Смешинка в рот попала Том 2

(Дашуля! @ 13-11-2022 - 11:27)

Фастум-гель:)!

(Амая @ 13-11-2022 - 13:25)
Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?".
Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?

Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так моя тоже сдохла.

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

Вышел сборник "Нецензурные польские выражения". Составитель — Иван Сусанин.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

— Развивающие игрушки есть?
— iРhоnе 15.
— А что он развивает?
— Зависть...

— Батюшка, я грешница!
— Пьёшь?
— Пью? Конечно! Но может сначала всё-таки исповедуете.

— Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что наделал, вонючка?

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано,кто ее брал и когда:)!

(Дашуля! @ 14-11-2022 - 09:43)

Нет,мне,пожалуйста,две:)!

(Дашуля! @ 14-11-2022 - 09:45)

Восстановление изношенных отверстий:)!

— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!

Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2024 года.
Как будто его кто-то будет спрашивать!

Какая бы х[ер]ня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит "нет"?
— Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

Разговор по телефону:
— Здравствуйте, а Оля дома?
— Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

— Господи, как ты меня напугала.
— На себя посмотри!

— Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
— Вы на билет отвечать будете?

— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы ж меня вчера уволили.

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

(Дашуля! @ 14-11-2022 - 22:29)

Видимо вычитают за проживание:)!

(Амая @ 15-11-2022 - 11:22)
— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!

Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2024 года.
Как будто его кто-то будет спрашивать!

Какая бы х[ер]ня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит "нет"?
— Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

Разговор по телефону:
— Здравствуйте, а Оля дома?
— Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

— Господи, как ты меня напугала.
— На себя посмотри!

— Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
— Вы на билет отвечать будете?

— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы ж меня вчера уволили.

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
С вами разговаривает ее голубоглазая,длинноногая сестра:)!

(Амая @ 15-11-2022 - 17:07)



...не забудь оставить пожрать:)!

(Амая @ 15-11-2022 - 17:08)


...я бесцеллер:)!

— Любимая, я у тебя первый?
— Такой наивный, да.

Приходит мужик к должнику:
— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.

— Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
— Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.

8:00 — бодрость, ты где?
22:00 — я здесь!

Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбигает мужик:
- Ребята, налейте кружку пивка?
Те переглянулись:
- Да на, пожалуйста!
Мужик выпил, убежал. Через полчаса опять выбегает из кустов.
- Мужики, налейте еще кружечку?
- Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг - всего хватает".
- Да не могу я, я ещё в реанимации!

Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

Старушка думала, что завела кота.
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки!

(Дашуля! @ 16-11-2022 - 11:01)

Хорошо ест котик!

(Амая @ 16-11-2022 - 11:51)
— Любимая, я у тебя первый?
— Такой наивный, да.

Приходит мужик к должнику:
— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.

— Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
— Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.

8:00 — бодрость, ты где?
22:00 — я здесь!

Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбигает мужик:
- Ребята, налейте кружку пивка?
Те переглянулись:
- Да на, пожалуйста!
Мужик выпил, убежал. Через полчаса опять выбегает из кустов.
- Мужики, налейте еще кружечку?
- Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг - всего хватает".
- Да не могу я, я ещё в реанимации!

Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

Старушка думала, что завела кота.
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки!
Такой наивный,да:)!

(Дашуля! @ 16-11-2022 - 22:34)

Мне,пожалуйста,визу на пять лет:)!

(Дашуля! @ 17-11-2022 - 10:00)

Я сплю с твоим парнем:)!

— Слыхал? Конец света перенесли на 2050-й год.
— Гады! Я же не доживу!

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет...
И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом...

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— Что же, у вас нет ни одного порока?
— Есть один, доктор.
— Какой же?
— Вру много.

От олимпийской чемпионки по метанию молота ушел муж. Недалеко ушел.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Приближается весна... Из-под кроватей стыдливо появляются первые весы.

Проводился в школе КВН. Пришли с другом.
Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

Утром надо быть особенно осторожными.
Одно неловкое движение — и ты снова спишь…

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!

В мире ещё много граблей, на которые не наступала нога человека.

(Амая @ 17-11-2022 - 22:17)
— Слыхал? Конец света перенесли на 2050-й год.
— Гады! Я же не доживу!

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет...
И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом...

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— Что же, у вас нет ни одного порока?
— Есть один, доктор.
— Какой же?
— Вру много.

От олимпийской чемпионки по метанию молота ушел муж. Недалеко ушел.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Приближается весна... Из-под кроватей стыдливо появляются первые весы.

Проводился в школе КВН. Пришли с другом.
Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

Утром надо быть особенно осторожными.
Одно неловкое движение — и ты снова спишь…

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!

В мире ещё много граблей, на которые не наступала нога человека.
Вру много:)!

(Дашуля! @ 17-11-2022 - 22:27)

...когда любишь деньги,но не любишь работать:)!

(Дашуля! @ 18-11-2022 - 10:01)

...восстановить динозавров в течении следующих 5лет.Интересно каких только лет:)!