Смешинка в рот попала

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное...
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...

У сантехника Миши была кличка котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

— Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
— По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
— Я Настя.

Женщина — это вам, не только вагон удовольствий, но и три, а то и четыре тонны проблем …

- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!

(Амая @ 08-05-2022 - 12:13)
- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное...
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...

У сантехника Миши была кличка котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

— Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
— По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
— Я Настя.

Женщина — это вам, не только вагон удовольствий, но и три, а то и четыре тонны проблем …

- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!
Карта мира хороша,посмотреть и побывать везде:)!

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?

— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

Рабинович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку - виден кончик...
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

(Амая @ 08-05-2022 - 23:16)
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?

— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

Рабинович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку - виден кончик...
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
Вы будете смеятся,но он весь:)!

(Амая @ 09-05-2022 - 12:32)


Какой интересный образ жизни:)!

Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.

- В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал,
что сдал экзамен по философии.

Девушки! Помните! Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным cекcом с извращениями? Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать…

[URL=https://pixroute.com/o44mvtk12ipl]
[/URL]

Пост новичка на авто форуме:
Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

Неудачные попытки заняться ceксом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой...

Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:
— Что же он такого натворил?

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.

- Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — эта смысл.

"Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи!" — подумала змея.

Срочная новость: чемпионат мира по лени отменен из-за неявки участников.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.

(Амая @ 10-05-2022 - 10:58)


Можно спать на парах,а можно на работе:)!

(Дашуля! @ 11-05-2022 - 00:02)

Интересная гирька была!

Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Купила подарки к новому году.... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

На уроке учитель говорит одному из учеников:
- Петров, встань и стой до конца урока!

Реалити-шоу "Кто сильнее бензопилы" пришлось закрыть после первого выпуска.

Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло...

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!

- А, что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать"

Когда в детстве приехал к своей Тёте и она с порога тебя оформила смачным засосом )