Страницы:
(49) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49
Иллюзорный |
дата: - Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь. - Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу! |
Иллюзорный |
дата: Жена - мужу: - Скажи мне что-нибудь хорошее. - Ты красивая! - Ой, да ладно... - Извини, неудачно пошутил... |
Иллюзорный |
дата: Если жена перестаёт заботиться о муже - он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее... |
Иллюзорный |
дата: Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!". — Серёжа, кто такая Марина?! Муж заходит в ванную, смотрит на надпись. — Сука она, мерзкая сука... |
Иллюзорный |
дата: Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. |
Иллюзорный |
дата: Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... нагло валяющегося! |
Иллюзорный |
дата: Если муж спрашивает у жены по телефону "Что-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли что-нибудь дома пожрать?" |
Иллюзорный |
дата: Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского. |
Иллюзорный |
дата: В слезах жена с упреком говорит мужу: - Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу? - Не надо! Все-равно у меня нет таких денег! |
Иллюзорный |
дата: Муж говорит жене: - Я же просил тебя погладить мой пиджак! - Но я погладила! - Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат! |
Иллюзорный |
дата: Жена - мужу: - Ты почему пришел домой в 5 утра??? Муж, оправдываясь: - А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда? |
Иллюзорный |
дата: За обедом муж обращается к жене: - Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт? - Из детектива... |
Иллюзорный |
дата: Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул? |
Иллюзорный |
дата: Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них... |
Иллюзорный |
дата: Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... |
Иллюзорный |
дата: Она машинально щелкает выключателем, из туалета тут же раздается полный отчаяния вопль: - А-А-а-ааа! Жена включает снова включает свет: - Что случилось? Из туалета - голос мужа, с явным облегчением: - А, это ты... А я подумал - глаза лопнули... |
Иллюзорный |
дата: Жена: - Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы... Муж, вздыхая: - Ну и?... - Ну давай хоть как-то отметим... - Сейчас отмечу... Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок " :-((( ". |
Иллюзорный |
дата: Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин... |
Иллюзорный |
дата: Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена: - Надеюсь, что это для меня? - Теперь уже да. |
Иллюзорный |
дата: Аптека в День всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились! |
Иллюзорный |
дата: Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами... |
Иллюзорный |
дата: В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам... |
Иллюзорный |
дата: Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать). |
Иллюзорный |
дата: Медовый месяц. Молодая жена: - Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hy подай хоть пpизнаки жизни!!! |
Иллюзорный |
дата: Жена, вся в слезах, говорит мужу: - Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!! |
Иллюзорный |
дата: - Извините, а ваш муж дома? - Дома! Знать бы только, у кого... |
Иллюзорный |
дата: Встречаются две знакомые. - Ну, как муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же! |
Иллюзорный |
дата: Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт? |
Иллюзорный |
дата: - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается! |
Иллюзорный |
дата: После четвертой рюмки "Мартини" мой муж превращается в омерзительное чудовище, а после пятой я уже вырубаюсь... |
Иллюзорный |
дата: В России есть 5 видов мужей: - красивый и богатый - зато богатый - зато красивый - зато не пьёт - остальные. |
Иллюзорный |
дата: Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! |
Иллюзорный |
дата: - Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад. - А как он выглядит? - Ну думаю, весь зеленый от злости... |
Иллюзорный |
дата: Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. " Скорость справления дел увеличивается в разы! |
Иллюзорный |
дата: В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой" В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой" В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой" А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... " |
1 Пользователей читают эту тему
Страницы:
(49) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 ... Наверх ↑
Чужие носки
Расскажи анекдот
Рекомендуем почитать также топики: · чужие носки · Позитивная общительная тема · весна идет · Расскажи анекдот · мексиканские |
Рекомендуем почитать также группы: · Романтика бондажа. · группа противников мастурбации · Любителе длинного клитора · Игрушки для взрослых · Анальный секс |
Чужие носки
- Владелец группы
- чужие носки
- Главная страница
- Тем: 7
- Сообщений: 2473
- Фото: 40
- Видео: 2
- Участников: 24
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 2