Смешинка в рот попала

Это про меня ))

Глухонемой аквалангист Виктор по губам белой акулы прочитал, что ему сейчас будет хана...

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови!

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

Моя девушка считает, что я чересчур любопытный. Может конечно, она что-то другое имела в виду, когда написала это в своем личном дневнике.

На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

Если вас обводят мелом - к разлуке.

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать!

Муж, самодовольно:
- Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа?
Жена, мечтательно:
- Зато у него стоит дольше...

— Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
— Влюбилась?
— Зарплату получила...

"Пфф, да от одной конфеты ничего не будет! " — думала я 15 кг назад.

(Амая @ 16-05-2022 - 23:33)


На работе 2051года она ещё:)!

Прекрасная идея пришла в какую то умную голову...

Это сообщение отредактировал Амая - 17-05-2022 - 10:14

- Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль, не пропадать же таблетке!

— Фима, я решила получать удовольствие от ceкса...
— Как это?
— Решила брать с тебя деньги.

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

— Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, кто же им там подаст?

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного...
— Это ты так думаешь...

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несет"...

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, была не была!"

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет...
— Я ж говорю. Работает как часы.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я.

— У меня было что-то в голове...
— Мозг?
— Неее! Что-то важное...

(Rak5 @ 17-05-2022 - 05:56)
Прекрасная идея пришла в какую то умную голову...

Кто-нибудь и попробует:)!

(Амая @ 17-05-2022 - 11:17)
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

— Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, кто же им там подаст?

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного...
— Это ты так думаешь...

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несет"...

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, была не была!"

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет...
— Я ж говорю. Работает как часы.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я.

— У меня было что-то в голове...
— Мозг?
— Неее! Что-то важное...
Скажи... ...смотрели!А то что-нибудь встанет:)!

Сидят две лабораторные мыши в кабинете, одна другой говорит:
— Ты вакцинировалась?
— Ты что? — отвечает другая — Еще эксперименты на людях не провели.

Муж звонит жене:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

- Раньше я никак не могла понять, для кого в выходные в 6-7 утра по телеку показывают мультики. А теперь я осознала. Для родителей. Чтобы они могли поспать лишний час.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!

Я уверен, что все голодные и не выспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

- Я ухожу, - говорит женщина новой няне, - не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это мой муж!

— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу?
— Я перед ним споткнулся.

- Папа, а зачем мама каждое утро себе на голову баллончиком брызгает?
- Это, сынок, она тараканов травит...

- Боря, а почему собака поднимает ногу у каждого столба?
- Аллочка, собака тренируется садиться на велосипед!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Сидит боксер, страдающий бессонницей, у врача. Доктор ему советует:
— Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три... " и пока не заснете...
— Нет, доктор... Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!

(Амая @ 17-05-2022 - 23:29)


Вот такой водитель был!

(Амая @ 17-05-2022 - 23:29)


Он уже далеко?

(Амая @ 19-05-2022 - 00:15)


Котик на страже:)!

Каждый мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая — воспитывает...

Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба! От гроба отказалась сразу.

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

— Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
— То есть тебе настолько понравилось?

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

— Перед Новым годом начала выбрасывать из дома всё ненужное Муж старается на глаза не попадаться.

Если вас женщина запланировала сделать счастливым, то вряд ли Вас что — либо спасет.

- Задолбала меня эта херня невыспавшаяся!
- То есть ты?
- То есть я …

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства!
- Покупка машины - дело серьёзное.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!

(Амая @ 19-05-2022 - 23:39)


Хорошо он поправился:)!

(Амая @ 20-05-2022 - 11:59)


Хорошо спрятался!

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

То в группы приглашают, то в игры...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

Кроха дочь к отцу пришла. И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...

Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным - она передумает.

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех - 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?

- Знаешь новость? Саня в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри - сломана.