Смешинка в рот попала -> Восход Венеры -> Страница 8

Страницы: (30) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30

Попуtчик!	дата: 19-04-2022 - 21:50 (Амая @ 19-04-2022 - 20:55) Собаки нет,уже её съели:)!
Милада	дата: 19-04-2022 - 21:58 — Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии... Шли с подругой вечером домой. На подруге — розовые штаны. На остановке — группа мужиков. Проходим, ей вслед: — Смотрите — розовая жопа пошла! Подруга, ни на секунду не задумываясь: — А ты свою помой — у тебя такая же будет! Учитель спрашивает у Вовочки: — Какие зубы появляются у человека последними? — Искусственные Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей. После изменения пенсионного возраста, в Челябинске даже прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет. Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента. В магазине гражданин обращается к продавцу: — Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий? — А откуда вы знаете, что он сидит? — Дорогая, я ребенка из сaдика привел! — Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится. — Значит, ты научил свою жену играть в покер? — Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
Милада	дата: 19-04-2022 - 21:58
Милада	дата: 19-04-2022 - 23:04
Попуtчик!	дата: 19-04-2022 - 23:08 (Амая @ 20-04-2022 - 00:04) Котик хотел у него у знать,интересные вопросы:)!
Милада	дата: 20-04-2022 - 10:26
Дашуля!	дата: 20-04-2022 - 10:57
Попуtчик!	дата: 20-04-2022 - 13:15 (Дашуля! @ 20-04-2022 - 11:57) <q></q> Ну,главное вкусный:)!
Милада	дата: 20-04-2022 - 15:37
Попуtчик!	дата: 20-04-2022 - 15:45 (Амая @ 20-04-2022 - 16:37) <q> </q> Эротична новая форма:)!
Милада	дата: 20-04-2022 - 18:34
Дашуля!	дата: 21-04-2022 - 09:13
Милада	дата: 21-04-2022 - 12:49
Попуtчик!	дата: 21-04-2022 - 14:06 (Амая @ 21-04-2022 - 13:49) Вот это юморная бабуля:)!
Милада	дата: 21-04-2022 - 19:18
Дашуля!	дата: 21-04-2022 - 22:14
Милада	дата: 21-04-2022 - 22:35 В тюремной больнице: — Доктор, Вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что Вы поможете мне покинуть эту тюрьму. — Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом. Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону. Маша, 5 лет, обедает дома: — Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает. Мама: — Почему? Откуда ты знаешь? Маша: — А ее мама у нас поваром в детском саду работает. Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка... - И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог? Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде. Десантник рассказывает: — Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Так не бывает! — Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.
Милада	дата: 21-04-2022 - 23:43
Дашуля!	дата: 22-04-2022 - 09:13
Милада	дата: 22-04-2022 - 22:36
Милада	дата: 23-04-2022 - 10:15
Дашуля!	дата: 23-04-2022 - 11:58
Милада	дата: 23-04-2022 - 16:11
Милада	дата: 23-04-2022 - 22:15
Милада	дата: 23-04-2022 - 22:19 Стоило только выйти из дома, как звонит супруг: - ТЫ ЩА ГДЕ? - Где я? Я у подруги... Я же тебе говорила, что пойду к ней... - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где? - Почему я ещё не замужем? Потому, что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии. — Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал! — Но это же нормально! — Где? В Шотландии? Семья покупает квартиру и спрашивает: - Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? - Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал. На экзамене в вузе по биологии попался вопрос — змеи. Рассказал про тещу, получил пятерку! — Вы натурал или гей? — Чего? — Ну, вы ceкcуальное большинство или ceкcуальное меньшинство? — Я — ceкcуальное одиночество. - Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза... 2050-й год: — Представляешь, у нас нет коррупции! — Да ты что, и коррупцию просрали? Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!
Попуtчик!	дата: 23-04-2022 - 23:04 (Амая @ 23-04-2022 - 23:19) Стоило только выйти из дома, как звонит супруг: - ТЫ ЩА ГДЕ? - Где я? Я у подруги... Я же тебе говорила, что пойду к ней... - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где? - Почему я ещё не замужем? Потому, что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии. — Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал! — Но это же нормально! — Где? В Шотландии? Семья покупает квартиру и спрашивает: - Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? - Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал. На экзамене в вузе по биологии попался вопрос — змеи. Рассказал про тещу, получил пятерку! — Вы натурал или гей? — Чего? — Ну, вы ceкcуальное большинство или ceкcуальное меньшинство? — Я — ceкcуальное одиночество. - Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза... 2050-й год: — Представляешь, у нас нет коррупции! — Да ты что, и коррупцию просрали? Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету! А сынок правильно говорит,что больше ножки нет:)!
Милада	дата: 23-04-2022 - 23:13
Милада	дата: 24-04-2022 - 09:10
Попуtчик!	дата: 24-04-2022 - 11:57 (Амая @ 24-04-2022 - 10:10) Как сумели,так и починили:)!
Дашуля!	дата: 24-04-2022 - 14:55 Не верьте это неправда )
Милада	дата: 24-04-2022 - 16:43
Милада	дата: 24-04-2022 - 22:08
Милада	дата: 24-04-2022 - 22:09 - Ты почему сожрал мою колбасу? - У меня фобия! - Какая еще фобия? - Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике... Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. — Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно. — Вах, дарагой, зачем плита тащишь? — Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов! Два соседа встретились у подъезда: – Здорово! Откуда ты? – Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной. – Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило... — Ты мог бы убить человека? — Нет. — Почему? — Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра? Экскурсовод: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... Наш турист: - Эй! А почему мимо? — А теперь, больной, согните колено. — В какую сторону, доктор? Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет - внучок все не спит, два поет - та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит: - Бабушка, может быть, я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
Милада	дата: 24-04-2022 - 23:04 URL=https://pixroute.com/3nou47sfs2oq][/URL]
Милада	дата: 25-04-2022 - 10:22