Страницы:
(49) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49
Иллюзорный |
дата: - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров? - Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила. |
Иллюзорный |
дата: Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит: - А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе! - Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж. Девушка думает: "И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе". Парень думает: "Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!" |
Иллюзорный |
дата: Возбудить мужика - легко. А вот обратно - это поеб...цца придётся! |
Иллюзорный |
дата: По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают. - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов? - А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор... |
Иллюзорный |
дата: Сидят два пожилых джентльмена на скамейке. Один другому говорит: - Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал. Второй ему: - А сейчас? - А сейчас я не вижу таких красивых девушек. |
Иллюзорный |
дата: - Светка, ты не обидишься? - Говори уже! - Эта кофта тебя слегка полнит. - Ааа, я сниму её!!!! - О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей! |
Иллюзорный |
дата: Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции. Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!! Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в гондоле!!! Бу-га-га!!! |
Иллюзорный |
дата: - Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”? - Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне. |
Иллюзорный |
дата: - Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается... - И что же это за фраза? - Я Б ее трахнул! |
Иллюзорный |
дата: Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... |
Иллюзорный |
дата: В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим". |
Иллюзорный |
дата: Парень - девушке: - Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной? - Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня! |
Иллюзорный |
дата: Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - в прокуратуре. Парень про себя: "Б:::я, куда я попал?! " Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Б:::я, куда я попал?! " Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!! |
Иллюзорный |
дата: Парень с девушкой наедине. Парень: - Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения. - Да не расстраивайся ты, не наговаривают. |
Иллюзорный |
дата: Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне. Они там без одежды и макияжа. |
Иллюзорный |
дата: Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг. |
Иллюзорный |
дата: Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1! |
Иллюзорный |
дата: Девушка - парню: - Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в неё пошёл. |
Иллюзорный |
дата: Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои: - У нас с тобой такой дикий ceкc и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь? - Это да!... - Может тогда давай наконец-то поженимся? - Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!? |
Иллюзорный |
дата: Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи. |
Иллюзорный |
дата: У парня на коленках сидит девушка: - Ну, пупсик, назови меня как - нибудь ласково. - Ты моя курочка! - Почему курочка? - Ты сидишь у меня на яйцах. |
Иллюзорный |
дата: - Девушка, а у вас закурить не найдется? - Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать. |
Иллюзорный |
дата: В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает: - Что это у тебя в штанах давит мне в попу? Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает: - Зажигалка... Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке: - Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю. |
Иллюзорный |
дата: - Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. - Это что за синдром? - Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось. |
Иллюзорный |
дата: В скайпе девушка парню: - А хочешь покажу тебе свои заросли? - Жду с нетерпением! Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка! |
Иллюзорный |
дата: Одна подруга говорит другой: - Я замуж выхожу. - Решилась наконец? - На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой. |
Иллюзорный |
дата: Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше: - Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая? - Я спасу тебя! - Ты убьёшь дракона? - Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других способов нет? - Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой. Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье... |
Иллюзорный |
дата: -как дела? -да, как в шотландии.... -??? -все в юбках а еб:::ть не кого |
Иллюзорный |
дата: - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад. |
Иллюзорный |
дата: Немного раздражает, когда женщина утром, зевая, спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал? |
Иллюзорный |
дата: Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бутылку вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил! |
Иллюзорный |
дата: Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает: - Минет не желаете? Господи, до чего они oпустились! До моего "Запорожца"! |
Иллюзорный |
дата: Чем отличается эротика от порнографии? Порнография - чтобы быстрее кончить, а эротика - чтобы подольше дрочить. |
Иллюзорный |
дата: Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал. |
Иллюзорный |
дата: Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется! |
1 Пользователей читают эту тему
Страницы:
(49) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 ... Наверх ↑
Чужие носки
Расскажи анекдот
Рекомендуем почитать также топики: · Расскажи анекдот · Это чтож делается то а? · Отчёты · чужие носки · мексиканские |
Рекомендуем почитать также группы: · ню8 · Любители зрелых женщин · любуйтесь моей половинкой! · Красивые девушки, красивый секс · Группа Открытых Людей |
Чужие носки
- Владелец группы
- чужие носки
- Главная страница
- Тем: 7
- Сообщений: 2473
- Фото: 40
- Видео: 2
- Участников: 24
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 4