Смешинка в рот попала

(Дашуля! @ 13-08-2022 - 00:14)

...порнофильмы:)!

(Амая @ 13-08-2022 - 12:51)


Погладь её:)!

(Дашуля! @ 13-08-2022 - 15:27)

Повезет Игорю-на тебе женится Дима:)!

(Дашуля! @ 14-08-2022 - 14:31)

Какой красивый крот:)!

Приятного аппетита )




Это сообщение отредактировал Дашуля! - 14-08-2022 - 21:54

(Дашуля! @ 14-08-2022 - 22:53)
Приятного аппетита )
Хорошо котик сидит,и поесть,и попить ему стоит:)!

(Дашуля! @ 15-08-2022 - 10:10)

И чемодан,сразу заскучал:)!

Однажды один дизайнер не сделал акцента на сиськи и у него отвалились рейтинги

(Дашуля! @ 15-08-2022 - 22:33)
Однажды один дизайнер не сделал акцента на сиськи и у него отвалились рейтинги
Лупа у него незря,захотелось ему у ней туда-поглазеть:)!

— Дорогой, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ты когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!

В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
— А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей — варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?

Вовочка дедушке:
— Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей.

— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
— Музей-усадьба Коломенское.

— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
— Да! Как молния!
— А, знаю: зигзагами.
— Нет. Постоянно в дерево попадаю...

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
— Права и регистрацию, пожалуйста. У вас есть в салоне огнестрельное оружие?
— Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
— Это все?
— Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
— Скажите, кого вы так боитесь?
— Да практически никого!

Объявление:
— Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

— Эй, Мойша, ну как твои результаты? Шо сказал тебе графолог о твоём почерке?
— Он сказал, шо я слишком агрессивный.
— Да ты шо? А ты шо?
— А я таки врезал ему в тыкву за хамство!

— Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
— Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь! Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".

— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
— Та ты шо?

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать? И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
— Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает. Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!

(Амая @ 15-08-2022 - 23:08)
— Дорогой, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ты когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!

В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
— А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей — варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?

Вовочка дедушке:
— Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей.

— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
— Музей-усадьба Коломенское.

— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
— Да! Как молния!
— А, знаю: зигзагами.
— Нет. Постоянно в дерево попадаю...

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
— Права и регистрацию, пожалуйста. У вас есть в салоне огнестрельное оружие?
— Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
— Это все?
— Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
— Скажите, кого вы так боитесь?
— Да практически никого!

Объявление:
— Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
...Я тебе верну-со своей:)!

— Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын...
— Поздравляю, а на кого он похож?
— Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

— Когда мой сын сказал мне "Я получил двойку за домашку по математике сегодня", я сказал ему "Это очень плохо!".
А жена сказала мне: "Хватит уже делать за него домашнее задание!"

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!

— Доктор, — говорит мужик, — у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль!
Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...

После Нового года встречаются два мужика:
— Ну как встретил праздник?
— Не знаю, мне еще не рассказывали...

Толковый словарь:
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди.
Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.

(Амая @ 17-08-2022 - 00:40)
— Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын...
— Поздравляю, а на кого он похож?
— Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

— Когда мой сын сказал мне "Я получил двойку за домашку по математике сегодня", я сказал ему "Это очень плохо!".
А жена сказала мне: "Хватит уже делать за него домашнее задание!"

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!

— Доктор, — говорит мужик, — у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль!
Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...

После Нового года встречаются два мужика:
— Ну как встретил праздник?
— Не знаю, мне еще не рассказывали...

Толковый словарь:
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди.
Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.
Почему один-вместе с папой:)!