Смешинка в рот попала

(Дашуля! @ 30-05-2022 - 22:29)

Очень интересное занятие:)!

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

Самое страшное - это банка тушёнки.
Снаружи ЖЕСТЬ, внутри МЯСО.

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег.
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Диалог старшеклассниц:
— Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
— А мне 18+...

– Ты что, подстригся?
– Нет.
– Побрился?
– Нет.
– Умылся?
– Нет.
– Тогда, что?
– Выспался!

- Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.
- А тебя мама не возьмут.
- Это ещё почему?
- А ты на горшок не поместишься.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Милой рваные колготы
Не выбрасываю в бак:
То в них лук сложу на зиму,
То схожу, ограблю банк.

(Амая @ 30-05-2022 - 23:25)
- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

Самое страшное - это банка тушёнки.
Снаружи ЖЕСТЬ, внутри МЯСО.

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег.
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Диалог старшеклассниц:
— Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
— А мне 18+...

– Ты что, подстригся?
– Нет.
– Побрился?
– Нет.
– Умылся?
– Нет.
– Тогда, что?
– Выспался!

- Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.
- А тебя мама не возьмут.
- Это ещё почему?
- А ты на горшок не поместишься.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Милой рваные колготы
Не выбрасываю в бак:
То в них лук сложу на зиму,
То схожу, ограблю банк.
За сочинение"Как я провела лето"получила 18+:)!

(Амая @ 31-05-2022 - 12:30)



Ещё прожил 20 лет,недала умереть!

(Амая @ 31-05-2022 - 12:59)



Точно стал как демон:)!

Стул для любимых гостей )

(Дашуля! @ 31-05-2022 - 23:16)
Стул для любимых гостей )

Номер дать,а потом как зовут:)!

(Амая @ 01-06-2022 - 19:30)


Очень полезное предложение,а то соседи услышат:)!

В садике воспитатель завел речь о поговорках, мальчишку лет 5-6 спрашивают, Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку? Ответ последовал незамедлительно:
- Будешь вытирать сопли рукавом - получишь!

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

— Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
— Ничего себе! Молодец!
— А кто она?
— Да жена, в свои 50 лет в институт на заочный поступила...

В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе, начинаются со слов: «Красиво говорить, я, конечно, не умею...».

— Меня возбуждает человеческий орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа...
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

(Амая @ 01-06-2022 - 23:11)
В садике воспитатель завел речь о поговорках, мальчишку лет 5-6 спрашивают, Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку? Ответ последовал незамедлительно:
- Будешь вытирать сопли рукавом - получишь!

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

— Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
— Ничего себе! Молодец!
— А кто она?
— Да жена, в свои 50 лет в институт на заочный поступила...

В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе, начинаются со слов: «Красиво говорить, я, конечно, не умею...».

— Меня возбуждает человеческий орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа...
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
Приятная студенка в 50лет!

(Амая @ 02-06-2022 - 11:54)


Коту хорошо спится:)!

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Муж жене:
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

Инструктор по вождению:
- Куда!? Куда? Знак какой?
Курсантка автошколы:
- Дева...

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- Так я не давал!

— Петуха продаешь?
— Нет.
— А зачем же привез?
— Куры без него на рынок не хотели ехать.

— Ну, давай Наташ, рассказывай, как прошло свидание с Толиком?
— Он гад воспользовался, что я была пьяная.
— Он тебя изнасиловал?
— Нет, сбежал...

Девушка приходит к зубному врачу.
— Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
— Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!

Блондинка покупает туфли.
— Первые два-три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.
— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

(Амая @ 02-06-2022 - 23:30)


Кошечки отдыхают!

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?

— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу, за день минус три килограмма.

(Амая @ 03-06-2022 - 11:35)


Вот это борода:)!

(Амая @ 03-06-2022 - 11:36)
- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?

— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу, за день минус три килограмма.
Трехспальная кровать:)!