Страницы:
(49) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49
Иллюзорный |
дата: Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом... |
Иллюзорный |
дата: Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут? |
Иллюзорный |
дата: Опытная мама учит дочку: - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила! |
Иллюзорный |
дата: Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали. |
Иллюзорный |
дата: Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик, с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого? |
Иллюзорный |
дата: В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... |
Иллюзорный |
дата: Эта девушка была настолько несчастлива в отношениях, что даже огурцы ей все доставались короткие и мелкие... |
Иллюзорный |
дата: Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп. |
Иллюзорный |
дата: Объявление: колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость... |
Иллюзорный |
дата: Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он: - Зачем это? Она: - Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел! |
Иллюзорный |
дата: В купе поезда мужчина говорит случайной попутчице: - Давайте угадывать профессии. Моя на "и" начинается, на "р" кончается. - Инженер, - говорит девушка. - А моя на "б" начинается, на "ь" кончается. Повисает неловкая пауза... - Библиотекарь, - говорит девушка. А то, о чем вы подумали - это не профессия, а хобби. |
Иллюзорный |
дата: Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Илюша, а ну-ка хрен ему рубани! |
Иллюзорный |
дата: - Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого... |
Иллюзорный |
дата: Сисадминов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!! |
Иллюзорный |
дата: - Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом? |
Иллюзорный |
дата: Согласно опубликованной в "Космополитене" статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит. Женщины, которые спят на боку, особо практичны. Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны. И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом у мужчин. ))) |
Иллюзорный |
дата: - Чё такая грустная? - У начальника на ковре была. - Орал? - Анал! |
Иллюзорный |
дата: Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно." Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?" Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад." Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..." |
Иллюзорный |
дата: Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. |
Иллюзорный |
дата: Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал, как обычно майками будут обмениваться. |
Иллюзорный |
дата: Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А вы? - тихо спрашивает пациент. |
Иллюзорный |
дата: В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие?! - Хам!!! |
Иллюзорный |
дата: Едет дальнобойщик, уже 2000 км отмахал. Устал, глаза слипаются. Едет и думает:"Сейчас бы трахнуть кого-нибудь. И печаль отступит, и тоска пройдет." Смотрит: монашка голосует. Останавливается, садит ее .И давай к ней намеками яйца подкатывать. А та ему все про Бога да про грехи рассказывает. Ну ему надоело эту чепуху слушать и напрямки ей: -Мадам, ну а в жопу-то вы еб:::тесь. -Ну в библии про это ничего не упоминается. Тот довольный прямо на ходу разворачивает ее, да как отодрал. Дальше едет шофер довольный, спать расхотелось, полон сил. А монашка тем временем достает из под рясы пачку Marlboro, закуривает: -Хорошо вам дальнобойщикам. Ездите везде, порите кого хотите. А нам педерастам, то монашкой переодевайся, то... |
Иллюзорный |
дата: Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое... |
Иллюзорный |
дата: Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! |
Иллюзорный |
дата: - У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?! - Ну, это... Шевелим мозгами... |
Иллюзорный |
дата: - Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин! - Да что же в этом плохого? - Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны! |
Иллюзорный |
дата: - Какая разница между хорошей девушкой и классной девушкой? - Хорошая девушка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девушка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой. |
Иллюзорный |
дата: Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и Сука. - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это все, что за кругом. |
Иллюзорный |
дата: На вопрос: - Как прошел корпоратив в лесу? все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-ти летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась. |
Иллюзорный |
дата: - Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем? - Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"? - А в чем разница?! - Во втором случае ноги брить надо... |
Иллюзорный |
дата: Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ. - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво: - А у мужчин - кому как повезёт... |
Иллюзорный |
дата: Блондинку спросили, у кого она одевается. - Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь! |
Иллюзорный |
дата: Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть... |
Иллюзорный |
дата: - Только никаких баб на корабле, они к несчастью... - Боцман, прекратите навязывать нам свою ориентацию! |
1 Пользователей читают эту тему
Страницы:
(49) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 ... Наверх ↑
Чужие носки
Расскажи анекдот
Рекомендуем почитать также топики: · весна идет · мексиканские · Позитивная общительная тема · Расскажи анекдот · чужие носки |
Рекомендуем почитать также группы: · Изнакурнож · У Мясоедова · БДСМ (не традиционный секс) · Дом страсти · Клуб любителей секса |
Чужие носки
- Владелец группы
- чужие носки
- Главная страница
- Тем: 7
- Сообщений: 2473
- Фото: 40
- Видео: 2
- Участников: 24
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 20