С юмором про оральный секс

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
- Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
Мама:
- Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
- Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

- Кто придумал оральный секс?
- Русские.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что - еб:::льник.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Реальная история. Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленькой девочкой на руках. Девочка спрашивает:
- Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает:
- Дочка, почему ты так думаешь?
На что та ей отвечает:
- А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...

Рабинович тяжело заболел, и никто не может поставить ему диагноз. Наконец, он с женой приезжает к знаменитому врачу в медицинский центр «Бет-Исраэль» в Ньюарке. Доктор делает множество анализов и обнаруживает причину болезни.
— Рабинович, ваша жена ждет вас?
— Да, она здесь.
— Не могли бы вы попросить ее зайти. А вы пока подождите снаружи.
Жена заходит к врачу.
— Доктор, что же случилось с моим Ирвингом?
— У мистера Рабиновича очень редкое заболевание, летальный исход практически неизбежен, и есть единственное средство победить болезнь.
— Какое же, скажите, мы сделаем все, что угодно!
— Единственное, что ему поможет, — это оральный секс.
— Что?
— Оральный секс. Вы знаете, что это такое?
— О да, оральный секс, конечно, я знаю.
Жена возвращается к Рабиновичу.
— Сэди, Сэди, что сказал доктор?
— Ты умрешь.

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Капец! Это дуть в него нужно? ?! !

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

...Она не любила оральный секс, но каждый раз
молча проглатывала обиду...

Стоят пацан и девчонка в подъезде, она говорит:
- Выкрути лампочку я в рот возьму
А он ей отвечает:
-Ты че дура, она же горячая!

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали”…
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса…

На международных соревнованиях по минету
корр. подходит к американкам :
- Ну , что сможете занять первое место ?
- Конечно, мы во всем первые, но если Маня не приедет.
Подходит корр. к француженкам :
- Ну , что сможете занять первое место ?
- Конечно, мы же родоначальники всего этого, но если Маня не приедет.
-А что за авторитет эта Маня? - спрашивает корр.
-Авторитет - не авторитет а кубик-рубика во рту собирает.

Девушка на дороге тормозит машину. Останавливается таксист,
девушка называет адрес, садится, едут. Вдруг девушка говорит:
-Ты знаешь, а денег у меня нет.
-А чем платить будешь? - спрашивает таксист.
-Давай, я тебе минет сделаю.
Таксист соглашается. Едут, таксист рулит, а девка нагнулась и делает
минет. В самый "критический" момент таксист закрывает глаза, отпускает
руль, хватает девку за уши... Бах! Врезались.
Таксист очнулся, смотрит- машина разбита, он сам весь изранен, в крови,
девки нет, а у него в руках уши. Подбегает к нему прохожий:
-Ну, ты живой!!?
-Да я-то живой. А ты тут девку без ушей не видел?
-Это ту самую, которая с членом во рту?

- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фаллосу.

Мужик бомжеватого вида стоит перед писуаром в общественном туалете и с интересом изучает свой "прибор". Обнаруживает на нем следы губной помады, ухмыляется, и говорит:
- Ох уж эти женщины! Ну ей-богу, как дети, че в руки не дай - все в рот тащат!

Внчек:
- Дедушка, а вы в ваше время знали что такое клитор?
Дедушка:
- Откуда, внучек? Лизали всё подряд!!!

Как человек сентиментальный
Люблю я очень секс оральный!!!

Выражаясь фигурально
Я любил ее орально...
Она орала, соглашаясь -
Фигурально выражаясь

Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...

- Давай займемся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Банк. Врывается грабитель и кричит во весь голос :
- Лежать всем!!! Это ограбление!
Смотрит на администраторшу и приказывает:
-А ну ка ко мне и сосать сука!!!
Администраторша послушно сосет. Грабитель кончает, снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, да, a дома нас тошнит?

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку, достает член и начинает старательно лизать и отсасывать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Девушка пишет.
Ложусь со своим молодым человеком спать и прошу:
-Милый,разбуди меня утром нежным,оральным сексом.
Проснулась от того,что милый ей нежно свой член в ротик вставлял.

Бабка прибегает к деду и запыхавшимся голосом
- Ой дед, беедаа, внучка наша за сараем хер сосет!!
- Не ори. Пускай сосёт, может курить бросит.

В горах в тёмной пещере обнаружили снежного человека. Все боятся, а одна бойкая журналисточка решила стать знаменитой, схватила микрофон и в пещеру кинулась. Ну шла, пока не упёрлась во что-то волосатое и мягкое, а оно ей говорит:
-Ты чего пришла?
-Интервью брать...
-Ну так бери!!!
-Так это не интервью...
-Все равно бери!
-Чмок-чмок-чмок...

Oна: Kогда будешь в отпуске , с тебя завтрак в постель!
Oн: A с тебя минет по утрам!
Oна: Чувствую, это и будет мой завтрак((

Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...

Жила Саша у шоссе
мастерски сосала,
таким образом себе
на сушки добывала.

Мой миленок ненормальный
Предложил мне секс оральный.
Забрались под одеяло.
Он орал и я орала.

"Ты прекрасна, спору нет!
Вот цветы, с тебя минет."
"Вот спасибо, классный фикус!
Но сначала - кунилингус"

Как сделать, чтоб муж подарил тебе шубу,
Начальник тебя взял в поездку на Кубу,
Как скидку иметь при покупки машины,
И ключ где нащупать от сердца мужчины.
Из женского узнаете журнала,
Под рубрикой; -Используй мощь орала!

Парк.Лавочки.На лавочке сидит интеллигентная студенточка в очках.Вся такая скромная.Читает учебник.Вдруг рядом с ней на лавочку плюхается бомж.Весь грязный,помятый,вонючий.Студенточка в шоке.Чуть отодвигается.Бомжара из кармана плаща,достаёт печатаю бутылку дрянного вина,студенточке:
-Будешь?
Та вжимая голову,испугано машет "нет".Бомжара всё это из горла выпивает.Пустую бутылку в карман.Из другого кармана,достаёт надгрызенное яблоко.Студентке:
-Будешь?
Та ещё ниже опускает голову и машет "нет".Бомж схрумкал яблоко.Ему похорошело.Он,блаженно так потягиваясь,студенточке:
-Ну я так понимаю,что о минете можно даже и не заикаться?

Дорогая, давай займемся любовью.- У меня болит голова.- Намек понял: без орального секса!

Жена мужу-футболисту:
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!