Смешинка в рот попала

(Дашуля! @ 16-06-2022 - 22:12)

И много продуктов,и много витаминов тоже!

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор у меня вчера такое случилось... Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
— Так... И долго мы будем молчать?

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
— Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
— Пап, а как это — лицензионных?
— Спи, сынок, я же сказал — это сказка!..

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.

Доктор: "Скажите, таблетки для похудения вы едите"
Пациентка: "Да!"
Доктор: "Сколько?"
Пациентка: "Пока не наемся!"

Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.

- Дорогая, если ты не перестанешь, вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
- Пакет брать будете?

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

(Амая @ 18-06-2022 - 10:52)
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор у меня вчера такое случилось... Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
— Так... И долго мы будем молчать?

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
— Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
— Пап, а как это — лицензионных?
— Спи, сынок, я же сказал — это сказка!..

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.

Доктор: "Скажите, таблетки для похудения вы едите"
Пациентка: "Да!"
Доктор: "Сколько?"
Пациентка: "Пока не наемся!"

Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.

- Дорогая, если ты не перестанешь, вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
- Пакет брать будете?

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
Он говорил сказку сну:)!

(Дашуля! @ 18-06-2022 - 12:55)


Неплохо пьет она:)!

(Дашуля! @ 19-06-2022 - 23:51)

Вот это батя:)!

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!
- Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы - никакой!

Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.

Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Культурный человек не скажет: "Пошел на х[рен]! ", он скажет: "Уйдите на конец! ".

Чем шире мы раскрываем объятие, тем легче нас распять.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде.

Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря"...
Три — это глагол...

Существуют две методики выполнения хозяйственных работ. Одна называется Золушка, а другая — Том Сойер.

Объявление: Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая х... ня вокруг творится.

Сегодня во время поездки в Новосибирск видел прикольное название мастерской кузовного ремонта: "Мятый элемент"!

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег... салат.

— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

(Амая @ 20-06-2022 - 02:41)
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!
- Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы - никакой!

Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.

Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Культурный человек не скажет: "Пошел на х[рен]! ", он скажет: "Уйдите на конец! ".

Чем шире мы раскрываем объятие, тем легче нас распять.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде.

Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря"...
Три — это глагол...

Существуют две методики выполнения хозяйственных работ. Одна называется Золушка, а другая — Том Сойер.

Объявление: Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая х... ня вокруг творится.

Сегодня во время поездки в Новосибирск видел прикольное название мастерской кузовного ремонта: "Мятый элемент"!

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег... салат.

— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
Одну дайте таблетку,а больше ненадо:)!

(Дашуля! @ 20-06-2022 - 10:06)

Хорошо они зевают:)!

Только у нас 100 граммов — это название продукта, а не его вес!

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку...

Четверг давно уже пора переименовать в "Завтра пятница".

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан — вибpатоpу:
— Ну, ты что дрожишь весь? Первый раз, что ли?

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!

Никогда не трать деньги с умом. Деньги к тебе ещё вернутся, а вот ум …

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...

Обида — как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.

Август – это как вечер воскресенья.

(Амая @ 21-06-2022 - 11:39)
Только у нас 100 граммов — это название продукта, а не его вес!

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку...

Четверг давно уже пора переименовать в "Завтра пятница".

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан — вибpатоpу:
— Ну, ты что дрожишь весь? Первый раз, что ли?

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!

Никогда не трать деньги с умом. Деньги к тебе ещё вернутся, а вот ум …

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...

Обида — как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.

Август – это как вечер воскресенья.
Август-это как вечер воскресенья.А июнь-это как утро пятницы:)!

СМС мужу от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. Уже почти простила тебя".

- Я люблю тебя!
- И что, я должна расплакаться?
- Ну, хотя бы посочувствовать...

– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну да, сам отжал... У соседей!

Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…

Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым...
- Не буду.

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
- Не волнуйтесь, дам.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребёнок!
— И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

(Амая @ 23-06-2022 - 03:46)
СМС мужу от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. Уже почти простила тебя".

- Я люблю тебя!
- И что, я должна расплакаться?
- Ну, хотя бы посочувствовать...

– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну да, сам отжал... У соседей!

Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…

Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым...
- Не буду.

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
- Не волнуйтесь, дам.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребёнок!
— И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.
Юбилей,цветы и ты жив-это приятно!

(Дашуля! @ 24-06-2022 - 10:02)


Чем больше с пятерками,тем лучше:)!

(Дашуля! @ 25-06-2022 - 21:51)

В фотке вы получились крута:)!