Страницы:
(49) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49
Иллюзорный |
дата: Три степени ожирения у мужчин; 1-когда не видешь как висит, 2-когда не видешь как стоит, 3-когда не видишь кто сосет! |
Иллюзорный |
дата: - Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу! - Как это может быть? - Я провел ночь с собственной женой. |
Иллюзорный |
дата: Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: немножко надоела ... а так ничего! |
Иллюзорный |
дата: - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как бриллиант. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы... |
Иллюзорный |
дата: В ГИБДД: - Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена! |
Иллюзорный |
дата: Парень берет девушку на руки и несет в кровать. - Дорогой, а может лучше после свадьбы? - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется! |
Иллюзорный |
дата: - Скажите нет ли у Вас случайно духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа... |
Иллюзорный |
дата: После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие,он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене... |
Иллюзорный |
дата: - Дорогая, куда Вы несете торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что, у нее день рождения? - Нет. У нее слишком стройная фигура. |
Иллюзорный |
дата: На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Вижу... Не слепая!... |
Иллюзорный |
дата: Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же... |
Иллюзорный |
дата: - Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!!! |
Иллюзорный |
дата: - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Нет вопросов, конечно, дорогой, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? |
Иллюзорный |
дата: Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает. |
Иллюзорный |
дата: Сын спрашивает отца: - Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! |
Иллюзорный |
дата: - У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься... |
Иллюзорный |
дата: Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего. |
Иллюзорный |
дата: Конфеты "Аленка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок. ))) |
Вeтер |
дата: Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона. |
Вeтер |
дата: - Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына! - Твой или отомстила? |
Вeтер |
дата: В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше? |
Вeтер |
дата: - Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис. - Отлично! Как результаты? - Минус 1,5 кг за неделю! - Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день! - Не может быть?! Как?! - Я играю один. |
Вeтер |
дата: "Братья Вильямс" о сестрах Вильямс. Шамиль Тарпищев, юмористическая передача, 2014. Последствия - штраф и 1 год дисквалификации. |
Вeтер |
дата: Богом клянусь, я ща, бля, возьму этот мячик и засуну его в твою ёбанную глотку. Усекла? Богом клянусь. "I swear to God I'll fucking take this ball and shove it down your fucking throat! Do you hear me? I swear to God. Серена Вильямс обращается к женщине - судье на линии, US Open, 2009. Последствия - штраф и 0 дней дисквалификации. |
Вeтер |
дата: "Чем дольше разбегаешься, тем чаще забываешь, зачем."( |
Вeтер |
дата: - Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов.. Биатлонист, закидывая за спину винтовку: - А нас, че-то, не оскорбляют. |
Вeтер |
дата: В годы «самого-самого» расцвета футбольного «Днепра» (с 1983 по 1989-й) и раньше в Днепропетровск с удовольствием наезжали дорогие гости. А мне, как пресс-атташе команды приходилось их сопровождать – от известных журналистов из Чехословакии, президента великого «Реала» Рамона Мендосы – до целых команд. К примеру, ветеранов московского «Спартака», приехавших сыграть у нас пару коммерческих (межсезонных) встреч на Днепропетровщине. |
Вeтер |
дата: Первый матч «Спартаку» предполагалось сыграть в Павлограде с командой знаменитого Ивана Обдулы – председателя богатого тогда колхоза имени XXII партсъезда КПСС. Базой «Колоса» было село Межирич, но матчи украинской второй лиги он играл в Павлограде, и даже занял в 1983 г. в ней второе место! |
Вeтер |
дата: Ехал я со спартаковцами в Павлоград клубным автобусом «Днепра», и за полтора часа успел подружиться с главным человеком – капитаном команды красно-белых Евгением Ловчевым. Подкупали его простота и открытость. Куй железо, пока горячо – железное правило журналиста. И, приехав на стадион, я предложил Ловчеву присесть на трибуне для короткой беседы. |
Вeтер |
дата: Зрители собирались вяловато (был рабочий день), и затяжка со временем начала товарищеской встречи была мне только на пользу. Женя (он моложе меня на 10 лет) рассказал не просто много интересно, но как бы запретного – о своей команде, взаимоотношениях отдельных игроков и т.п. Но больше всего меня поразило его категорическое неприятие алкоголя. В любом виде – водка, вино, даже пиво. «Неужели ты не выпил, скажем, бокал шампанского на своей свадьбе?» — усомнился я. - Клянусь, что – нет! — с жаром сказал Ловчев. |
Вeтер |
дата: После этого визита в Днепропетровск мы довольно часто перезванивались. Сейчас Евгений Ловчев – один из самых авторитетных и непримиримых даже по отношению к родному «Спартаку» футбольных экспертов. |
Вeтер |
дата: о мне больше запомнился курьезнейший случай, который произошел перед началом встречи ветеранов «Спартака» и «Колоса». Представьте себе картину: обе команды выстроились перед центральной трибуной в одну длинную шеренгу. Диктор с пафосом начинает объявлять составы. Начал он естественно, с гостей: |
Вeтер |
дата: - Олимпийский чемпион и чемпион Европы, заслуженный мастер спорта Игорь Нетто! Шаг вперед, шквал аплодисментов. И так до конца списка спартаковцев (с запасными). |
Вeтер |
дата: редставление «Колоса» началось не с самого именитого (как в «Спартаке»), а по порядку – с вратаря: |
Вeтер |
дата: - Вратарь – Лев Яшин! Спартаковская шеренга тут же сломалась – ошалевшие москвичи уставились на молодого высокого парня в черном свитере, шагнувшего вперед. Да и нашему удивлению не было предела. Бывают, конечно, звучные однофамильцы (в украинском чемпионате играл второй Олег Блохин). Но Лев Яшин, да еще и вратарь – случай уникальный! После матча поинтересовался: кто и откуда? Оказывается, местный, учится в Днепропетровском сельхозинституте. |
1 Пользователей читают эту тему
Страницы:
(49) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 ... Наверх ↑
Чужие носки
Расскажи анекдот
Рекомендуем почитать также топики: · Расскажи анекдот · чужие носки · Отчёты · весна идет · мексиканские |
Рекомендуем почитать также группы: · Половой акт с добавкой · Групповой секс в Киеве · Клуб мужского нижнего белья. · Красивые девушки, красивый секс · Наш Пелотаж (Любителям Кунни) |
Чужие носки
- Владелец группы
- чужие носки
- Главная страница
- Тем: 7
- Сообщений: 2473
- Фото: 40
- Видео: 2
- Участников: 24
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 10