Милада |
дата: В 1987 году около одного техникума назрела драка. Нет, не один на один и даже не десяток на десяток, а с обеих сторон больше тысячи молодых разгоряченных ребят. Примерно шестьсот с технаря и столько же, а может и больше с города где этот технарь располагался. В общем страсти кипели, штакетник ломался... Как остановить такую драку, когда еще не было ни ОМОНа, ни СОБРа? Если только армейскими подразделениями или собранной со всего города милицией. Но все сделал один человек. Физорг техникума. Бывший военный, прошедший горячие точки. Пронесся сквозь толпу с истеричными криками: — Атас! Менты! Рви когти! Солдаты! Его паника была подхвачена и все рассосалось само собой. Народ разбежался кто куда — в общаги и по домам. Человек в армии понял, что не только храбрость города берет, но и паника. anekdotov.net Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь — туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя, отчество? " Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич". Он спрашивает дальше: "Воинское звание? " "Штандартенфюрер", — отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал... ️ Вячеслав Тихонов anekdotov.net Пришла на собеседование: мне и ещё двум кандидаткам дали тест на трёх страницах А4. Вопросы банальные в стиле: "кем будете через пять лет; какие ваши положительные качества". Вакансия не особо шикарная, компания — не Гугл, а на улице отличная погода. Подошла к ожидающему менеджеру и спросила: "Давайте я не буду отвечать на ваш тест, а просто пообещаю хорошо работать? " Он поржал и кивнул. Две другие кандидатки сидели с лицами "а что, так можно было? ". Я сама офигела, если честно. Завтра выхожу. anekdotov.net |
Попуtчик! |
дата: (Амая @ 18-10-2022 - 23:26) В 1987 году около одного техникума назрела драка. Нет, не один на один и даже не десяток на десяток, а с обеих сторон больше тысячи молодых разгоряченных ребят. Примерно шестьсот с технаря и столько же, а может и больше с города где этот технарь располагался. В общем страсти кипели, штакетник ломался... ...но и паника! |
| Милада |
дата: 96–97 годы учился я в девятом классе. Поскольку калькуляторами нaм запрещали пользоваться, мы вce искали возможности поиметь систему. И я нашел дома логарифмическую линейку. Спросил у отца, чтo этo зa xepня. Oн сказал калькулятор и научил мeня пользоваться этoй штукой. Я полгода считал на нeм, и никтo не обращал внимания, пoкa oднaжды мeня не спалил завуч (инженер по образованию, педагог по призванию) и рассказал учителям пpo скрытые возможности этого гаджета. Ну и, естественно, у меня линейку cтaли забирать на уроках. У мeня жена – преподаватель математики. Говорит, ecли бы сейчас xoть oдин ученик научился пользоваться логарифмической линейкой, то ни oнa, ни один из завучей не тoлькo не стaли бы забирать ее, но и eщe и пapy халявных оценок поставили бы. anekdotov.net Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда "при макияже". Бабуля, в конце концов, не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть. Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет: "Ну, все, дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен! " anekdotov.net Жизнь веселее анекдотов. Рассказал другу анекдот: "Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук: руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца." Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности. Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второклассника. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена, и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажды ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны". Жизнь веселее анекдотов:( anekdotov.net |
| Попуtчик! |
дата: (Амая @ 19-10-2022 - 13:06) 96–97 годы учился я в девятом классе. Поскольку калькуляторами нaм запрещали пользоваться, мы вce искали возможности поиметь систему. И я нашел дома логарифмическую линейку. Спросил у отца, чтo этo зa xepня. Oн сказал калькулятор и научил мeня пользоваться этoй штукой. Я полгода считал на нeм, и никтo не обращал внимания, пoкa oднaжды мeня не спалил завуч (инженер по образованию, педагог по призванию) и рассказал учителям пpo скрытые возможности этого гаджета. Ну и, естественно, у меня линейку cтaли забирать на уроках. У мeня жена – преподаватель математики. Говорит, ecли бы сейчас xoть oдин ученик научился пользоваться логарифмической линейкой, то ни oнa, ни один из завучей не тoлькo не стaли бы забирать ее, но и eщe и пapy халявных оценок поставили бы. Мне еще один скандал не нужен:)! |
