Смешинка в рот попала

(Амая @ 06-04-2022 - 22:02)



Муж спросил про пол сына:),и врач ответил ему:)!

Фразы, которые идеально подходят и для макияжа, и для секса )))

Хочу как на видео
Ой, какая пушистенькая!
С чёрным было бы поинтереснее
Надо волосы убрать, чтобы не мешали
Хотелось бы конечно увеличить
Яичком по лицу шмяк-шмяк
А вот так можно? Я в интернете видела
Блин, опять в глаз!
Сиди, я сама все сделаю!
И за что тут 3500???
Опять все через опу
Размажь по лицу и готово

Кто придумает ещё?

- Ты пьяна?
- Кто тебе сказал?
- Твои глаза.
- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

Умный мужчина никогда не кричит на женщину
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...

- Девушка, сколько Вам лет?
- 19...
- Давно исполнилось?
- 143 месяца назад.

— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

- Купила себе трусы и мужу рубашку. Чтобы его не травмировать, ценник от трусов переклеила на рубашку... Муж сильно расстроился, говорит, дорогую рубашку купила...

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой? " и "Господи, он ещё жив?"

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к тому, кто нашёл, развернуть её на 180 градусов.

(Амая @ 07-04-2022 - 00:15)



Котик не плачь:)!

(Дашуля! @ 07-04-2022 - 10:15)

Интересный секс:)!

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой, компот. В результате, Таня довольна, как слон, но недовольна, как женщина.

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

— Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
— Ну, так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
— А чего ты хочешь?
— Сюрприз!

Футболист так натурально катался по траве, изображая адскую боль, что его пришлось добить.

Девятиклассница Сидорова начала писать сочинение "Как я провела лето".
Написала заглавие, немного подумала, и дописала "18+".

— Ко мне так часто приезжают родственники... Сил нет!
— А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых — попроси в долг по сотне...

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье?

Извините друзья но не удержалась )))

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?

Не "истеричка, вся в мать", а потомственный скандалье.

При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Из-за того, что я голая курю на балконе, квартиры в доме напротив подорожали

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку!

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Вовочка спрашивает воспитательницу:
- А когда мы из садика откинемся?
- Что за слова? Выпустят вас.
- По УДО?

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

(Амая @ 08-04-2022 - 00:05)
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой, компот. В результате, Таня довольна, как слон, но недовольна, как женщина.

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

— Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
— Ну, так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
— А чего ты хочешь?
— Сюрприз!

Футболист так натурально катался по траве, изображая адскую боль, что его пришлось добить.

Девятиклассница Сидорова начала писать сочинение "Как я провела лето".
Написала заглавие, немного подумала, и дописала "18+".

— Ко мне так часто приезжают родственники... Сил нет!
— А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых — попроси в долг по сотне...

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье?
Сидорова правильно написала 18+,нечего молодым знать,что было летом:)!

(Амая @ 08-04-2022 - 11:13)
Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?

Не "истеричка, вся в мать", а потомственный скандалье.

При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Из-за того, что я голая курю на балконе, квартиры в доме напротив подорожали

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку!

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Вовочка спрашивает воспитательницу:
- А когда мы из садика откинемся?
- Что за слова? Выпустят вас.
- По УДО?

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно. Вот это Вовочка:)!

Это сообщение отредактировал sxn3119968416 - 08-04-2022 - 14:24

Это сообщение отредактировал Амая - 09-04-2022 - 18:06

- После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, я начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники….

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

— Дорогой, я пошла мусор выкину и в магазин схожу... Тебе что-нибудь нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но, вообще-то, нормальные люди в кино ходят с попкорном!

В камере у Захарченко под матрасом найдены еще 3 миллиарда рублей!

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком...

(Амая @ 09-04-2022 - 19:08)
- После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, я начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники….

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

— Дорогой, я пошла мусор выкину и в магазин схожу... Тебе что-нибудь нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но, вообще-то, нормальные люди в кино ходят с попкорном!

В камере у Захарченко под матрасом найдены еще 3 миллиарда рублей!

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком...
Вот это кролик,такой кровожадный:)!

(Амая @ 09-04-2022 - 19:23)




Концерт от комара:)!

Кот Наполеон )


Котангенс )


Это сообщение отредактировал Дашуля! - 10-04-2022 - 12:49