Смешинка в рот попала

- Милый, ты каких женщин больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других... И еще тебя люблю.

Предложил своей девушке снять "домашнее видео". Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

Ссорятся два библиотекаря:
— тсс!
— тсс-с-с!
— тсс-сс-ссссс!
— тссссссссссссссссссссссссс!

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил...

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен…

- Нашёл сегодня классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Послезавтра точно почитаю.

— Извините, вы случайно не сын Иванова?
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.

- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

— Ви это слышали, Фима?! "Филе сибаса на подушке из цуккини"... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

А я вот сегодня решила своего любимого потролить ) в итоге не понятно, кто кого тролить начал под конец
На рабочей машине нужно было кое что перевезти. Сделала селфи, отправила мужу ) Он машину не узнал и написал мне.



Это сообщение отредактировал Polina_Green - 30-04-2022 - 02:53

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

— Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
— Конечно, только не очень хорошим.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. Потому что кот — самое безопасное, что водится в Австралии.

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

(Амая @ 29-04-2022 - 23:23)
- Милый, ты каких женщин больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других... И еще тебя люблю.

Предложил своей девушке снять "домашнее видео". Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

Ссорятся два библиотекаря:
— тсс!
— тсс-с-с!
— тсс-сс-ссссс!
— тссссссссссссссссссссссссс!

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил...

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен…

- Нашёл сегодня классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Послезавтра точно почитаю.

— Извините, вы случайно не сын Иванова?
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.
Билеты выкинул и правильно сделал:)!

(Амая @ 01-05-2022 - 11:31)


Интересная репка:)!

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся и уже красивый!

— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Чё звонишь-то, зассал, что ли?

— Cуки пoзopныe! 10 лeт мoeй жизни убили, пaдлы!
— Mapь Ивaнoвнa, этo нe caмoe лучшee пoжeлaниe для выпуcкникoв.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены места осталось. Надо с умом потратить."

Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.

- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь - стесняюсь.
- А когда я начинаю петь, муж сам уходит.

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
- Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...

Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать...

Беседуют две подруги. Одна делится с другой:
- Мне муж, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо...
- А ты что?
- Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота!

Сорри ))




Это сообщение отредактировал Дашуля! - 01-05-2022 - 23:29

(Амая @ 02-05-2022 - 18:19)



Упал на кровать и уснул:)!

Черный юмор )

Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил... светятся.

- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...

— Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет — ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
— А, понятно, чтоб cекcом с ней заняться!
— Да при чем тут cекc?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

Комиссия принимает работу:
- Так, а это у нас, тут что? "Лежачие полицейские", что ли?
- Да!
- А почему не покрашены!
- Они в штатском...

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

(Амая @ 03-05-2022 - 16:15)
Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил... светятся.

- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...

— Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет — ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
— А, понятно, чтоб cекcом с ней заняться!
— Да при чем тут cекc?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

Комиссия принимает работу:
- Так, а это у нас, тут что? "Лежачие полицейские", что ли?
- Да!
- А почему не покрашены!
- Они в штатском...

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
Вот какой муж,жену и сразу в постель,показать кое-что ей:)!

— Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
— Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

Бывает, смотришь на человека и понимаешь насколько он классный...
Спасибо тебе... зеркало.

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Отец сидит, пишет кандидатскую диссертацию. К нему подходит маленький сынишка спрашивает:
— Пап, скажи, пожалуйста: у меня яблоко, я его откусил, оно сначала было белым, а потом стало коричневым. Почему так?
— Видишь ли. Дело в том, что в составе мякоти яблока много железа. А составной частью воздуха является кислород. Когда свободные ионы железа взаимодействуют с радикалами кислорода, запускается процесс окисления, в ходе которого образуется оксидная плёнка и срез приобретает характерный “ржавый” оттенок.
— Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

Она: — А кем вы работаете?
Он: — Слесарем.
Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...