Смешинка в рот попала

(Дашуля! @ 26-06-2022 - 16:08)

Ха,ха точно повышены:)!

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика, или девочки?
Студент:
— Рождение китайца.

– Девушка, сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Девушка поссорилась с парнем прямо на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но, как оказалось, проще помириться...

- Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я? Валерьянки разве что только...

— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну, поживи, пока я крашусь...

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи — будут! Сейчас если пишут "16+", гарантий — никаких.

— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
— Потому что у них учитель крыса.

Внук гостит у деда:
— Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты... "?

Кружок любителей квадратов.

"Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушёл".

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

(Амая @ 27-06-2022 - 21:13)
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика, или девочки?
Студент:
— Рождение китайца.

– Девушка, сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Девушка поссорилась с парнем прямо на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но, как оказалось, проще помириться...

- Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я? Валерьянки разве что только...

— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну, поживи, пока я крашусь...

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи — будут! Сейчас если пишут "16+", гарантий — никаких.

— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
— Потому что у них учитель крыса.

Внук гостит у деда:
— Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты... "?

Кружок любителей квадратов.

"Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушёл".

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
Гарантий-никаких,лучше заходить в форум:)!

(Дашуля! @ 27-06-2022 - 22:06)

Ух,ты какая шавунья:)!

Москва +35 )))

(Дашуля! @ 28-06-2022 - 10:00)

Во это мужики,одни кости:)!

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше…
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиет.

- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!

С психиатром трудно спорить: ты ему мысль, а он тебе диагноз.

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....
На экране надпись "А вы уверены?"

Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет?

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.

Объявление в газете:
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

Я в детстве любила Олега Газманова, слушала песню "Путана" и кручинилась, что меня так не назвали, красивое имя же...

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

(Амая @ 29-06-2022 - 19:30)
С психиатром трудно спорить: ты ему мысль, а он тебе диагноз.

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....
На экране надпись "А вы уверены?"

Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет?

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.

Объявление в газете:
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

Я в детстве любила Олега Газманова, слушала песню "Путана" и кручинилась, что меня так не назвали, красивое имя же...

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
...как у девушек:)!

(Дашуля! @ 29-06-2022 - 22:12)

Вася,Вася:)!

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере..

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

Сахар и соль это белая смерть… А лес, водка и шашлык — наши зеленые друзья!

- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Сижу дома, читаю книгу. Дочка подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

— Назовите свои особые черты личности?
— Говорят, что я несколько старомоден.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше отправьте гонца в мое имение.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Никогда не делайте много дел сразу, а то можно обделаться.

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

(Амая @ 30-06-2022 - 20:37)
Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере..

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

Сахар и соль это белая смерть… А лес, водка и шашлык — наши зеленые друзья!

- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Сижу дома, читаю книгу. Дочка подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

— Назовите свои особые черты личности?
— Говорят, что я несколько старомоден.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше отправьте гонца в мое имение.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Никогда не делайте много дел сразу, а то можно обделаться.

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
А я нормальная...:)!

(Дашуля! @ 01-07-2022 - 10:05)

-С кем?Ответ:"А с кем хочешь?:)!

(Дашуля! @ 01-07-2022 - 23:07)


Ни мороз,ни снег,ни ветер ни мешают идти в бар:)!

(Дашуля! @ 02-07-2022 - 22:34)

-А мы с вами разве на ты?Ответил:"А разве нет?":)!

— Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

Девушка, что Вы смотрите на меня так, как будто вам переночевать негде.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

- Привет из Сибири!
— Фу, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!

На улицах нашего города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие, а также единичка - для тех, кто бросает...

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?

— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!

— А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
— Ты наверно хотел сказать БУЛТЫХ?
— Не, ну когда прилив, тогда бултых!

Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.

Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце - это о любви или подпольная торговля органами?

«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

1 монитор — обычный программист,
2 монитора — продвинутый программист,
3 монитора — системный программист,
4 монитора — охранник

(Амая @ 02-07-2022 - 23:51)
— Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

Девушка, что Вы смотрите на меня так, как будто вам переночевать негде.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

- Привет из Сибири!
— Фу, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!

На улицах нашего города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие, а также единичка - для тех, кто бросает...

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?

— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!
Ей и переночивать негде,и неским:)!

(Амая @ 02-07-2022 - 23:51)
— А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
— Ты наверно хотел сказать БУЛТЫХ?
— Не, ну когда прилив, тогда бултых!

Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.

Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце - это о любви или подпольная торговля органами?

«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

1 монитор — обычный программист,
2 монитора — продвинутый программист,
3 монитора — системный программист,
4 монитора — охранник
Ладно,ладно сделаю я тебе,чай!:)

Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним — "сволочь".

Вася был настолько худым, что когда он проходил мимо пруда, утки кидали ему хлеб.

Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
- А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?
- Настоящий мастер все может!

В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита".
Победили фанаты ОМОНа.

Парням на заметку.
Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа.

(Амая @ 03-07-2022 - 15:08)
Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним — "сволочь".

Вася был настолько худым, что когда он проходил мимо пруда, утки кидали ему хлеб.

Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
- А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?
- Настоящий мастер все может!

В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита".
Победили фанаты ОМОНа.

Парням на заметку.
Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа.
Это хорошо что одно место здоровое у неё и она им отлично пользуется:)!

Идет суд.
Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал…. А это повестка в суд оказалась!

Перезвонит или не перезвонит - это ещё полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залезает и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конешно боюсь….
— И что?
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот, видишь, сынок, даже бублики поступили!

- Любишь?
- Люблю!
- А женишься?
- Ну, что за привычка так резко менять тему!

Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату - там никого. Забегает в ванную - никого. Заглядывает в шифоньер - и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
- Да-а-а, стареешь ты, Нинка...

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: "За немцев будешь"

Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять…