Смешинка в рот попала Том 2

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа.

Участники сериала "Студенты" не сдали сессию, и попали в сериал "Солдаты".

— Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
— Но ведь карантин...
— Ой, забыл, но помни, — я предлагал.

Спрятала от себя шоколадку и все равно нашла. Меня фиг обдуришь!

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - Надо же отметить.
— Вечером отметим!

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— НЕТ...
— Снимай штаны!
— Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

(Амая @ 01-11-2022 - 12:08)





Это не его школа:)!

(Амая @ 01-11-2022 - 12:09)
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа.

Участники сериала "Студенты" не сдали сессию, и попали в сериал "Солдаты".

— Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
— Но ведь карантин...
— Ой, забыл, но помни, — я предлагал.

Спрятала от себя шоколадку и все равно нашла. Меня фиг обдуришь!

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - Надо же отметить.
— Вечером отметим!

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— НЕТ...
— Снимай штаны!
— Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
Ой,забыл,но помни-я предлагал:)!

— Как тебе тонко намекнуть на ceкc?
— Вот сейчас было достаточно тонко.

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста.
А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

Сегодня проснулся рано, с первыми перфораторами...

Женщина без любви, как цветок без воды... Либо сд@хнет, либо — кактус...

Не обижайте тех, кто вас любит …
Им и так не повезло..

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень!

Изобретен новый темп в музыке: медленно, но нетерпеливо. Когдажио.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

К некоторым людям надо относиться холодно, а то они портятся от тёплого отношения.

— Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
— Элементарно. Если дебил – точно человек.

Диалог в песочнице:
— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!

(Амая @ 02-11-2022 - 13:28)
— Как тебе тонко намекнуть на ceкc?
— Вот сейчас было достаточно тонко.

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста.
А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

Сегодня проснулся рано, с первыми перфораторами...

Женщина без любви, как цветок без воды... Либо сд@хнет, либо — кактус...

Не обижайте тех, кто вас любит …
Им и так не повезло..

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень!

Изобретен новый темп в музыке: медленно, но нетерпеливо. Когдажио.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

К некоторым людям надо относиться холодно, а то они портятся от тёплого отношения.

— Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
— Элементарно. Если дебил – точно человек.

Диалог в песочнице:
— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!
...у нас каждый день на обед килька,но плавать я все равно не умею:)!

В военкомате.
— Я хочу в армию.
— Раздевайтесь.
— Блин, и тут через постель!

Все дороги ведут в Рим. Как может дорога "Сыктывкар – Алапаевск" вести в Рим?

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.

Деньги — они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими.

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

Я застрял между: "надо копить деньги" и "один раз живём"..

(Амая @ 03-11-2022 - 12:08)
В военкомате.
— Я хочу в армию.
— Раздевайтесь.
— Блин, и тут через постель!

Все дороги ведут в Рим. Как может дорога "Сыктывкар – Алапаевск" вести в Рим?

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.

Деньги — они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими.

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

Я застрял между: "надо копить деньги" и "один раз живём"..
Блин,и тут через постель:)!

(Амая @ 03-11-2022 - 12:24)

...выкладывают еду:)!

Навигатор в Монголии:
— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

Слоган Почты России: Письмо должно быть долгожданным!

В России изобрели безалкогольную водку. Вся страна ищет этого гада.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: "Теперь понимаешь, почему я грызу мебель? ".

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

— Аллё, это сумасшедший дом?
— Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.

— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
— Влез?

Детская мудрость: "Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ! "

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

Всё в жизни зависит от нас самих… Осталось узнать, где эти нассамихи живут…

(Амая @ 04-11-2022 - 13:28)
Навигатор в Монголии:
— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

Слоган Почты России: Письмо должно быть долгожданным!

В России изобрели безалкогольную водку. Вся страна ищет этого гада.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: "Теперь понимаешь, почему я грызу мебель? ".

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

— Аллё, это сумасшедший дом?
— Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.

— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
— Влез?

Детская мудрость: "Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ! "

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

Всё в жизни зависит от нас самих… Осталось узнать, где эти нассамихи живут…
...повернуть налево во вторник утром:)!

Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?

На ошибках молодости не учатся, на ошибках молодости женятся...

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?

Заместитель приходит к главврачу.
— Как теперь его семье в глаза смотреть?
— Что случилось?
— Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?
— Что, умер в морге?
— Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?

Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!

(Амая @ 05-11-2022 - 12:25)


Интересная История Древнего мира:)!

(Амая @ 05-11-2022 - 12:26)
Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?

На ошибках молодости не учатся, на ошибках молодости женятся...

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?

Заместитель приходит к главврачу.
— Как теперь его семье в глаза смотреть?
— Что случилось?
— Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?
— Что, умер в морге?
— Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?

Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!
Рабочий день сокращается на 8 часов:)!

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Минута смеха над начальником, отбирает премию за квартал.

Девушки, кто еще не встретил свою половинку!
Не выеживайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.

Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.

Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать....

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
— Не торопись. Дай мне немного отдохнуть...

Когда синоптики говорят "небольшой снег" они описывают размер снежинок, а не их количество.

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года еще и индейцам майя.

(Амая @ 06-11-2022 - 11:40)
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Минута смеха над начальником, отбирает премию за квартал.

Девушки, кто еще не встретил свою половинку!
Не выеживайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.

Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.

Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать....

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
— Не торопись. Дай мне немного отдохнуть...

Когда синоптики говорят "небольшой снег" они описывают размер снежинок, а не их количество.

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года еще и индейцам майя.
Полдня рассуждали с ним о смысле жизни:)!

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Муж жене: если не похудеешь, я уйду к другой! Жена похудела... и ушла к другому.

— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
— Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

А знаете ли вы, что футболисты сборной России после каждой игры оставались на поле и показывали зрителям голы, не вошедшие в матч.

(Амая @ 07-11-2022 - 23:26)
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Муж жене: если не похудеешь, я уйду к другой! Жена похудела... и ушла к другому.

— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
— Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

А знаете ли вы, что футболисты сборной России после каждой игры оставались на поле и показывали зрителям голы, не вошедшие в матч.
Так какого же черта,ты мне голову весь вечер морочил?:)!

(Дашуля! @ 07-11-2022 - 23:42)

Вот за это я вас и уважаю:)!

(Дашуля! @ 08-11-2022 - 09:36)

...но у нас в городе всего лишь-два негра:)!

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

Решил начать подтягиваться. И сначала подтянулся к пацанам на пиво.

"Скорей бы в шкаф уже!" — мечтал любовник.

Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак...

Почему фраза - "Профессор завалил студента на экзамене", не вызывает такого ужаса как фраза - "Студент завалил профессора после экзамена"?

Думал пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределенности Гейзенберга не знают.

Бежал спасаясь без оглядки
От Кати в ужасе маньяк,
Вот так подействовал на Катю,
Наш пятизвёздочный коньяк.

Сергей зашёл к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от неё, в дверях произнёс:
— Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

Палач, близоруко щурясь — осужденному:
— Свистни, плз, а то я плохо вижу...

(Амая @ 08-11-2022 - 22:11)
Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

Решил начать подтягиваться. И сначала подтянулся к пацанам на пиво.

"Скорей бы в шкаф уже!" — мечтал любовник.

Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак...

Почему фраза - "Профессор завалил студента на экзамене", не вызывает такого ужаса как фраза - "Студент завалил профессора после экзамена"?

Думал пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределенности Гейзенберга не знают.

Бежал спасаясь без оглядки
От Кати в ужасе маньяк,
Вот так подействовал на Катю,
Наш пятизвёздочный коньяк.

Сергей зашёл к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от неё, в дверях произнёс:
— Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

Палач, близоруко щурясь — осужденному:
— Свистни, плз, а то я плохо вижу...
Я-то думал,что ты порядочная девушка,а ты ничё так,нормальная оказалась:)!

(Дашуля! @ 08-11-2022 - 22:55)

...знайте-это из-за нехватки денег:)!

(Дашуля! @ 09-11-2022 - 09:01)

Какой смурной кот!

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает. Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

Одни от безделья читают, а другие пишут …

— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая...

Отвалите от меня со своими советами, я сама знаю, как все испортить..

Ну что мужик? Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Скромна — до безобразия... А после безобразия — опять скромна.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

(Амая @ 09-11-2022 - 19:05)
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает. Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

Одни от безделья читают, а другие пишут …

— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая...

Отвалите от меня со своими советами, я сама знаю, как все испортить..

Ну что мужик? Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Скромна — до безобразия... А после безобразия — опять скромна.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.
Поооомнят,ещё свою молодость:)!