Смешинка в рот попала

(Амая @ 20-05-2022 - 23:41)
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

То в группы приглашают, то в игры...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

Кроха дочь к отцу пришла. И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...

Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным - она передумает.

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех - 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?

- Знаешь новость? Саня в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри - сломана.
Главное что она чуствует,что он молодой:)!

(Амая @ 21-05-2022 - 23:13)

Вот это накорманы:)!

Жена мужу:
- Андрюша, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Саша!

- Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

"Сникерс" стал сразу на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку"

— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

- Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде.
- И что ты предпринял?
- В конце концов пришлось отобрать у него велосипед.

Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой".
Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали...

(Амая @ 22-05-2022 - 23:02)
Жена мужу:
- Андрюша, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Саша!

- Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

"Сникерс" стал сразу на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку"

— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

- Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде.
- И что ты предпринял?
- В конце концов пришлось отобрать у него велосипед.

Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой".
Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали...
С Шариком за 300 баксом это хорошо погулять можно:)!

(Амая @ 23-05-2022 - 23:09)


Точно зачем ему лыжы:)!

(Амая @ 23-05-2022 - 23:43)


Он очень симпотный был:)!

Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, уже поставили варить!

Идут отец с сыном по улице мимо пивной бочки и сын говорит отцу:
- Пап, смотри - мужики пиво с раками пьют!
На что отец отвечает:
- Да нет сынок, это у них такие морды.

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…

- Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился... теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Че, че! Испарился отсюда!

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

В школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!

— Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
— Что?
— Муж, который приходит не вовремя.

Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
— Катенька, подскажите — сколько нулей в миллионе?
Секретарша:
— Шесть.
НР (в телефонную трубку):
— Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их — двенадцать!

Самая опасная служба — у пограничной собаки, охраняющей границу между Северной и Южной Кореями.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

Жизнь переменчива… В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты — конь…

Умная женщина никогда не обижается.
А сразу начинает планировать месть.

У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры.
Глянула на своего — король!

Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!

Троянский пёс )






Пояс верности?

(Дашуля! @ 25-05-2022 - 22:20)
Троянский пёс )



Пояс верности?
Интересный пёс:)!

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает. Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте! На это первая половина: нет, вы встаньте! Раввин пошел к цадику за советом:
— Должны ли евреи стоять во время молитвы?
— Нет такой традиции, — ответил цадик.
— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
— Нет, такой традиции тоже нет.
— Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
— Потому что такая традиция есть.

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

В марте в Театре Куклачева дают представления только для взрослых.

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет свой сын, который будет считать, что ты не прав.

— C Днем Рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

— Зай, а мне сегодня премию выдали.
— Ничего себе!
— Правильно, ничего тебе. Всё мне!

Теща говорит зятю:
- Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
- Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

(Амая @ 26-05-2022 - 11:03)


Главное ручку уже купила:)!

Бессознательное искусство ))