Страницы:
(49) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49
Вeтер |
дата: Правда жизни Легче всего встается по будильнику в день зарплаты. |
Иллюзорный |
дата: - Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам... |
Иллюзорный |
дата: - Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!.. |
Иллюзорный |
дата: Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума по инициативе Никиты Михалкова введёт налог на очки и на контактные линзы. |
Иллюзорный |
дата: Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях. |
Иллюзорный |
дата: На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными". |
Иллюзорный |
дата: Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков! |
Иллюзорный |
дата: После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе. |
Иллюзорный |
дата: Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов. Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента: - Что вы видите на этом рисунке? - На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать! Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра: - А сейчас что вы видите на рисунке? - На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко! - Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке? - Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана! - Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность. - А в этом рисунке что вы видите?,. - Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете! |
Иллюзорный |
дата: — Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ? — Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!?? |
Иллюзорный |
дата: Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали. |
Иллюзорный |
дата: - Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! - И какой же сумасшедший согласился на такой обмен? - Мой сосед за стенкой. |
Иллюзорный |
дата: Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск. )) |
Иллюзорный |
дата: Внимание! Уникальное предложение! Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса! Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%! |
Иллюзорный |
дата: - Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям. - Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента. - Не бросай меня!.. |
Иллюзорный |
дата: Мой кот может находиться в шести состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит, собирается гадить… |
Иллюзорный |
дата: - Дорогой, я беременна. - Что-о-о-о-о?! - С 1 апреля тебя, любимый! - Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. - Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! - С 1 апреля тебя, любимая! |
Иллюзорный |
дата: - Папа, расскажи сказку на ночь. - Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа... - Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну! |
Иллюзорный |
дата: По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду - драться лезут. |
Иллюзорный |
дата: С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют. |
Иллюзорный |
дата: Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный. После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт. |
Иллюзорный |
дата: В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом. |
Иллюзорный |
дата: - Дорогой, давай приготовим обед... - Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! - Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью. |
Иллюзорный |
дата: Россия глубоко обеспокоена учениями ВВС США в штате Техас. Это совсем близко к Мексике. |
Иллюзорный |
дата: В Белом Доме: - Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции! - Перевод готов? - Это рисунок, мистер президент. Вот. - Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра? |
Иллюзорный |
дата: 2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова... |
Иллюзорный |
дата: Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу «Юкоса». Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда. |
Иллюзорный |
дата: Умирает американский президент. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек... |
Иллюзорный |
дата: 04.12.2014 Путин: Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами. 05.12.2014 Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук. |
Иллюзорный |
дата: Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться! |
Иллюзорный |
дата: Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой". |
Иллюзорный |
дата: Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: - Что с тобой? - Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. - И что же в этом такого страшного? - А то, что он мне их дал всего 7 штук. |
Иллюзорный |
дата: Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм. |
Иллюзорный |
дата: - Что такое ухаживание? - Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше. |
Иллюзорный |
дата: - 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны. - На освоение или купить? |
2 Пользователей читают эту тему
Страницы:
(49) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 ... Наверх ↑
Чужие носки
Расскажи анекдот
Рекомендуем почитать также топики: · чужие носки · Отчёты · Расскажи анекдот · весна идет · мексиканские |
Рекомендуем почитать также группы: · Ярило · Психология без занудства... · Невесты · Мир позитива · Ladyboy, Shemale |
Чужие носки
- Владелец группы
- чужие носки
- Главная страница
- Тем: 7
- Сообщений: 2473
- Фото: 40
- Видео: 2
- Участников: 24
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 19