Смешинка в рот попала

(Дашуля! @ 11-07-2022 - 10:00)

И хозяйство большое,и природа очень красивое!

(Дашуля! @ 12-07-2022 - 09:59)

А он наверно ниверил ей!

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Правда? А я все на чебуреки грешила....

Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.

Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прёшь, я только что помыла!"

— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью — из говна?
— Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
— Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!
— И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!

Блондинка возмущается:
— Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..

— А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.

(Амая @ 13-07-2022 - 01:36)
Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Правда? А я все на чебуреки грешила....

Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.

Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прёшь, я только что помыла!"

— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью — из говна?
— Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
— Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!
— И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!

Блондинка возмущается:
— Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..

— А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.
...было видно,что сейчас можно без стука войти.Что хотела увидела:)!

(Дашуля! @ 13-07-2022 - 10:02)

Интересный распорядок дня:)!

- На днях признался своей невесте, во всех своих шалостях и грехах!
- Ну и как она среагировала?
- Не прокатило, скоро свадьба.

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ни фига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...

Почему мужикам дарят носки на 23 , а женщинам нет? Нам тоже нужны носки и бритвы ... Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Что-что... забрал ее пальто и ушёл!

- Ты расскажи, че те жена на День рождения-то подарила?
- Ничего...
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Девушка интересуется у парня, который живёт один:
- Ты наверное и готовишь себе сам?
- Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую...

Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы беременны".

(Дашуля! @ 14-07-2022 - 10:09)

Приятно они(он и собака)отдыхали!

(Амая @ 14-07-2022 - 11:53)
- На днях признался своей невесте, во всех своих шалостях и грехах!
- Ну и как она среагировала?
- Не прокатило, скоро свадьба.

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ни фига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...

Почему мужикам дарят носки на 23 , а женщинам нет? Нам тоже нужны носки и бритвы ... Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Что-что... забрал ее пальто и ушёл!

- Ты расскажи, че те жена на День рождения-то подарила?
- Ничего...
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Девушка интересуется у парня, который живёт один:
- Ты наверное и готовишь себе сам?
- Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую...

Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы беременны".
Он пришел к ней для пирожков,а оказалось совсем другое:)!

(Дашуля! @ 14-07-2022 - 23:15)

Если можно с людьми,то конечно придём:)!

(Дашуля! @ 16-07-2022 - 14:30)


Вот это дорогу сделали!

Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет!
— А кто?

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

С Крымом вроде уже всё понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

— Как же хорошо что меня зовут Надежда.
— Почему это?
— Потому что Надежда умирает последней.

Психолог - пациентке:
- Ну, кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы — камыш.

— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

Прапорщик — рядовому:
— А где же ты успел штаны так засрать?
— На скамейке.
— Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

Купил п@рнушку. Все, что там было это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.

(Амая @ 17-07-2022 - 21:15)
Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет!
— А кто?

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

С Крымом вроде уже всё понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

— Как же хорошо что меня зовут Надежда.
— Почему это?
— Потому что Надежда умирает последней.

Психолог - пациентке:
- Ну, кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы — камыш.

— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

Прапорщик — рядовому:
— А где же ты успел штаны так засрать?
— На скамейке.
— Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

Купил п@рнушку. Все, что там было это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.
Дорогой,вот и не лезь в дела,которых не понимаешь:)!

(Амая @ 17-07-2022 - 21:17)


Интересный завтрак:)!

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли: загранпаспортов не было...

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

- Ого! Что это?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот, например: несу мел.
- Что не сумел?

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить своего мужа к порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место.

1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит:
– Я пошутила!
А я уже новую нашел… Неловко-то как!

- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома….

— Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?
— Радио погромче включите.

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, ceксуальной и стильной. Продавцы врать не будут.

(Амая @ 18-07-2022 - 23:18)
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли: загранпаспортов не было...

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

- Ого! Что это?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот, например: несу мел.
- Что не сумел?

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить своего мужа к порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место.

1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит:
– Я пошутила!
А я уже новую нашел… Неловко-то как!

- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома….

— Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?
— Радио погромче включите.

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, ceксуальной и стильной. Продавцы врать не будут.
Хорошо она пошутила,а потом и ей шутили:)!

(Амая @ 18-07-2022 - 23:19)


А зачем им ловить им и так хорошо:)!

Хорошей медсестре и задница радуется.

— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ8293-045

Предложила знакомому по интернету писать друг другу романтические письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил:
— Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?

Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

— И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало...

У нас такая медицина, что только время и лечит.

Обращение в профсоюз.
— Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня нах[рен]?
— Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист...

Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

— Маш, что у тебя за трусы? Это же просто две веревки какие-то! Они же ни от чего не защищают!
— У девушек трусы не для защиты, а для нападения.

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Вчера зевнула в ceксшопе... Чуть не купили...