Смешинка в рот попала

Что-то развеселило, хотите порадовать друзей? Тогда Вам сюда!



Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матерый»!

- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.

Настало Ваше время, ребята ))

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется меньше.

- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

Хрен, конечно, редьки не слаще. Но часто ли вас посылают на редьку?

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН...

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду? Я же в командировке...

[URL=https://pixroute.com/3gaxagpq2asf/xydDs00B9iQ.jpg.html]
[/URL]

Мое новое место работы ))

Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да, папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!

Подруга – подруге:
– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
– Да нет, по пьяни.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель потому, что у него на кухне другая баба?

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хреном я здесь сижу?
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?"

(Амая @ 13-03-2022 - 22:44)

скрытый текст

Кстати я тоже живу на первом этаже, для меня главная проблема это постоянно хлопающая входная дверь ну прямо за стенкой )) и почему-то все сабаководы смотрят в мое окно ну пипец, что бы полить цветочки одеваюсь и крашусь как на подиум )) шучу, ну мало ли может там мой избранник ходит )

Пляжи Анапы 2022 )

Блин уже понедельник ) Мой муд на трудовых буднях )

— Валера, млять, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть!

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

Проблема инженеров: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Купил стиральный порошок. На нём написано: "100гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок.

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да!
— Дай списать.

Не знаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виноватым в их гибели.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"

Ну а нас ищите здесь )

Зачем нам макдак?)

Что-то верится с трудом )


Это сообщение отредактировал Дашуля! - 16-03-2022 - 21:46

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы…

Взросление — это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!"

Коля думал, что Надя без ума от него.
Оказалось, что она была без ума и до него.

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Думал — любимая. Подсчитал... — дорогая.

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Едут в лифте жильцы и женщина с дочкой. Девочка:
— Я уроки сделала, осталось только выучить стихотворение.
Её мама спрашивает:
— Какое?
— "Няне" Пушкина.
Мама:
— Это которое "Скажи-ка, няня, ведь недаром?"

Всё испоганили. Радугу нельзя рисовать детям, у золотого дождя подмочена репутация... )))


Это сообщение отредактировал Дашуля! - 18-03-2022 - 22:08