Смешинка в рот попала Том 2

— Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
— Ой, девочки! А чего бояться? Главное — таки ТАМ с ним не встретиться...

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

— Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!

Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.

Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и в автобусах, а внутри этих транспортных средств.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", — сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", — ответил он смущенно — "Я никогда еще не заходил так далеко... "

А вы замечали, что, когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", — он обычно уходит сам?

(Амая @ 04-09-2022 - 23:04)
— Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
— Ой, девочки! А чего бояться? Главное — таки ТАМ с ним не встретиться...

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
...а мы можем никого не предлашать на твою свадьбу:)!

(Амая @ 04-09-2022 - 23:04)
— Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!

Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.

Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и в автобусах, а внутри этих транспортных средств.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", — сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", — ответил он смущенно — "Я никогда еще не заходил так далеко... "

А вы замечали, что, когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", — он обычно уходит сам?
...Пустая она,пустая:)!

(Дашуля! @ 05-09-2022 - 23:19)

Вот это сюрпиз:)!

(Дашуля! @ 06-09-2022 - 07:56)

Да с потеплением это правда.

— Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
— Пока не знаю, в Москве ещë много дел.

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!

— В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

— Мама, папа, я полюбила цыгана!
— Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Петя, не в тупик, а в угол...

Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.

Это сообщение отредактировал Амая - 06-09-2022 - 12:35

(Амая @ 06-09-2022 - 13:33)
— Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
— Пока не знаю, в Москве ещë много дел.

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!

— В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

— Мама, папа, я полюбила цыгана!
— Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Петя, не в тупик, а в угол...

Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.
...не с сестрой же мне спать:)!

(Дашуля! @ 06-09-2022 - 22:17)

Олег,заходи:)!

(Дашуля! @ 07-09-2022 - 22:14)

...спать спокойно.Они очень приятные:)!

(Дашуля! @ 08-09-2022 - 09:58)

И ты выиграешь,и мне приятно:)!

— Какие у вас в России горькие помидоры черри.
— Это редиска...

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

А знаете ли вы, что когда плачет слесарь, у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом - только холодная.

— Мужчина, и не стыдно к молодым девушкам приставать, да из вас уже песок сыпется!
— Так, это вовсе это не песок... Это не сгоревший в молодости порох, очень сухой, между прочим!

Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!

— Леночка, я так безумно по тебе соскучился!
— Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
— Так я уже начал...

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.

— Пап, а ты моряк?
— Да.
— Расскажи о своей кораблятской жизни!

Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит — проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трех, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца"

(Амая @ 08-09-2022 - 13:23)
— Какие у вас в России горькие помидоры черри.
— Это редиска...

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

А знаете ли вы, что когда плачет слесарь, у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом - только холодная.

— Мужчина, и не стыдно к молодым девушкам приставать, да из вас уже песок сыпется!
— Так, это вовсе это не песок... Это не сгоревший в молодости порох, очень сухой, между прочим!

Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!

— Леночка, я так безумно по тебе соскучился!
— Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
— Так я уже начал...

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.

— Пап, а ты моряк?
— Да.
— Расскажи о своей кораблятской жизни!

Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит — проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трех, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца"
...Это не сгоревший в молодости порох,очень сухой,между прочим:)!

(Амая @ 09-09-2022 - 16:54)





Не спасло:)!

(Дашуля! @ 10-09-2022 - 13:00)

Из воды чудовище появилось:)!

Стоят утром на остановке мужчина с мальчиком лет семи. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на это смотрит, поворачиваясь к отцу говорит: "Ого! Пап, ты видел?", встречается с ним взглядом: "Во дебилы, да пап?"

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
— Васек, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
— Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
— А в какой песне?

— Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь; если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега; а если переобуть резину на зимнюю — так и не дождешься мороза, будет тепло.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— А потише нельзя?
— Так ведь нет никого!
— А я?
Пауза. Мужик:
— Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

Ночь. Поезд. Купе. ДУБАК. Просыпаюсь от того, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под полкой мужа. Бужу его: "Холодно жутко, свитер надо надеть!" Встает, открывает полку, достает свитер, НАДЕВАЕТ, ложится обратно.

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу...

Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается бедной жопе...