Страницы:
(49) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49
Иллюзорный |
дата: Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, и добавил: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось, - ответила она. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, никогда не отказывалась. |
Иллюзорный |
дата: "Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место. |
Иллюзорный |
дата: - Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести? - Да... Разлуку... |
Иллюзорный |
дата: Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка. М.: Презерватив мне, пожалуйста... Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т. д. Мужик выбирает, платит. Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса! М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел... Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании! Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше. Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу.. Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть? |
Иллюзорный |
дата: Жена - мужу: - Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной... - Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно... |
Иллюзорный |
дата: - Скажи честно, я жирная? - Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху? |
Иллюзорный |
дата: - Ты дрочишь или к проституткам ходишь? - Я женат! - Я поэтому и спрашиваю! |
Иллюзорный |
дата: Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко... |
Иллюзорный |
дата: - Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне? - Света, это кто тебе сказал?! - Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать! |
Иллюзорный |
дата: - У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня! - Это так романтично! - Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём! |
Иллюзорный |
дата: Разговаривают два приятеля: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? - Нет, я сплю с закрытым ртом. |
Иллюзорный |
дата: - Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении! - Ты их приняла? - Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала! - От счастья? - Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?! |
Иллюзорный |
дата: ГЛАВНОЕ качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть! |
Иллюзорный |
дата: Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке. - Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью? Врач сконфузился. - что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке. - С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин. |
Иллюзорный |
дата: У холостяка с богатым воображением каждую ночь - новая красавица... )) |
Иллюзорный |
дата: Объявление: Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный секс, познакомится с мужчиной для дружбы, а возможно и большего. |
Иллюзорный |
дата: Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в стране больше, чем пятилетняя президентская программа. |
Иллюзорный |
дата: Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника... |
Иллюзорный |
дата: Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично... |
Иллюзорный |
дата: Новый шампунь сделал мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается! |
Иллюзорный |
дата: - Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь? - Хм-м... Я была очень даже доступна... |
Иллюзорный |
дата: Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами. - Папа, смотри, а что они делают? - Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз. - А сейчас, что это они делают? - Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные. - А что делает вон та обезьянка? - Та - просто дрочит. |
Иллюзорный |
дата: Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка. |
Иллюзорный |
дата: Объявление: Меняю доступ к телу на доступ к бумажнику... |
Иллюзорный |
дата: Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить. - Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была? - Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как? - А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк! Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера: - Машенька, а ты что?! - Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?" Вера: - А что он загадал-то? - В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия... |
Иллюзорный |
дата: Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню. |
Иллюзорный |
дата: Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: - А ты ее затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: - Че дура смеешься, помрешь же скоро! |
Иллюзорный |
дата: - Проводил девушку, они пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, она заходит и... роняет поднос... - Почему?! - Оказалось, что просто у неё на кухне ремонт... |
Иллюзорный |
дата: Григорий Перчик не лукавил, когда давал объявления в Интернет-газете: Секс с Перчиком, звонить по телефону... От желающих отбоя не было. |
Иллюзорный |
дата: Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!" |
Иллюзорный |
дата: На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын! |
Иллюзорный |
дата: Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта. |
Иллюзорный |
дата: Муж приходит вечером с работы: - Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? - Я. - Но мне нельзя ничего жирного, дорогая... |
Иллюзорный |
дата: Он и она в постели. Его рука скользит под ее одеяло. Она, недовольно: Начинается! Он, отворачиваясь: И не кончается. |
Иллюзорный |
дата: Приходит Папа Карло домой и застаёт Буратино, занимающимся онанизмом. - Сын, что же ты делаешь! И сам сгоришь, и весь дом спалишь! |
3 Пользователей читают эту тему
Страницы:
(49) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 ... Наверх ↑
Чужие носки
Расскажи анекдот
Рекомендуем почитать также топики: · Это чтож делается то а? · мексиканские · весна идет · Позитивная общительная тема · чужие носки |
Рекомендуем почитать также группы: · Унизительные задания · татуировки · Только частное фото · Битва на Мясорубках. · Знакомство и встречи г.Екатеринбург |
Чужие носки
- Владелец группы
- чужие носки
- Главная страница
- Тем: 7
- Сообщений: 2473
- Фото: 40
- Видео: 2
- Участников: 24
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 24