Смешинка в рот попала

(Амая @ 10-06-2022 - 22:40)


Интересный птенец:)!

(Rak5 @ 11-06-2022 - 05:45)

Это точно!

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

Порядочность и честность — слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешевых людей.

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда задница уже накуролесила и притихла.

А знаете ли вы, что только в русском языке есть выражение «больной здоров».

— Ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Ругаются два еврея.
- Жора! Ты - мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

(Амая @ 11-06-2022 - 12:16)


Какой красивый котик!

— Ты где?
— Дoма …
— У тeбя вeзде дoм, гoрод-то какoй?

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они ещё меня ругают, потому, что я сосу свой палец...

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

Жена беседует с мужем:
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— А вот одевается медленно. Опссс...

— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня.

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил...
- ??
- Теперь пить не на что.

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека? " пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес. "

Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой...

Филармония. Полный зал. Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто ох[рен]енно!

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

К некоторым людям надо относиться холодно, а то они портятся от тёплого отношения.

Не хочешь, чтобы на душе появился осадок? Не кипятись!

Солнце — оно доброе. Светит даже тем, кому уже вообще ничего не светит.

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!
- Молодец, Вовочка!

(Амая @ 12-06-2022 - 11:10)
— Ты где?
— Дoма …
— У тeбя вeзде дoм, гoрод-то какoй?

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они ещё меня ругают, потому, что я сосу свой палец...

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

Жена беседует с мужем:
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— А вот одевается медленно. Опссс...

— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня.

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .
...а город какой?:)!

(Амая @ 12-06-2022 - 20:37)
- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил...
- ??
- Теперь пить не на что.

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека? " пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес. "

Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой...

Филармония. Полный зал. Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто ох[рен]енно!

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

К некоторым людям надо относиться холодно, а то они портятся от тёплого отношения.

Не хочешь, чтобы на душе появился осадок? Не кипятись!

Солнце — оно доброе. Светит даже тем, кому уже вообще ничего не светит.

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!
- Молодец, Вовочка!
Ну конечно,не такой хороший,как твой...:)!

Женская логика.
Разговор подруг:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну, нет!
- Неужели, тот, Коля?
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел...

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?

- Я так устал! Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

Если вы улыбаетесь, когда рядом никого нет – вы улыбаетесь по-настоящему.

(Амая @ 13-06-2022 - 23:19)


Даже попугаи:)!

(Амая @ 14-06-2022 - 15:11)


Вместо колокольчика,он хотел мобильник повесить:)!

(Дашуля! @ 14-06-2022 - 22:22)


Вот это еда"скинь сиськи":)!

Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в Ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

Выйду ночью в кухню с котоооом. …
свет не зажигая притоооом …
спит моя семья …
спит усталый дом …
только мы с котом на куууухню идем…

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал — отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал — верни".

Один новый русский щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:
— Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

(Амая @ 15-06-2022 - 11:25)
Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в Ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

Выйду ночью в кухню с котоооом. …
свет не зажигая притоооом …
спит моя семья …
спит усталый дом …
только мы с котом на куууухню идем…

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип "поймал — отпусти", рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип "наворовал — верни".

Один новый русский щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:
— Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.
Это грабители:)!

(Амая @ 15-06-2022 - 11:26)


Нетолько удобненько,но и интересненько:)!

Ну и немного треша )))