Страницы:
(49) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49
чужие носки |
дата: Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные. |
Лантина |
дата: Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой. |
Angelofdown |
дата: Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям: - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит! |
чужие носки |
дата: Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! |
Lena _3 |
дата: - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? |
Lena _3 |
дата: Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Виноградная 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! |
Selesta |
дата: — А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти. — Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. © Волшебник из страны Оз |
Selesta |
дата: Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты, паразит, там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама! |
Selesta |
дата: Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ В ПЕНЬ!, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! |
Selesta |
дата: Едет мужик на машине. Останавливает его мент: - Не пристегнут! Давай 50 рублей. Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь: - Ха, просто так накинул! Гони 50 рублей! Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит: - Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 50 рублей! Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и константирует: - Во, блин, народ пошел - удавятся же за полтинник!!! |
Lena _3 |
дата: Сутенёр "на разводе": - Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня: Вокзал - три человека! Ресторан - два человека! На шашлыки с Гиви Амросиевичем... Вся шеренга делает шаг вперёд. - Встаньте на место... сам поеду! |
Lena _3 |
дата: Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! |
чужие носки |
дата: Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо". |
Selesta |
дата: Волк встречает Красную Шапочку и говорит: - Вообщем так: либо - слияние, либо - поглощение... |
Selesta |
дата: Армянин и грузин играют в шахматы, у армянина ход первый, он берёт Королеву и ходит на середину доски, при этом произнося слово "МАТ!" Грузин какое-то время думает, потом берёт Короля и ставит рядом , произнося - "ОТЕЦ!" )) |
Selesta |
дата: Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь! |
Lena _3 |
дата: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается - ну, нет кота! - разминает мускулы, и злобно так бормочет: “Ну, мы, бл..ь, подождем…” не ругайте за предпоследнее слово, просто без него острота теряется))) |
Selesta |
дата: Ночь. Стук в дверь, требовательный такой. - Кто там? - Открывайте, милиция! Дверь открывается. - Здесь живет Рабинович? - Нет. - Это ваша квартира? - Да. - Ваша фамилия? - Рабинович. - Так что ж ты, зараза такая, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет? - Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать заразой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь? |
Selesta |
дата: Трейдер с Форекса: - Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее, схватил пива, включил терминал.... и ТОРГОВАТЬ... ТОРГОВАТЬ !!!!!!! |
Selesta |
дата: КРАСНАЯ ШАПОЧКА Пришла Красная Шапочка к бабушке и спрашивает: -Бабушка, а почему у тебя такие большие ногти? -Акрил, – ответила бабушка. -А почему у тебя такие большие губы? – спрашивает Красная Шапочка. -Ботокс, – ответила бабушка. -А почему у тебя такая большая грудь? – спросила Красная Шапочка. -Силикон…- ответила бабушка. -А я подумала что ты – волк, – сказала Красная Шапочка, – пирожки будешь? -Нет, – ответила бабушка, – я на диете, и тебе не рекомендую. И выбрось свою ужасную шапочку, красный цвет не моден в этом сезоне. |
Lena _3 |
дата: - Все больше не пью... ващще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила стакан коньяку что б согреться... - Ну и что? - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле. |
Lena _3 |
дата: Маленький мальчик приходит к маме на кухню и говорит: Мама, можно я тебе загадаю загадку? -Можно. – говорит мама, помешивая суп в кастрюле. -Что такое большое, теплое из трех букв? Мама ему черпаком по лбу щелкнула и отправила в другую комнату, что б не приставал со всякими глупостями... Мальчик заплакал и пришел к папе, который на диване лежал. -Чего плачешь сынок? -Мама ударила. -За что? -Я загадку загадал. -А какая загадка? -Большое теплое из трех букв... -А что это сынок? -Дом... Папа встает, идет на кухню, подходит к жене, отбирает у нее черпак, щелкает ее по лбу этим черпаком и говорит: О ДОМЕ думай! |
чужие носки |
дата: На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина? Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина? Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина? Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю! |
Lena _3 |
дата: - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь! |
Selesta |
дата: Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой... |
Selesta |
дата: А нa прошлый Новый год к нaм через трубу опять зaлез Дед Мороз. Но тут неожидaнно из комaндировки вернулся пaпa. В тот год мне достaлся весь мешок с подaркaми – коробкa конфет, три бутылки шaмпaнского и пaчкa стрaнных воздушных шaриков. |
чужие носки |
дата: — А мне толстеть доктор прописал! Когда уходил, прямо так и сказал: — ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ! |
Selesta |
дата: Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились... |
Selesta |
дата: От года деревянной лошади не жди ничего хорошего. (Народная примета жителей Трои) |
Lena _3 |
дата: Старый дед решил развестись со своей бабкой и жениться на молоденькой. Друзья и знакомые его укоряют: "Зачем тебе молоденькая? Ты себя в зеркале видел?" Дед отвечает: "Надоела мне бабка, ночью ей то холодно, то жарко, то душно - форточку открываю, то лекарства подай, воды принеси... А эта, вечером ушла и утром пришла - я сплю спокойно!" |
Соулу_Кора |
дата: Чтобы отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой. |
Вeтер |
дата: - Грицко, а, Грицко! - Шо? - Возьми пилу да спили во дворе березку! - Зачем? - А то москали придут, кажут: "Родина!" |
Вeтер |
дата: Сегодня, гуляя со своей девушкой (с которой встречаюсь уже месяца 2) она меня спросила-"ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ ДЕВУШКИ" |
Lena _3 |
дата: Изнеможденный муж на четвереньках выползает из спальни и бормочет про себя: лучше бы ты так жрать готовить научилась... |
Lena _3 |
дата: В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по-вашему, рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг??? |
1 Пользователей читают эту тему
Страницы:
(49) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 ... Наверх ↑
Чужие носки
Расскажи анекдот
Рекомендуем почитать также топики: · Расскажи анекдот · Отчёты · Это чтож делается то а? · Позитивная общительная тема · весна идет |
Рекомендуем почитать также группы: · Гей БДСМ · Клуб любителей Рулетки · Клуб Байкеров · Флора и фауна · Знакомство и встречи г.Екатеринбург |
Чужие носки
- Владелец группы
- чужие носки
- Главная страница
- Тем: 7
- Сообщений: 2473
- Фото: 40
- Видео: 2
- Участников: 24
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 1