Смешинка в рот попала

(Амая @ 03-07-2022 - 23:55)
Идет суд.
Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал…. А это повестка в суд оказалась!

Перезвонит или не перезвонит - это ещё полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залезает и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конешно боюсь….
— И что?
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот, видишь, сынок, даже бублики поступили!

- Любишь?
- Люблю!
- А женишься?
- Ну, что за привычка так резко менять тему!

Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату - там никого. Забегает в ванную - никого. Заглядывает в шифоньер - и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
- Да-а-а, стареешь ты, Нинка...

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: "За немцев будешь"

Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять…
Девушка спрашивает:"Вы не боитесь спать один?"Ответ:"Конечно боюсь"!

(Дашуля! @ 04-07-2022 - 09:51)

Если хочется пить,бери больше:)!

(Дашуля! @ 04-07-2022 - 21:59)

Хоть тупой,но зато симпатичный:)!

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!

Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.

- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

(Амая @ 05-07-2022 - 14:30)
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!

Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.

- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
Инкассаторская машина хороша:)!

(Амая @ 05-07-2022 - 14:32)




Придется купить снег,а то сейчас жарко:)!

(Дашуля! @ 05-07-2022 - 22:37)

Время поменяем и она побежит:)!

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

Фраза с женского форума:
"Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные!"

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

- Я - твоя будущая жена!
- По принуждению или по любви?
- Это, как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен.

(Амая @ 05-07-2022 - 23:33)
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

Фраза с женского форума:
"Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные!"

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

- Я - твоя будущая жена!
- По принуждению или по любви?
- Это, как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен.
Она сказала:...что замужем,а так бы с радостью...:)!

(Дашуля! @ 06-07-2022 - 22:11)

Побробовать точно нужно:)!

(Дашуля! @ 07-07-2022 - 10:01)

Хорошим фильмом оказался:)!

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.

Спорят два брата:
— Имею тебе, Шлема, напомнить, шо я старший.
— Додик, я тебя умоляю, или ты не знаешь, шо первый блин всегда комом?

Предусмотрительный Валерий, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать отзывы, что о ней пишут.

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Объявление в газете.
"Нахожу край скотча. Недорого"

- Тебе не кажется, что пора заняться делами?
- Расслабься, сегодня воскресенье.
- Сегодня вторник.
- Расслабься, сегодня вторник.

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то...
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

- Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

- Пап, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.

— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.

(Амая @ 08-07-2022 - 01:32)
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.

Спорят два брата:
— Имею тебе, Шлема, напомнить, шо я старший.
— Додик, я тебя умоляю, или ты не знаешь, шо первый блин всегда комом?
Нет,как тревога:)!

(Амая @ 08-07-2022 - 01:33)
Предусмотрительный Валерий, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать отзывы, что о ней пишут.

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Объявление в газете.
"Нахожу край скотча. Недорого"

- Тебе не кажется, что пора заняться делами?
- Расслабься, сегодня воскресенье.
- Сегодня вторник.
- Расслабься, сегодня вторник.

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то...
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

- Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

- Пап, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.

— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.
Отзывы небось положительные о ней:)!

Это про сигареты ))

- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал.
Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

- Давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- Тогда давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты тоже не кури.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

— "Я лежала в кровати и смотрела сериал, но вдруг появилось стойкое ощущение, будто где-то пьют без меня. Всё так же лежу, но уже в ярости."

Девушку нужно принимать такой, какая она есть, или принимать таблетки, чтобы принимать её такой, какая она есть.

- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
- Можно.
- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
- Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.

Девушка парню:
- Когда я переживаю, меня тянет на соленое...
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

(Амая @ 09-07-2022 - 00:10)
- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал.
Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

- Давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- Тогда давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты тоже не кури.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

— "Я лежала в кровати и смотрела сериал, но вдруг появилось стойкое ощущение, будто где-то пьют без меня. Всё так же лежу, но уже в ярости."

Девушку нужно принимать такой, какая она есть, или принимать таблетки, чтобы принимать её такой, какая она есть.

- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
- Можно.
- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
- Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.

Девушка парню:
- Когда я переживаю, меня тянет на соленое...
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.
Лучше лежать в радости,что непьешь:)!

(Дашуля! @ 09-07-2022 - 13:23)

Интересная семейная жизнь:)!

(Дашуля! @ 10-07-2022 - 15:32)

Красивый появился котик:)!

Парень девушке:
— А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
— Очень приятно это слышать...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Для того чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

Отец-дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж Гена, иди, если зовут...

Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.