Смешинка в рот попала

(Дашуля! @ 10-04-2022 - 01:28)

Вот это котик ест:)!

(Амая @ 10-04-2022 - 20:35)



Пес точно порадовал:)!

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало.

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда...

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечет внимание ДПС, и ее остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

— У вас тут какой-то дурдом!
— Что значит "какой-то"? Лучший в городе!

Муж впал в ступор застав дома любовника жены с незнакомой женщиной…

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата — доходят, значит, письма-то!

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
— Сынок!.. Иди задом — быстрее дойдешь!

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы.

(Амая @ 11-04-2022 - 13:52)


И не услышат,и не увидят:)!

(Амая @ 11-04-2022 - 23:22)


Это точно похож,Антошка:)!

Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

Совет женщинам:
Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково...
- Твоя жена тоже стала думать о выпивке и бабах?

Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя!
- Валя, катим отсюда!

Учитель классу:
- Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты:
- А что такое IQ?
Учитель:
- Для последней парты тест окончен...

- А я реально думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- МЛЯ! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

(Амая @ 11-04-2022 - 23:43)
Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

Совет женщинам:
Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково...
- Твоя жена тоже стала думать о выпивке и бабах?

Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя!
- Валя, катим отсюда!

Учитель классу:
- Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты:
- А что такое IQ?
Учитель:
- Для последней парты тест окончен...

- А я реально думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- МЛЯ! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
Они современем стали думать одинаково:)!

(Дашуля! @ 12-04-2022 - 23:02)
<q></q>
Ищет работы няни,а вечером с мальчиком:)!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.

Мальчик Лёша ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Девочки плясали, пили, веселились...
Мальчики платили, злились, матерились…

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна...

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать!

- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.
– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?

(Амая @ 14-04-2022 - 12:12)


Сын спросил правильно:)!

— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже в туалет не хожу, боюсь, что домой уйду.

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.

- Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
- ?
- Лицо с подушки соскальзывает!

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Во время восстания машин главное — быть подальше от фабрики вибраторов.

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускает!
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.

— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

- Мне чай с лимоном, пожалуйста.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как пятилетняя дочь провозглашает:
- Ну, что, начинаем наслаждаться жизнью?

Муж с женой:
- Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
- Кто против?! Живи... пока я крашусь.

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Отправляй эту картинку руководителю отдела и жди продвижения по службе ))

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он еще тот болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.

- Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
- Разве я это говорил?!
- Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.

- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!

Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

(Амая @ 14-04-2022 - 23:38)
— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

- Мне чай с лимоном, пожалуйста.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как пятилетняя дочь провозглашает:
- Ну, что, начинаем наслаждаться жизнью?

Муж с женой:
- Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
- Кто против?! Живи... пока я крашусь.

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
"Отелло"посмотрели незря:)!

(Амая @ 15-04-2022 - 11:30)
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он еще тот болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.

- Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
- Разве я это говорил?!
- Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.

- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!

Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Мужику одно,а девушка сказала что натуральное:)!