Смешинка в рот попала

(Амая @ 19-07-2022 - 22:08)
Хорошей медсестре и задница радуется.

— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ8293-045

Предложила знакомому по интернету писать друг другу романтические письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил:
— Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?

Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

— И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало...

У нас такая медицина, что только время и лечит.

Обращение в профсоюз.
— Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня нах[рен]?
— Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист...

Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

— Маш, что у тебя за трусы? Это же просто две веревки какие-то! Они же ни от чего не защищают!
— У девушек трусы не для защиты, а для нападения.

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Вчера зевнула в ceксшопе... Чуть не купили...
Хорошей медсестре и задница радуется:)!

(Амая @ 19-07-2022 - 22:09)


Полетели птички:)!

(Дашуля! @ 20-07-2022 - 10:59)

Курсы уже идут с первым звонком:)!

(Дашуля! @ 20-07-2022 - 23:24)

Вот она такая реклама:)!

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.

— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после того как вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.

Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...

— Рабинович, вы читаете газеты?
— Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

- Фима, научите, как жить по средствам?
- Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели... "

— В желчном пузыре у вас — камни, в моче — песок, а в легких — известь...
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?
— Килька в томате.

Возле дворца арабского шейха останавливается автобус. Из него выходит 20 женщин. Шейх спрашивает:
— Это что, экскурсия?
— Нет, это ваши тещи приехали.

Гараж — это такой русский мужской клуб. Режим работы — круглосуточно.

Она: — Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: — Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот!
— Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!

(Амая @ 20-07-2022 - 23:58)
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели... "

— В желчном пузыре у вас — камни, в моче — песок, а в легких — известь...
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?
— Килька в томате.

Возле дворца арабского шейха останавливается автобус. Из него выходит 20 женщин. Шейх спрашивает:
— Это что, экскурсия?
— Нет, это ваши тещи приехали.

Гараж — это такой русский мужской клуб. Режим работы — круглосуточно.

Она: — Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: — Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот!
— Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!
Коль не в форме,так одень:)!

В споре рождается истина, но в большинстве случаев — мордобой.

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

— Многие люди из шоу-бизнеса всерьез верят, что они талантливы.

Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Вообще-то сначала он съел бабушку!

— Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Не, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот [м]ляди, а я их хлебом кормила!

— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него…

Учительница:
— Вовочка, у тебя есть младшие братья?
— Нет!
— Слава тебе, Господи!

(Амая @ 21-07-2022 - 23:15)
В споре рождается истина, но в большинстве случаев — мордобой.

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

— Многие люди из шоу-бизнеса всерьез верят, что они талантливы.

Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Вообще-то сначала он съел бабушку!

— Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Не, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот [м]ляди, а я их хлебом кормила!

— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него…

Учительница:
— Вовочка, у тебя есть младшие братья?
— Нет!
— Слава тебе, Господи!
Птички начирикали:)!

Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну, так мы и в космос раньше полетели.

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
— Уступи мне место сынок.
Парень:
— Но мест полно, бабуля.
— А твоё нагретое.

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

— Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
— Магниты на потолок...

Беседуют двое:
— Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.
— Я тоже бездельник и тунеядец.

(Амая @ 22-07-2022 - 21:55)


И забор покрасили и машину:)!

Приятного аппетита )

Как правильно подкатить к девушке )

(Дашуля! @ 24-07-2022 - 14:14)

Вот это тренажер спортивный:)!

Записка от жены – мужу:
— Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп — в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы — юбилей.

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

В анкете в графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!"

Мазай, вытаскивая зайцев,
Случайно вытащил Му-му,
Алёнушку, Чапая, мячик
И Стеньки Разина княжну.

— Мама, купите мне собаку.
— Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
— Так вы не покупайте мне больную собаку? Вы мне здоровую купите...

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.

— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
— АГА! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН — ВООБЩЕ ОБОССАТЬСЯ МОЖНО!

По местному телевиденью реклама: "Изготовим мебель по размерам заказчика"...
Бабушка, мрачно: "Мебель по размерам заказчика - это гроб!"

- Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, надел шорты, футболку и вышел на улицу... оказывается шел снег.

(Амая @ 24-07-2022 - 23:31)
Записка от жены – мужу:
— Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп — в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы — юбилей.

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

В анкете в графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!"

Мазай, вытаскивая зайцев,
Случайно вытащил Му-му,
Алёнушку, Чапая, мячик
И Стеньки Разина княжну.

— Мама, купите мне собаку.
— Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
— Так вы не покупайте мне больную собаку? Вы мне здоровую купите...

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.

— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
— АГА! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН — ВООБЩЕ ОБОССАТЬСЯ МОЖНО!

По местному телевиденью реклама: "Изготовим мебель по размерам заказчика"...
Бабушка, мрачно: "Мебель по размерам заказчика - это гроб!"

- Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, надел шорты, футболку и вышел на улицу... оказывается шел снег.
...надел шорты,футболку и вышел на улицу...Оказывается шел снег:)!