Страницы:
(49) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49
Иллюзорный |
дата: По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать. |
Иллюзорный |
дата: - Девушка, чего ждете? - Принца с как у белого коня! |
Иллюзорный |
дата: - Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? - Я узнала, что мой муж гей! - С чего вы взяли? - В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху". - В наше время - это обычная практика. - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!! |
Иллюзорный |
дата: Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки... |
Иллюзорный |
дата: Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина! Скелет сохранился в непристойной позе... |
Иллюзорный |
дата: На курорте: - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! |
Иллюзорный |
дата: - Товарищ прапорщик! У нас во взводе появились голубые! - КТО????? - Поцелуешь - скажу. |
Иллюзорный |
дата: Жена: - Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем! |
Иллюзорный |
дата: А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться! |
Иллюзорный |
дата: О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал ее отец-дальнобойщик... |
Иллюзорный |
дата: Целуются парень с девушкой. - Ты купил презервативы? - Нет. - А целуешь так, будто уже купил! |
Иллюзорный |
дата: Из переписки: - Приветик, как тебя зовут? - Привет, я Вова. - О, Вовка-морковка! А я Юля. - О! Юлька-кастрюлька! - Хммм... - А если морковку в кастрюльку? И немного отварить его? Морковка мягкой станет... - Пошляк! |
Иллюзорный |
дата: Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются. - Хм. странно. Ну, что же, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная. |
Иллюзорный |
дата: Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей... |
Иллюзорный |
дата: Разговор двух француженок: - Ты когда-нибудь смотрела мужу в глаза во время минета? - Да. - Ну и как реакция? - Стоит в дверях, чемоданы бросил, глаза злые... |
Иллюзорный |
дата: Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК. |
Иллюзорный |
дата: -А ты ведь первый, с кем я занимаюсь любовью... -Ты что девственница?... -Нет, я шлюха. |
Иллюзорный |
дата: Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... "Ну что ж. Без сисек - так без сисек". |
Иллюзорный |
дата: Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: - Оральный - 50. Таксист: - Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!? |
Иллюзорный |
дата: Дочка собирается на первое свидание. Мать, проверяя ее, говорит: - Доча, одень чистое нижнее белье - Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку! Мать: - Я в твои годы не была такой пессимисткой! |
Иллюзорный |
дата: На нудистском пляже: -Девушка, вы мне нравитесь. -А я вижу. |
Иллюзорный |
дата: Встречаются два одноклассника. Первый: - Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты? - Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины... |
Иллюзорный |
дата: Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает... |
Иллюзорный |
дата: После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь. |
Иллюзорный |
дата: Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная. |
Иллюзорный |
дата: - Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей. - Но я окулист! - Сын окулиста... Это же здорово! |
Иллюзорный |
дата: В автобусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик. |
Иллюзорный |
дата: Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ??? |
Иллюзорный |
дата: - Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? - Ты какие полушария имеешь в виду? |
Иллюзорный |
дата: Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было. |
Иллюзорный |
дата: -"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае:::али..." |
Иллюзорный |
дата: Жена: - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте найду! |
Иллюзорный |
дата: С помощью 20 параметров можно описать слона, а слониху - с помощью 19... |
Иллюзорный |
дата: Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой: - Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у вас не видел... |
Иллюзорный |
дата: А интересно получается - у них Белоснежка и семь ГНОМОВ, а у нашей - семь БОГАТЫРЕЙ:))) |
1 Пользователей читают эту тему
Страницы:
(49) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 ... Наверх ↑
Чужие носки
Расскажи анекдот
Рекомендуем почитать также топики: · Это чтож делается то а? · Отчёты · чужие носки · Расскажи анекдот · весна идет |
Рекомендуем почитать также группы: · мальчик+мальчик · Смех продлевает жизнь · ЦифРук · Богатый папа · Саундтреки к фильмам |
Чужие носки
- Владелец группы
- чужие носки
- Главная страница
- Тем: 7
- Сообщений: 2473
- Фото: 40
- Видео: 2
- Участников: 24
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 29