Попуtчик! |
дата: (Амая @ 25-09-2022 - 23:34) Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано - "Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон", на другом - "Или здесь" на третьем - "А может здесь"… ...дело в том,что я-единственный еврей в семье:)! |
Дашуля! |
дата: |
Милада |
дата: |
Милада |
дата: |
Дашуля! |
дата: |
Милада |
дата: Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно. Учитель музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. Сын принёс из школы двойку и говорит: — Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно? — Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся... Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала. Занятия по сборке и разборке оружия. — Вопросы есть? — Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? — Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты? Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши, — это не мода. Это — армия. Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина: — Маленькая! Виталик: — Блузка или примерочная? Послала сына в магазин. — Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Вернулся без покупок. — А где покупки? — Сметаны не было. — А хлеб? — А где я сдачу возьму? В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов. Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ: — Копченый хобот слона и слоеные булочки. Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов: — Простите, сэр, булочки закончились... |
Попуtчик! |
дата: (Дашуля! @ 26-09-2022 - 22:34) Тамада-мим:)! |
Попуtчик! |
дата: (Амая @ 26-09-2022 - 22:42) Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно. А где я сдачу возьму:)! |
Дашуля! |
дата: |
Попуtчик! |
дата: (Дашуля! @ 27-09-2022 - 10:03) КАКОЙ-ТО ВЫ СТРАННЫЙ КАССИР:)! |
Дашуля! |
дата: |
Попуtчик! |
дата: (Дашуля! @ 27-09-2022 - 23:34) Это мошенники:)! |
Дашуля! |
дата: |
Милада |
дата: Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие. Вышла замуж восемнадцатилетння за старика. Первая брачная ночь. Заходит он к ней в комнату — Дорогая, а мама тебе не рассказывала, чего дальше надо делать? — Нет. — Вот беда-то, ты не знаешь, а я не помню. Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь, а она бегает перед тобой, радуется. — Что ты сказала? — Ничего. Я про себя говорю. — А мне показалось, ты что-то про меня сказала. — Я про себя про тебя и говорю. Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: — Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! — Зачем? — спросил мальчик. — Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник. — Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь! Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается. |
Милада |
дата: |
Милада |
дата: |
Попуtчик! |
дата: (Амая @ 28-09-2022 - 11:07) Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие. Вот беда-то,ты не знаешь,а я не помню:)! |
Дашуля! |
дата: |
Попуtчик! |
дата: (Дашуля! @ 28-09-2022 - 22:17) Постоит и вспомнит:)! |
Милада |
дата: |
Дашуля! |
дата: |
Дашуля! |
дата: |
Дашуля! |
дата: |
Милада |
дата: |
Милада |
дата: |
Милада |
дата: Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: — Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково. — Все понятно, — говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него: — Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались. Босс спрашивает секретаршу: — А вы знаете японский язык? — Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. —?! — В следующей строчке после объема груди. — А-а! А я дальше не читал! Женская поговорка: Богатые мужчины старыми не бывают. Иногда наломаешь дров, а потом думаешь: и на хрена мне столько... — В нашей компании сегодня был конкурс: "Кто больше выпьет! " — говорит муж жене. — И кто же занял второе место? — О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу! — Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела! |
Милада |
дата: |
Милада |
дата: |
Попуtчик! |
дата: (Амая @ 30-09-2022 - 12:16) Ещё нет:)! |
Попуtчик! |
дата: (Амая @ 30-09-2022 - 12:17) Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: Проходите мужчина,проходите,я вашу жену не видела:)! |
Милада |
дата: |
Милада |
дата: |
Дашуля! |
дата: |
Милада |
дата: |
Милада |
дата: |
1 Пользователей читают эту тему
Страницы:
(29) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 ... Наверх ↑
Восход Венеры
Смешинка в рот попала Том 2
Рекомендуем почитать также топики: · Поле гадания том 2 · А что вокруг нас? · Поздравлялки и муси-пуси ) · Модели такие модели Том 2 · Поле гадания том 5 |
Рекомендуем почитать также группы: · Красивые порно фото любых мастей!;) · СОЛЯНКА · Геи| Би| Лесби · Битва на балалайках · Красота спасёт мир! |
Восход Венеры
- Владелец группы
- Дашуля!
- Главная страница
- Тем: 63
- Сообщений: 34683
- Фото: 0
- Видео: 5384
- Участников: 34
- Посещаемость
- Форумчан: 1
- Гостей: 100