Смешинка в рот попала

В жару только так )

(Дашуля! @ 06-08-2022 - 15:59)
В жару только так )
Точно,и ветерок продувает и других посмотреть:)

Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте.

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.

— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику.

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
* * * * *
Ситуация станет еще серьезней, если он задумается и вернется с этим ведром домой, к жене.

- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя — счастье своё проешь,
И пить тоже — пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

(Амая @ 06-08-2022 - 18:13)
<q>
</q>
Захотел девушку,вот он её и надул:)!

(Амая @ 06-08-2022 - 18:21)
Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте.

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.

— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику.

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
* * * * *
Ситуация станет еще серьезней, если он задумается и вернется с этим ведром домой, к жене.

- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя — счастье своё проешь,
И пить тоже — пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...
...разглядеть в темноте и нетолько разглядеть:)!

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А Лазерные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

— Вы следите за своей фигурой?
— Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.

Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает. Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— Аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во- вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Если тебя кинули — расправь крылья!

(Дашуля! @ 08-08-2022 - 09:58)

В двоем попьем?:)

Кто помнит этот фильм )

Мне нравится современная мода. Если у тебя что-то мятое или порвалось, и кто-то это заметил, можно выпучить глаза и сказать: «Да ты что! Нынче так модно!»

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую херню не слушаю.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— "I lоvе уоu"
— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

(Амая @ 09-08-2022 - 00:01)
Мне нравится современная мода. Если у тебя что-то мятое или порвалось, и кто-то это заметил, можно выпучить глаза и сказать: «Да ты что! Нынче так модно!»

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую херню не слушаю.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— "I lоvе уоu"
— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
...контрольный в голову:)!

Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгдa HEПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА

— Что ваша рука делает у меня в кармане?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

Единственная часть нашего отражения в зеркале, которую можно лизнуть, — это язык.

Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза!.. Ворчит постоянно. И ещё силу воли — вообще непонятно где шляется.

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!"

— У тебя такой красивый голос.
— Правда?
— Да, так что береги его и закрой рот!

Женщина рассказывает подруге:
— Мой муж художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

(Амая @ 10-08-2022 - 11:56)
Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгдa HEПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА

— Что ваша рука делает у меня в кармане?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

Единственная часть нашего отражения в зеркале, которую можно лизнуть, — это язык.

Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза!.. Ворчит постоянно. И ещё силу воли — вообще непонятно где шляется.

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!"

— У тебя такой красивый голос.
— Правда?
— Да, так что береги его и закрой рот!

Женщина рассказывает подруге:
— Мой муж художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
...ворона сказала:"Я согласна":)!

Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее.
Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!

— Официант, скажите повару, что это мясо абсолютно сырое!
— Но... это же татарский бифштекс...
— Мне наплевать, какой он национальности! Просто скажите, чтобы нормально прожарил!

— это за чем очередь?
— дают Бальзака!
— а что, Бальзак шире штапельного?
— дурак, Бальзак — это мазь такая...

Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то заблудился?

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!

(Амая @ 11-08-2022 - 22:56)
Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее.
Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!

— Официант, скажите повару, что это мясо абсолютно сырое!
— Но... это же татарский бифштекс...
— Мне наплевать, какой он национальности! Просто скажите, чтобы нормально прожарил!

— это за чем очередь?
— дают Бальзака!
— а что, Бальзак шире штапельного?
— дурак, Бальзак — это мазь такая...

Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то заблудился?

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!
Лариса Петровна,я пить хочу:)!