Смешинка в рот попала Том 2

(Дашуля! @ 19-11-2022 - 12:15)

Пью каждый день,чаю:)!

(Дашуля! @ 19-11-2022 - 12:16)

...вдруг опять выспимся:)!

(Дашуля! @ 19-11-2022 - 21:18)

Дядюшка шприц:)!

(Дашуля! @ 19-11-2022 - 21:20)

Я лев,похож:)!

— Люсь, а ты хоть раз в экстазе была?
— Не-а, я дальше Саратова вообще никуда не ездила.

— Серёжа, я хочу подарки от тебя!
— А какие ты хочешь подарки?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.

Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, изнасиловал?
— Нет, сбежал!

— Что за вонь?
— Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
— Это не защита, это нападение!

Расставание — это больно, особенно с деньгами.

— Гиви, родина манго?
— Точно не знаю, пиши — Манголия.

Иногда вот хочется взять и всё бросить.
Только непонятно, где взять.

— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть новости?

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

(Амая @ 20-11-2022 - 14:40)
— Люсь, а ты хоть раз в экстазе была?
— Не-а, я дальше Саратова вообще никуда не ездила.

— Серёжа, я хочу подарки от тебя!
— А какие ты хочешь подарки?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.

Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, изнасиловал?
— Нет, сбежал!

— Что за вонь?
— Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
— Это не защита, это нападение!

Расставание — это больно, особенно с деньгами.

— Гиви, родина манго?
— Точно не знаю, пиши — Манголия.

Иногда вот хочется взять и всё бросить.
Только непонятно, где взять.

— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть новости?

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Не-а,я дальше Саратова вообще никуда не ездила:)!

(Дашуля! @ 20-11-2022 - 14:53)

-Доченька,ты почему сегодня пришла домой без перегара?Ты что,поругалась с девочками?:)!

(Дашуля! @ 21-11-2022 - 10:04)

Супер!У меня две бабки и пробабка!:)

Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем-то вам помочь?' даже не представляла, что ей придется копать картошку...

Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну, двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

Секс в машине это вообще ни о чём. Тесно душно неудобно, водитель этот сидит хихикает..

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например...

У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.

(Амая @ 21-11-2022 - 21:23)
Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем-то вам помочь?' даже не представляла, что ей придется копать картошку...

Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну, двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

Секс в машине это вообще ни о чём. Тесно душно неудобно, водитель этот сидит хихикает..

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например...

У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.
-Дойдёте до 5 баксов-разбудите:)!

(Дашуля! @ 22-11-2022 - 10:03)

Вот это и есть эмпирический опыт:)!

На лабутенах )

(Дашуля! @ 22-11-2022 - 22:49)
На лабутенах )
Ну,да точно понравится:)!

(Дашуля! @ 23-11-2022 - 11:39)

Сыр-это просто батон молока:)!

Если вы убегаете от толпы разъяренных хулиганов — попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...

Если дурак вдруг поступил умно, не удивляйся.
Ну, ошибся человек, с кем не бывает..

Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет всё равно его прощать.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

В кабинет директора входит делегация:
— Товарищи, вы по какому вопросу?
— Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
— Я вас слушаю!
— Можно ли нам увеличить зарплату?
— А второй вопрос?
— Почему нет?

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!

Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит!

Выходит росгвардеец на пенсию, а его родители — еще нет!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр. Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте.
Открывает пустой футляр.
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

(Дашуля! @ 24-11-2022 - 10:02)

Песик хорошо валялся:)!

(Амая @ 24-11-2022 - 11:58)
Если вы убегаете от толпы разъяренных хулиганов — попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...

Если дурак вдруг поступил умно, не удивляйся.
Ну, ошибся человек, с кем не бывает..

Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет всё равно его прощать.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

В кабинет директора входит делегация:
— Товарищи, вы по какому вопросу?
— Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
— Я вас слушаю!
— Можно ли нам увеличить зарплату?
— А второй вопрос?
— Почему нет?

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!

Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит!

Выходит росгвардеец на пенсию, а его родители — еще нет!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр. Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте.
Открывает пустой футляр.
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
-А второй вопрос?- Почему нет?:)!

(Дашуля! @ 25-11-2022 - 10:03)

Соседи повесили,чтобы не видеть этого:)!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...

Выспался до неузнаваемости.

С тех пор, как мы поженились, еще ни разу не поругались... Хоть бы и второй день так прошел!

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

Третий день я наедине с котом.
Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.

Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал! "

Пришёл в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "Стой в очереди как все, козёл!".
А я — врач.

П О М Н И Т Е! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в ТЫКВУ!

— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают!
— Ну, а ты-то почему опоздала?

Если мужчине плохо — он ищет жену, если мужчине хорошо — жена ищет его...

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги — начинают названивать: "Отдай деньги!"
Уже определились бы.

(Амая @ 25-11-2022 - 13:57)
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...

Выспался до неузнаваемости.

С тех пор, как мы поженились, еще ни разу не поругались... Хоть бы и второй день так прошел!

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

Третий день я наедине с котом.
Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.

Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал! "

Пришёл в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "Стой в очереди как все, козёл!".
А я — врач.

П О М Н И Т Е! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в ТЫКВУ!

— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают!
— Ну, а ты-то почему опоздала?

Если мужчине плохо — он ищет жену, если мужчине хорошо — жена ищет его...

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги — начинают названивать: "Отдай деньги!"
Уже определились бы.
Если мужчине плохо-он ищет жену,если мужчине хорошо-жена ищет его...:)!

(Дашуля! @ 26-11-2022 - 14:24)

...я пилю:)!

(Дашуля! @ 26-11-2022 - 22:57)

С каждым днём мы всём дальше от Бога:)!