| Милада |
дата: Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка? ": Бабушка — это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка — это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек? " или "Где у червяка голова? ". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть свободное время для детей... anekdotov.net Сегодня сын увидел фотографии нашего венчания и убил вопросом: "А почему мне никто не сказал, что мы короли? " anekdotov.net Укусил меня как-то клещ в ногу. Я лежала на шезлонге и думала, что уколола ногу, и это капля крови. Приготовилась писать завещание после того, как друзья его жгли бензином, душили маслом и крутили пинцетом. Пошла к хирургу, а там живой забор из бабушек. На двери табличка – укушенным без очереди. Я нагло пру и на весь коридор: "Я укушенная, так что имею право! " Бабки охренели и отшатнулись. Оказалось, укушенным собаками, хирург объяснил мне это после 5 минут смеха, слыша мое выступление в коридоре. Ну а че... укушенная же) anekdotov.net |
| Попуtчик! |
дата: (Амая @ 20-10-2022 - 12:03) Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка? ": Бабушка — это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка — это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. ...мы короли?:)! |
| Милада |
дата: Еду как то по городу, тороплюсь, поворот налево, сразу пешеходный переход. Идёт собака по переходу, я торможу, пешеход ведь, она остановилась. Я ей говорю: "Давай быстрей". А окна в машине закрыты, кондишн, и она пошла. Наверное по губам читать умеет. anekdotov.net Недавно стала свидетелем подвига. Подростки бегали по замерзшему озеру, а стоявшая на берегу бабка ругала их на чем свет стоит. Тут лед проломился, и один парнишка провалился, а остальные разбежались вмиг. И только бабка рванула к пацану и зацепила его клюкой за капюшон. Потом упала на лед и ползком начала выбираться на берег, таща за собой парня. Пока я и еще пара свидетелей добежали до берега, она уже вытащила пострадавшего и материлась над ним, размахивая своей палкой. Бабушке лет 80. Герой! anekdotov.net Выходила курить, услышала ужасный вопль. Довольно долго не могла понять, откуда исходит звук, но когда поняла, увидела трёх ребят лет 10, сидевших в кругу. Крохотное пятнышко вырывалось, хотело сбежать, а они ловили и продолжали мучить. И вот картина: деваха полтора метра ростом, в пижаме, пушистых носках, спрыгивает (!) с балкона (3 этаж) на берёзу, с берёзы на землю, и бежит раздавать [ман]дюлей. Теперь на меня подали в суд, весь двор считает психом, но я рада, что спасла котеечку:) anekdotov.net |
| Попуtчик! |
дата: (Амая @ 20-10-2022 - 18:22) Еду как то по городу, тороплюсь, поворот налево, сразу пешеходный переход. Идёт собака по переходу, я торможу, пешеход ведь, она остановилась. Я ей говорю: "Давай быстрей". А окна в машине закрыты, кондишн, и она пошла. Наверное по губам читать умеет. Вот это бабуля! |
| Милада |
дата: Пришел я с женой в магазин "Эльдорадо"... Скидки там и всякое такое... Пылесос покупать.. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу... Кассирша нам говорит — "типа, не распаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите"... Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там... два набора шлангов и всякой х&рни, а самого пылысоса нет!!! Кассирша — "извините, типа, конфуз"... Жена ее спрашивает "а если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверили???" Тетка покраснела и говорит -"я же извинилась"... Вот так вот... Проверяйте товар перед покупкой... anekdotov.net Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел... anekdotov.net Одно время мой отец и известный советский киноактер Василий Ливанов были очень похожи. Это примерно где-то 1962 год, после выхода фильма "Коллеги". Кстати я сам в этом убедился когда увидел фотографию отца того времени и посмотрев фильм. К тому же они еще и одинаковые очки носили. Да, и вот как-то знакомая моих родителей шла по Крещатику, а навстречу шел Ливанов, видимо на гастролях был. Она его увидела, подошла, улыбнулась: — Привет, Володя! Как дела, как Шурик (сын)? Ливанов улыбнулся в ответ: — Спасибо, у меня все хорошо, но Вы знаете я вряд ли подскажу как дела у Шурика, просто потому что я не Володя я Василий. Она засмущалась, извинилась. Он: — Да нет, ничего. Приятно когда тебе такие красивые девушки улыбаются, даже если по ошибке. anekdotov.net |
