Смешинка в рот попала

- Говорят бабьего лета не будет…
- А бабы будут?
- Будут.
- Тогда по фиг!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещ...
Продавец:
— Сколько же у Вас животных?
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

— Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
— Остался только вечный. Брать будете?

Мать воспитывает:
— Дочка, никогда не занимайся ceксом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
— Хорошо, мама, больше не буду...

- Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, блин, в зеркало!

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу друзей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

- Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и недовольно говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!".

Наверняка он ошибся номером телефона!

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу, тогда за мной будете...

— Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата.
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Один мальчик всегда был очень позитивным и доброжелательным и всех раздражал, с@ка.

— Доктор, а что значит "ХЗ" в моём диагнозе?
— Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен …

"А сказки становятся всё жёстче... " — подумала Золушка, отделяя манку от сахарного песка...

- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж!

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

- А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками... Простите меня, милые девушки...

Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

(Амая @ 27-03-2022 - 00:11)
<q>Один мальчик всегда был очень позитивным и доброжелательным и всех раздражал, с@ка.

— Доктор, а что значит "ХЗ" в моём диагнозе?
— Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен …

"А сказки становятся всё жёстче... " — подумала Золушка, отделяя манку от сахарного песка...

- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж!

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

- А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками... Простите меня, милые девушки...

Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!</q>
Вот заливают про яблоко,но красиво это делают:)!

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

У жены болит ребро. Муж:
— Это не я тебя вчера во время ceкcа придавил?
— Не ты...

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и взял две!

Дискотека "Кому за 70..." была сорвана пьяными 50-летними малолетками

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз", нагло врут?

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец — метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
— Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Приходит письмо А. М. Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались"

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

На экзамене студент не знает ответа ни на один из вопросов. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста…

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Это сообщение отредактировал Амая - 30-03-2022 - 10:18

(Амая @ 30-03-2022 - 11:16)



И пес нашел работу и посетителям приятно!

(Амая @ 31-03-2022 - 19:52)
<q>
</q>
С таким дипломом на работу они возьмут:)!

[

Это сообщение отредактировал Амая - 01-04-2022 - 13:24

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто ни будь есть?", как будто убийца ему ответит: "дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.

- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела.
- Нормально.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
— Зеленый! На зеленый я и сама могу!

- Почему вы с ней не поженились?
- Я сказал всего лишь, что у неё складки на колготках!
- Но это не оскорбление, а просто замечание.
- Да, но на ней не было колготок!

- Колян, я слышал, что ты недавно женился?
- Ну, да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Жена говорит, что да.

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

(Амая @ 01-04-2022 - 14:38)
<q>Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто ни будь есть?", как будто убийца ему ответит: "дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.

- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела.
- Нормально.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
— Зеленый! На зеленый я и сама могу!

- Почему вы с ней не поженились?
- Я сказал всего лишь, что у неё складки на колготках!
- Но это не оскорбление, а просто замечание.
- Да, но на ней не было колготок!

- Колян, я слышал, что ты недавно женился?
- Ну, да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Жена говорит, что да.

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.</q>
Хорошо бабулька прошла медкомиссию:)!