Смешинка в рот попала

(Амая @ 04-05-2022 - 11:16)
— Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
— Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

Бывает, смотришь на человека и понимаешь насколько он классный...
Спасибо тебе... зеркало.

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Отец сидит, пишет кандидатскую диссертацию. К нему подходит маленький сынишка спрашивает:
— Пап, скажи, пожалуйста: у меня яблоко, я его откусил, оно сначала было белым, а потом стало коричневым. Почему так?
— Видишь ли. Дело в том, что в составе мякоти яблока много железа. А составной частью воздуха является кислород. Когда свободные ионы железа взаимодействуют с радикалами кислорода, запускается процесс окисления, в ходе которого образуется оксидная плёнка и срез приобретает характерный “ржавый” оттенок.
— Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

Она: — А кем вы работаете?
Он: — Слесарем.
Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Пап был очень умный:)!

(Амая @ 04-05-2022 - 22:15)


Зарядник он очень нужен видь!

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
— Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

Оксана — мужу:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Мне всегда 18, все остальное — стаж!

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!

Когда мы сможем пролететь тысячи световых лет к планете, населенной разумной жизнью, нужно будет просто наделать узоров на полях и улететь.

Бухгалтер Сидоров при получении нового паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Это сообщение отредактировал Дашуля! - 04-05-2022 - 23:06

Когда пытаешься заснуть, мозг:

(Дашуля! @ 05-05-2022 - 00:08)

Что дешевлей то и возьмем:)!

(Амая @ 05-05-2022 - 11:53)


Котик интересный,но пупок симпатичный у ней!

(Амая @ 05-05-2022 - 18:06)


А потом и забывают эти пароли:)!

(Амая @ 05-05-2022 - 22:08)




Но можно и два метра:)!

Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности...

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена! Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.

- Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.
- Какую девку, ба?! У вас на деревне одна бабка Маня.
- Ну так она до сих пор в девках ходит.

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),
выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
"А месяц, месяц-то какой?

Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал:
- За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
- Эх! Деньгами надо было брать!

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

(Амая @ 06-05-2022 - 00:19)
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности...

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена! Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.

- Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.
- Какую девку, ба?! У вас на деревне одна бабка Маня.
- Ну так она до сих пор в девках ходит.

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),
выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
"А месяц, месяц-то какой?

Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал:
- За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
- Эх! Деньгами надо было брать!

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
А месяц,месяц-то какой?А лучше год,год какой?:)

Фраза доктора: "До свадьбы заживет" — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

Самый глупый вопрос:
- Что тебе подарить?
В уме сразу возникает ''BMW X5''. Но, с улыбкой на лице, отвечаешь:
- Да перестань... Ничего не надо.

— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии.

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Татарин тащит барана в самолет.
Ну как можно барана — упирается стюардесса.
- Это не баран, это магарыч, баран в МГУ учится...

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

(Амая @ 07-05-2022 - 11:22)
Фраза доктора: "До свадьбы заживет" — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

Самый глупый вопрос:
- Что тебе подарить?
В уме сразу возникает ''BMW X5''. Но, с улыбкой на лице, отвечаешь:
- Да перестань... Ничего не надо.

— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии.

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Татарин тащит барана в самолет.
Ну как можно барана — упирается стюардесса.
- Это не баран, это магарыч, баран в МГУ учится...

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Самоклеющие обои будет долго ждет:)!

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день — и ты станешь ceкc-символом своего района.

Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог...

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.

Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.

- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.

Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.

Отругал своих тараканов. Рассадил в голове всех по полочкам. Запретил вставать и меняться местами. Притихли. Не беспокоят. Лишь шепотом обсуждают, какой я у них плохой.

Ну почему из двух влюбленных один обязательно оказывается СТЕРВОЙ?

– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
– Я ее сжег!
– Зачем?
– Твоя мама хотела ее прочитать!

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Третий день лежу под ёлкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?!

(Амая @ 08-05-2022 - 00:00)
Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день — и ты станешь ceкc-символом своего района.

Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог...

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.

Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.

- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.

Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.

Отругал своих тараканов. Рассадил в голове всех по полочкам. Запретил вставать и меняться местами. Притихли. Не беспокоят. Лишь шепотом обсуждают, какой я у них плохой.

Ну почему из двух влюбленных один обязательно оказывается СТЕРВОЙ?

– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
– Я ее сжег!
– Зачем?
– Твоя мама хотела ее прочитать!

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Третий день лежу под ёлкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?!
Такой подарок видать некому ненужен:)!