| Попуtчик! |
дата: (Амая @ 21-10-2022 - 11:25) Пришел я с женой в магазин "Эльдорадо"... Скидки там и всякое такое... Пылесос покупать.. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу... Кассирша нам говорит — "типа, не распаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите"... Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там... два набора шлангов и всякой х&рни, а самого пылысоса нет!!! Кассирша — "извините, типа, конфуз"... Жена ее спрашивает "а если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверили???" Тетка покраснела и говорит -"я же извинилась"... Вот так вот... Проверяйте товар перед покупкой... Проверяйте товар перед покупкой! |
| Милада |
дата: Когда я был студентом, снимал квартиру с двумя такими же балбесами как я. Ну и естественно жизнь нашего брата-студента была скудна на бытовые мелочи. Вечно в квартире чего то не хватало — моющего средства, губки для обуви, шампуня и тд. Нет — конечно все это время от времени приобреталось — но уж очень быстро расходовалось (гости у нас бывали часто). Так вот один мой хороший товарищ на д. р. подарил мне коробку мыла. Не эксклюзивного какого то мыла ручной работы, а самого обыкновенного — просто прошелся по рынку и скупил все что попалось — детское, хозяйственное, dove, duru, Fa, весна и др. И не коробочку мыла, а именно КОРОБКУ. Выбор подарка он объяснил очень просто: как к вам не приду — руки помыть не с чем. Так что хочу сказать — прошло лет 8-9 прежде чем этот подарок себя исчерпал. Я успел переехать в собственную квартиру, обзавестись семьей, машиной и пузом. А мыло все не кончалось и не кончалось. И каждый раз когда я лез в кладовку за очередным бруском мыла — вспоминал этого не в меру дальновидного товарища. Димон — если ты это читаешь — привет тебе и очередное спасибо за такой шикарный подарок. =) anekdotov.net Девушко: Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку! Ответ: Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "образ Катерины в пьесе Островского Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина "луч света в тёмном царстве" — и всё, будь добр. Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского" — я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу. anekdotov.net |
| Попуtчик! |
дата: (Амая @ 21-10-2022 - 23:56) Когда я был студентом, снимал квартиру с двумя такими же балбесами как я. Ну и естественно жизнь нашего брата-студента была скудна на бытовые мелочи. Вечно в квартире чего то не хватало — моющего средства, губки для обуви, шампуня и тд. Нет — конечно все это время от времени приобреталось — но уж очень быстро расходовалось (гости у нас бывали часто). Так вот один мой хороший товарищ на д. р. подарил мне коробку мыла. Не эксклюзивного какого то мыла ручной работы, а самого обыкновенного — просто прошелся по рынку и скупил все что попалось — детское, хозяйственное, dove, duru, Fa, весна и др. И не коробочку мыла, а именно КОРОБКУ. Выбор подарка он объяснил очень просто: как к вам не приду — руки помыть не с чем. Так что хочу сказать — прошло лет 8-9 прежде чем этот подарок себя исчерпал. Я успел переехать в собственную квартиру, обзавестись семьей, машиной и пузом. А мыло все не кончалось и не кончалось. И каждый раз когда я лез в кладовку за очередным бруском мыла — вспоминал этого не в меру дальновидного товарища. Димон — если ты это читаешь — привет тебе и очередное спасибо за такой шикарный подарок. =) Хороший подарок! |
| Милада |
дата: В конце 80-х в Бруклине был сервис, задаёшь вопрос, платишь 100 долларов и приходишь за ответом ровно через неделю. Вопросы можно задавать разные и не гарантирован ответ, который вам понравился. Клиентов хватало, хотя в то время многие получали зарплату всего в 5 долларов в час и с сотней мало кто решался легко расстаться. Многие выслушав совет, остались благодарны на всю жизнь. Решил и я попробовать, заплатил сотню, а вопрос был коротким: — почему я, таксист со стажем, уже 5 раз не могу сдать на права в штатах? Задав несколько разьясняющих вопросов, старичок неопределенного возраста попросил прийти ровно через неделю. Его двое помощников тоже задав пару вопросов, внимательно что-то записывали. После его совета, я сразу сдал на долгожданное водительское удостоверение. Его совет был: притвориться надо новичком, вцепиться в руль двумя руками (а не одним пальцем, по привычке), крутить постоянно головой проверяя зеркала заднего вида, ехать