Смешинка в рот попала Том 2

Открывается второй том "Смешинка в рот попала"
Предыдущий том Здесь

(Дашуля! @ 20-08-2022 - 13:13)

Интересные шахматы:)!

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят...

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

— Мне чай с лимоном.
— Лимон порезать?
— Да. И чай заварить.

Встретились две незамужние.
— Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
— Догнала?

Вампир:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь — "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?"

Меня постоянно преследуют умные мысли, но... не догоняют!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух....

Русская народная примета: если ласточки летают низко и хаотично, значит, где-то в деревне варят самогон!

(Амая @ 21-08-2022 - 00:00)
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят...

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

— Мне чай с лимоном.
— Лимон порезать?
— Да. И чай заварить.

Встретились две незамужние.
— Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
— Догнала?

Вампир:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь — "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?"

Меня постоянно преследуют умные мысли, но... не догоняют!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух....

Русская народная примета: если ласточки летают низко и хаотично, значит, где-то в деревне варят самогон!
Догнала?:)!

(Дашуля! @ 21-08-2022 - 14:26)

Инвестирую в себя:)!

(Амая @ 22-08-2022 - 12:26)



Закатывает она очень опытно!

(Дашуля! @ 24-08-2022 - 10:05)

Диетолога вызывали?:)!

(Амая @ 24-08-2022 - 20:09)
[URL=https://pimpandhost.com/image/199449743][IMG]https://ist7-1.filesor.com/pimpandhost.com/1/_/_/_/1/d/u/R/Z/duRZl/WuqcZ7x4VDRh5shA5Cs9MMnmc1ieowBgEq7D_jLL6fM8DiIaXQlso0wnbZMmOYNC6RO8ZlwBRHpjvb4gsn

Очень умные мысли:)!

(Дашуля! @ 24-08-2022 - 21:30)

Зачит скоро появится футболка с цифрой 26:)!

(Дашуля! @ 25-08-2022 - 21:31)

...съела 18тысяч долларов и умерла:)!

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.

— Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
— Зачем?
— Хочу сделать что-то новое со своей головой.
— Книгу почитай...

Обычно мужчины ведутся на женские ножки.
Забывая о том, что в ногах правды нет.

Просьба к родителям. Делая детей — доделывайте их до конца.

Встречаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года.
Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту — 42 года.

Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".

— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

(Амая @ 25-08-2022 - 23:58)
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.

— Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
— Зачем?
— Хочу сделать что-то новое со своей головой.
— Книгу почитай...

Обычно мужчины ведутся на женские ножки.
Забывая о том, что в ногах правды нет.

Просьба к родителям. Делая детей — доделывайте их до конца.

Встречаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года.
Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту — 42 года.

Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".

— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
Сержант,закройте окно:)!

(Дашуля! @ 29-08-2022 - 23:02)

Перезвоните через два часа:)!