Расскажи анекдот

Лето, Черноморское побережье Кавказа. Красивая молодая девушка, пришедшая на пляж, бросается в воду, заплывает далеко-далеко, где ни одного курортника рядом, лежит на волнах, прикрыв глаза... и вдруг она с ужасом чувствует, что ее кто-то @#$% прямо в воде...
- АААААА!!! Что это?
- ТИШЕ, Дэвушка, это ми - дэлфины!

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?
- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!

Из сокровищницы эпистолярного жанра...

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2012 год:
- Гыыы :) +1! Пешы исчо!

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом...

Пьяный мужик поймал такси. Водила:
- Куда вам?
- Нееее, к удавам я не поеду...
- Нет, вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну, раз надо, то поехали к удавам...

Самая любимая поза женщины:
Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед... выбирает кольцо с бриллиантом.
Мужчина сзади медленно расстегивает... кошелек. )))

Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, с.ка?!..

- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина, как называется?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет. )))

- Я женщина, а не посудомойка.
- А я мужчина, а не банкомат.

В остановившуюся маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Саша: привет, че делаешь?
Даша: играю со своей киской..
Даша: в смысле с кошкой!!!
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность!
Правильно - это признаки алкогольного опьянения...

Римейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Ботокс!

Женщина в полиции, заявившая о групповом изнасиловании, помогает опознать задержанных подозреваемых:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне скручивал...
Вон тот, что справа - ноги мне, скотина, держал...
А вон тот, что в середине - Мо-ло-дец!

Выхожу на балкон, смотрю - петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Б%я, с кем это я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением! Уже через пять минут после начала сеанса в кинозале нечем было дышать... )))

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется?
Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, я боялся...

Пошел в душ, увидел у жены на полочке шампунь…
На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"...
Конечно, рекламе нельзя верить, но, на всякий случай вымылся весь... )))

- Зачем зимой, в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся. ))

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?
- Ну тут надо знать, чем он увлекается.
- Да ничем. Дурью только мается!
- Ну так значит дурь ему и дарите!

SMSкa:
- Привет! Пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная SMSкa:
- Бл@, конечно пойду! А кто это?

- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?!

Адвокат - подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Ну давайте сначала плохую...
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Бл@!.. А какая хорошая-то?
- Холестерин всего 140!

"Гаджеты" - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

Шеф распекает подчиненного:
- Сколько можно бездельничать?! Когда вы начнёте работать? Я вас постоянно вижу с женщинами - то вы в курилке флиртуете, то в бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете!!! Как только у нас в офисе новенькая, вы её целый день окучиваете а потом тащите в постель и она вскоре в декрет уходит!!! Вы пять раз женаты были, а вам всё мало! Я не понимаю, что бабы-то в вас находят?!?!
Идите работать, Сладкохy@в!

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она, краснея, спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...