
И благодарна!

В начальной школе учительница по музыке взяла у меня книжку с детскими песенками и никак её не отдавала. Я ходила к ней несколько месяцев чуть ли не каждый день, а она говорила, что забыла книжку дома. В итоге учительница всё же мне отдала её, а заодно пожаловалась родителям, какая я дотошная. После этого мама сказала, что если я заберу долг у одной её знакомой, то могу оставить деньги себе. И всё лето я ходила к ней и в результате добилась своего.
anekdotov.net

У дедушки в деревне живет по хозяйству пёс. Это тот случай, когда собаку считают полноценным работником в хозяйстве: пасёт гусей, загоняет их во двор и тд. Заработная плата: еда. Видимо, пёс — лучший работник месяца 12 раз в году, потому что шея пса шире, чем его брюхо. Нет, он совсем не толстый, просто из маленького щенка двор-терьера выросла махина, как кавказская овчарка. Но для деда эта гора мышц осталась маленьким Бимом и по сей день. Утром торжественно понесла гусятам резаную траву и вижу картину. Товарищ пёс достаёт из кладки гусиное яйцо и тащит в будку. Я ему кричу, а он просто в упор не слышит. Даже не шелохнулся. Пес-то вроде добрый, но не я его хозяин. Не полезла.
Бегу жаловаться деду. Выходит, значит, дед из дома и серьёзными шагами направляется к будке. Думаю, все. Хана псу. Дед подходит ровно в тот момент к будке, когда у Бима в зубах очередное гусиное яйцо. Тишина. Все стоят, как вкопанные. И тут раздаётся протяжное, очень серьезное и максимальное наполненное смыслом: "Нууууу"
Страшно стало даже мне. Собака молча кладёт яйцо обратно в гнездо, где взяла.
Дед, понимая, что в будке ещё остались яйца, выдаёт: "за дурака меня держишь? "
В течение минуты все яйца были на месте в гнезде.
anekdotov.net

(Амая @ 17-10-2022 - 21:58)
В начальной школе учительница по музыке взяла у меня книжку с детскими песенками и никак её не отдавала. Я ходила к ней несколько месяцев чуть ли не каждый день, а она говорила, что забыла книжку дома. В итоге учительница всё же мне отдала её, а заодно пожаловалась родителям, какая я дотошная. После этого мама сказала, что если я заберу долг у одной её знакомой, то могу оставить деньги себе. И всё лето я ходила к ней и в результате добилась своего.
anekdotov.net

У дедушки в деревне живет по хозяйству пёс. Это тот случай, когда собаку считают полноценным работником в хозяйстве: пасёт гусей, загоняет их во двор и тд. Заработная плата: еда. Видимо, пёс — лучший работник месяца 12 раз в году, потому что шея пса шире, чем его брюхо. Нет, он совсем не толстый, просто из маленького щенка двор-терьера выросла махина, как кавказская овчарка. Но для деда эта гора мышц осталась маленьким Бимом и по сей день. Утром торжественно понесла гусятам резаную траву и вижу картину. Товарищ пёс достаёт из кладки гусиное яйцо и тащит в будку. Я ему кричу, а он просто в упор не слышит. Даже не шелохнулся. Пес-то вроде добрый, но не я его хозяин. Не полезла.
Бегу жаловаться деду. Выходит, значит, дед из дома и серьёзными шагами направляется к будке. Думаю, все. Хана псу. Дед подходит ровно в тот момент к будке, когда у Бима в зубах очередное гусиное яйцо. Тишина. Все стоят, как вкопанные. И тут раздаётся протяжное, очень серьезное и максимальное наполненное смыслом: "Нууууу"
Страшно стало даже мне. Собака молча кладёт яйцо обратно в гнездо, где взяла.
Дед, понимая, что в будке ещё остались яйца, выдаёт: "за дурака меня держишь? "
В течение минуты все яйца были на месте в гнезде.
anekdotov.net
...и результате добилась своего:)!

Рассказал мне эту историю давно отец. Служил он в армии где-то в середине 50-х годов. И как положено, была у них такая вещь, как политподготовка. с лекциями о гадах капиталистах, которые выжимают все соки из рабочего класса. И очень любил политрук историю приводить в качестве примера: Когда был кризис в автомобильной промышленности, Форд каждого рабочего своего завода вынудил приобрести автомобиль родной фабрики, а потом в течение года высчитывал его стоимость с процентами из зарплаты. Выслушивали историю солдатики обычно молча (а они почти поголовно — такие же рабочие, но советские. Но после лекции один как-то не выдержал и подошел к политруку."Что-то как-то неладно в вашей истории получается. Я, советский рабочий, мечтаю о машине, вкалываю, как черт, и лет через 10, может, на нее и заработаю. А у них получается — такой же работяга за год отработал стоимость машины и с голоду ноги не протянул. Вредная какая-то история". Политрук молча позеленел, но историю больше не упоминал.
anekdotov.net

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна". И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет". А вы говорите — контрацептивы...
anekdotov.net

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность" Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопия. Голова у немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у не голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее... Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно виду цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и поэтому у мамы большой таз. Ноги у нее ровные ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью но она очень низкая и из-за этого её туда не возьмут. Папа плакал и просил его не описывать.
anekdotov.net

(Амая @ 18-10-2022 - 11:21)
Рассказал мне эту историю давно отец. Служил он в армии где-то в середине 50-х годов. И как положено, была у них такая вещь, как политподготовка. с лекциями о гадах капиталистах, которые выжимают все соки из рабочего класса. И очень любил политрук историю приводить в качестве примера: Когда был кризис в автомобильной промышленности, Форд каждого рабочего своего завода вынудил приобрести автомобиль родной фабрики, а потом в течение года высчитывал его стоимость с процентами из зарплаты. Выслушивали историю солдатики обычно молча (а они почти поголовно — такие же рабочие, но советские. Но после лекции один как-то не выдержал и подошел к политруку."Что-то как-то неладно в вашей истории получается. Я, советский рабочий, мечтаю о машине, вкалываю, как черт, и лет через 10, может, на нее и заработаю. А у них получается — такой же работяга за год отработал стоимость машины и с голоду ноги не протянул. Вредная какая-то история". Политрук молча позеленел, но историю больше не упоминал.
anekdotov.net

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна". И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет". А вы говорите — контрацептивы...
anekdotov.net

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность" Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопия. Голова у немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у не голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее... Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно виду цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и поэтому у мамы большой таз. Ноги у нее ровные ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью но она очень низкая и из-за этого её туда не возьмут. Папа плакал и просил его не описывать.
anekdotov.net
..."Справка действительна в течение трех лет":)!