чуток медленнее чем все едут и не показывать, что вы опытный водитель со стажем (что я до этого усиленно делал, стараясь произвести на экзаменаторов впечатление удалого и опытного лихача). anekdotov.net Было это где-то в 98 году. Нашей дочке тогда было три года. И вот летом поехали мы в Сочи всей семьей. А надо отметить, что живем мы в Ханты-Мансийске, городе, где отродясь не было автодорог, не говоря уже о железной дороге, посему все передвижения на "Большую землю" осуществлялись исключительно воздушным транспортом. Ну, отдохнули, значит, пора ехать домой. Решили сперва заехать к родственникам, живущим недалеко от Краснодара, а уж затем — самолетом домой. Как положено, купили в Ж/Д кассе билет на поезд. Приходим на вокзал, к назначенному времени к перрону подходит поезд "Адлер-Москва". Нужно было видеть выражение лица ребенка, в первый раз в жизни увидевшего поезд. Заняли мы свое купе, ребенок сел возле окна, поезд тронулся. Примерно через полчаса движения, ребенок отрывает свой взгляд от окна и очень раздраженно спрашивает — "Папа, ну когда же, наконец, мы будем ВЗЛЕТАТЬ!!! " anekdotov.net |
| Попуtчик! |
дата: (Амая @ 22-10-2022 - 13:01) В конце 80-х в Бруклине был сервис, задаёшь вопрос, платишь 100 долларов и приходишь за ответом ровно через неделю. Вопросы можно задавать разные и не гарантирован ответ, который вам понравился. Клиентов хватало, хотя в то время многие получали зарплату всего в 5 долларов в час и с сотней мало кто решался легко расстаться. Многие выслушав совет, остались благодарны на всю жизнь. Решил и я попробовать, заплатил сотню, а вопрос был коротким: — почему я, таксист со стажем, уже 5 раз не могу сдать на права в штатах? Задав несколько разьясняющих вопросов, старичок неопределенного возраста попросил прийти ровно через неделю. Его двое помощников тоже задав пару вопросов, внимательно что-то записывали. После его совета, я сразу сдал на долгожданное водительское удостоверение. Его совет был: притвориться надо новичком, вцепиться в руль двумя руками (а не одним пальцем, по привычке), крутить постоянно головой проверяя зеркала заднего вида, ехать чуток медленнее чем все едут и не показывать, что вы опытный водитель со стажем (что я до этого усиленно делал, стараясь произвести на экзаменаторов впечатление удалого и опытного лихача). Папа,но когда же,наконец,мы будем взлетать:)! |
| Милада |
дата: — Зима, мороз, опаздываем с внучкой в садик!! Бежим, хорошо, квартал всего!! Помогаю снимать ребёнку шубку, шапку! Ой, говорю, какая ты умница, сапожки сама уже сняла! А она мне говорит- Бабушка, а я их и не обувала! anekdotov.net В прошлую субботу жена сказала что потащит меня в театр. Ну ладно, театр так театр. До театра у меня был целый субботний день и прихватив пару банок пива я пошел в спорт клуб, потягать железки а потом пить пиво в сауне. В сауне кроме меня был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно по[ман]дели, но от пива он отказался сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некотрые работают. Места в театре были особо отвратные, первый ряд с самого края. Шторы поднялись, темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в англии, по задумке режиссера видимо виски). Актер с задумчивым [хлеб]алом подошел к столику, налил себе пол стакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов зрителей в зале и сказал "вот теперь можно и выпить". anekdotov.net Произошло это когда моему любимому псу было около 10 месяцев от роду и мне надо было уехать из города на месяц, ну и так как собаку взять с собой я не мог, возникла проблема... Подвернулся один друг, который предложил приютить собака у своей матушке в деревне. Когда мы приехали в деревню, то у меня возникли сомнения, справится ли 75!! летняя щупленькая старушка с полным сил и энергии кобелём немецкой овчарки. И тут она заявляет, что у неё колоссальный! опыт содержания и дрессировки!! собак, ну что мол все будет ОКи. Надо отметить, что пёс был уже натаскан на все основные команды и выполнял их беспрекословно. По возращению из командировки и забрав любимца я сразу же ощутил плоды деревенской школы дрессировки. Пёс перестал понимать половину команд, вернее они были заменены в его сознании. Вот пару примеров: команда "Ко мне" теперь звучала "Поть сюды", а команда "Лежать" как "Ляхай туточки":-). Некоторое время я даже стеснялся прогуливаться в местах сбора собачников. Радует одно, что на реабилитацию ушло не так много времени. anekdotov.net |
