С юмором про оральный секс

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано,
что она обо этом думает.
Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я
его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он
занимался со мной анальным сексом.
Мама: - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был
сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы
действительно любовь!.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Было у отца три дочери. Настало время их замуж выдавать, дал он им по стреле, вывел за околицу, и сказал - чья стрела куда попадет - там и замуж пойдете.
Выпустила старшая дочь стрелу, упала стрела на купеческий двор, стала старшая купчихой.
Выпустила средняя дочь стрелу, упала стрела на боярский двор, стала средняя боярыней.
Выпустила младшая дочь стрелу, попала стрела в самое болото. Искала, искала девушка свою стрелу, в конце-концов нашла - держит ее в лапке лягушонок маленький.
Обрадовалась младшая, думает - вот он, принц мой заколдованный! Поцеловала она лягушонка - а ничего не происходит. Она его еще раз целует - и снова ничего! Что такое - не поймет. А лягушонок смотрит на нее грустными-грустными глазами, вздыхает, и говорит:
- Шибко сильно заколдован, отсосать придется...

Встретились две мандавошки в Нью-йоркском баре, нашли каплю вермута, сосут, болтают.
Одна говорит: - давай махнем во Флориду, здесь нынче зябко што-то.
- А как?
- да попутчика найти не проблема.
Через неделю встречаются в баре во Флориде, одна довольная, загорелая, вторая вся в соплях.
- Ты где так простыла-то?
- Да в дороге.
- А ка добиралась?
- В усах у одного мотоциклиста. Ветер, дождь, понимаешь.
- ну ты и дура. Я вон на лобке у стюардессы. Тепло, уютно и быстро. Видишь она у стойки с подругой стоит? У них завтра рейс обратно. Щас вот еще выпьем дайкири, и махнем к ним под юбки, домой с комфортом долетим.
Через пару дней встречаются снова в Нью-Йорке. Вторая в соплях еще сильнее, кашляет.
- Сейчас-то тебя где угораздило простыть?
- Да накирялись мы тогда, я прикемарила в трусах у той подруги. Проснулась уже на шоссе, в усах у мотоциклиста...

Идет Лиса по лесу и плюется.Её встречает Волк и спрашивает,что случилось Кумонька?
Да вот там у опушки леса встретили меня Заяц и Ёжик. Остановили и сказали или соси или песни нам пой.
Тьфу,буду я ещё им песни петь.

Он:
- Давай займемся сексом в позиции 68?
Она:
- Это как?
Он:
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?! . .

- Когда я делала Валере минет, он сказал, что Светка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - мандавошки?
- Да нет - минет с жвачкой...

Мужик очень занят. Что-то делает по работе, увлечен компьютером.
Жена хочет секса, но он на нее ноль внимания. Жена:
- Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет?
- Отсоси дура! Не видишь я занят!

Парень девушке:
- Может, зайдём ко мне?
- Ну, можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну, я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

Девочка и парень на свидании:
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу.. Я не очень хорошо умею..
— Хуясе! А к следующему разу где научишься????

Муж:
- А ты обещала, что мы сегодня займемся оральным сексом...
Жена, гремя посудой на кухне:
- Спусти в стакан, я утром выпью!

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!

Ехали мы как-то с женой на дачу, а поскольку я таксовал, то не удержался и решил взять молодую пассажирку, как мне сначала показалось попутчицу, Но попутчица оказалась представительницей одной из древнейших профессий. И сразу без обиняков спросила:
- На отсос поедим?
Жена долго не могла понять где такой район находится в нашем городе и дня два пытала меня по этому поводу

Разговаривают две подруги:
- Ну и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- Не поняла...
- Интересно, а если его укусить - он обидится?

Минет — самый честный вид ceкcа; мужчине не надо делать вид, что он старается, барышне не надо симулировать!

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:
- "Пожалуйста, по одной."
Молодой человек берет две конфетки. Она ему:
- "Я же говорю по одной".
На что он ей ответил:
- "Я одну для Вас"
Стюардесса:
- "Я на работе не сосу!", покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед:
- "А когда можно подойти?"
Весь салон самолета умирал со смеха.

Она конечно не красавица, но такого фантастического минета мне никто никогда не делал. Единственный её недостаток, это постоянно задаваемый мне вопрос: "А что тебе во мне нравится больше всего?".

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадовано:
- Блин, как же губы устали.

Жена-киллеру:
- Дорогой, я беременна.
- Сделай мне минет.
- Ты же знаешь, мне не нравится.
- Я к этому тоже равнодушен, но контрольный выстрел в голову сделать просто обязан.

Девушка сделала своему парню минет и хочет его после этого поцеловать. Парень отворачивается, мол, противно. Она с удивлением его спрашивает:
-Что такое? После других целуешь, а после себя не хочешь?

про мужика, хлещущего стопку за стопкой в баре. Когда бармен интересуется причиной столь бурного празднования, мужик отвечает
- "Первый в жизни минет..."
Бармен
- "Так наверное шампанским надо праздновать?"
- "Ну давай - только боюсь этот вкус ничем не перебьешь..."

- Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

- Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг, один из мужиков захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
- Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены..

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.