Смешинка в рот попала

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии.

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

— Ку-ку!
— Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!
— А на ку-куй тебе эти проблемы?

(Амая @ 12-05-2022 - 14:43)
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии.

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

— Ку-ку!
— Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!
— А на ку-куй тебе эти проблемы?
У сторожа всегда дешевлей товар:)!

- Вова, почему рыбы не говорят?
- Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов Игнат, при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.

Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.

Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".

— Мама! Папа! Он уходит от меня!
— Пусть хлеба купит…
— Он навсегда уходит!
— Хер с ним, сегодня поужинаем без хлеба…

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... козел!

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- Ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

(Амая @ 13-05-2022 - 19:53)
- Вова, почему рыбы не говорят?
- Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов Игнат, при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.

Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.

Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".

— Мама! Папа! Он уходит от меня!
— Пусть хлеба купит…
— Он навсегда уходит!
— Хер с ним, сегодня поужинаем без хлеба…

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... козел!

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- Ты что женат?
- А кто сказал, что моя?
А кто сказал,что моя?:)!

(Амая @ 13-05-2022 - 19:54)


Полетели:)!

А Хде наша хозяйка? Никто не видел?))

Один день в неделю Даша бывает сама собой.
А в остальные шесть дней восстанавливает репутацию.

(Дашуля! @ 13-05-2022 - 23:14)

Вот это ежи:)!

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире — в двушку почему-то ни фига не влезает.

— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: — Саша, это ты?
— А он?
— А он Витя.

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

— Вот тебе, доченька, корзинка.
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки.
Кто знает, где купить очки для печени?

— Ты за кого болеешь?
— Ни за кого, я — здоровый.

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит:
— А моя жена не работает, дома сидит…

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно
закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!

(Амая @ 14-05-2022 - 11:40)
При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире — в двушку почему-то ни фига не влезает.

— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: — Саша, это ты?
— А он?
— А он Витя.

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

— Вот тебе, доченька, корзинка.
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки.
Кто знает, где купить очки для печени?

— Ты за кого болеешь?
— Ни за кого, я — здоровый.

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит:
— А моя жена не работает, дома сидит…

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно
закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!
Куртка не найдена!:)

(Дашуля! @ 14-05-2022 - 16:56)
<q></q>
Полотенцем,конечно лучше!

- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Поворачивая холодный кран на кухне, Олег научился корректировать тональность поющей в душе жены.

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, но мы же его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, дурак?

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Лектор закончил свой доклад на заводе в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим.
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

Студенческая общага - это то место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

- Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто!
- К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет.

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

Мама дочке:
- Что это ты там делаешь, родная?
- Пишу письмо подруге.
- Но ты же не умеешь писать, дочка!
- А по фигу, все равно она не умеет читать!

Подруга – подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно! Давай напечем из него оладьи?

- Вот у меня соседка молодец, 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась, учительницей работает... русского языка и литературы!

- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 7-м этаже.
- Было сложно.

Офисное наблюдение.
Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.

В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

(Амая @ 15-05-2022 - 16:51)
Подруга – подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно! Давай напечем из него оладьи?

- Вот у меня соседка молодец, 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась, учительницей работает... русского языка и литературы!

- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 7-м этаже.
- Было сложно.

Офисное наблюдение.
Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.

В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
В кабинете Мюллера:...-...не у нас работаете...:)!

(Амая @ 15-05-2022 - 16:51)


Котик:-Сдачу оставь себе:)!