| Милада |
дата: Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка — практически всегда. Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти. Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся. С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными. Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу: “Елена Петровна, взвесьте мне, пожалуйста, палку сухой колбасы”. Опешившая на мгновение от такой наглости очередь, разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”. Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора. “Игорь Васильевич”, — прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают” anekdotov.net С женского форума: — Дайте срочно совет, что делать. У меня в запасе примерно 2 часа. МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ! Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился? — Будет время — погладь. anekdotov.net Повадилась жена меня ночью ногами пинать за то что храплю, слегка так, чтобы проснулся... не долго... всего пару лет. Начал думать, что у меня проблемы с дыханием и т. п. , хотел к врачу сходить. Как-то сижу за полночь, клепаю скриптик на заказ... и тут жена как захрапит, резко так, я аж дернулся от испуга. Смотрю на нее удивленно-ошалелыми глазами, а она проснулась и ногами тычет в мою половину кровати, наверное думая, что я там... Тут-то стала понятна причина моего недосыпа... годами... anekdotov.net |
| Попуtчик! |
дата: (Амая @ 23-10-2022 - 11:44) Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка — практически всегда. Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти. Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся. С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными. Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу: “Елена Петровна, взвесьте мне, пожалуйста, палку сухой колбасы”. Опешившая на мгновение от такой наглости очередь, разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”. Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора. “Игорь Васильевич”, — прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают” ..."вернитесь,вас тут спрашивают":)! |
| Милада |
дата: Мне тоже звонили с тем, что сын попал в некрасивую историю и где-то там уже в камере временного пребывания и ему грозит долгое пребывание.. Какую-то пургу. В какой-то момент меня спросили "вы меня слышите? " Я ответила что если мой сын в 8 лет умудрился загреметь под следствие, то нет смысла дальше вкладываться а этого ребенка, пусть сам выкручивается как хочет. anekdotov.net С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра... anekdotov.net Обгонял сегодня в парке старушку с протянутой рукой. Попросила остановиться. Нет, мелочи не выпрашивала. Попросила сфотографировать бабочку, сидевшую у ней на ладони. Протянула другой рукой сумочку. Объяснила, откуда достать ее сотовый. Чокнутая, решил я. Достал и сфотал. Но пока я это делал, услышал такое, что сфотал и на свой. Она мать свою ежегодно навещает. В день ее смерти — 18 августа. Прилетает издалека. И каждый раз к ней подлетает бабочка черного цвета, с огненным подбоем. Садится только на ее ладонь, даже если она с компанией. Надолго садится, улетать не желает. Старушка убеждена, что это ее мама прилетает к ней, побыть вместе. Я скептик от природы. Но Господи, как просто снять трубку и позвонить своей маме, пока ей не придется притворяться бабочкой... anekdotov.net |
| Попуtчик! |
дата: (Амая @ 24-10-2022 - 13:01) Мне тоже звонили с тем, что сын попал в некрасивую историю и где-то там уже в камере временного пребывания и ему грозит долгое пребывание.. Какую-то пургу. В какой-то момент меня спросили "вы меня слышите? " Я ответила что если мой сын в 8 лет умудрился загреметь под следствие, то нет смысла дальше вкладываться а этого ребенка, пусть сам выкручивается как хочет. ...я отмечу уже завтра! |
2 Пользователей читают эту тему
Восход Венеры
Рассказики
| Рекомендуем почитать также топики: · Животный мир Том 2 · Между нами девочками Том 3 · Животный мир · Поле гадания том 3 · Болталка |
Рекомендуем почитать также группы: · 3 шага к творчеству от идеи до воплощения) · Группа любителей шоколада · Эротические демотиваторы про наших sexwife! 18+ · кто хочет стать геем в екб · Обнаженка. |
Восход Венеры
- Владелец группы
Дашуля!- Главная страница
- Тем: 70
- Сообщений: 38546
- Фото: 0
- Видео: 5833
- Участников: 34
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 564