Смешинка в рот попала Том 2

(Дашуля! @ 05-10-2022 - 10:51)

Опять о своих бабах думает:)!

(Амая @ 05-10-2022 - 11:32)
[URL=https://pimpandhost.com/image/202647197][/
Под миской кота было обнаружено это:)!

Кондуктор одесского трамвая в час пик:
— Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.

(Амая @ 05-10-2022 - 20:05)
Кондуктор одесского трамвая в час пик:
— Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
Пассажиры,проходите в середину вагона,там ещё шевелятся:)!

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы. — В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

А по списку Форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Если вы едете в автобусе и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу — "ДОВЕЛИ БЛИН СТРАНУ!"

Развела Маша Сережу как лоха: дать-дала, а замуж не пошла.

Есть Начальники, а есть начхальники.

Шеф с утра на меня так орал, что я по привычке сказал: "Хорошо, дорогая!"

(Дашуля! @ 05-10-2022 - 21:18)

Типа очень много:)!

(Амая @ 05-10-2022 - 23:06)
Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы. — В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

А по списку Форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Если вы едете в автобусе и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу — "ДОВЕЛИ БЛИН СТРАНУ!"

Развела Маша Сережу как лоха: дать-дала, а замуж не пошла.

Есть Начальники, а есть начхальники.

Шеф с утра на меня так орал, что я по привычке сказал: "Хорошо, дорогая!"
...дать-дала,а замуж не пошла:)!

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он весь изнутри так и светится!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

Редакция журнала "Форбс" пригласила ГИБДД поучаствовать в составлении списка самых богатых людей планеты.

Единственный способ не жрать после шести — это сожрать все до шести.

Мне нужен массаж... Или мужчина... Или выпить... А ещё лучше — пьяный массажист!

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

Со стороны казалось, что Ирочка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать?"

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

(Амая @ 06-10-2022 - 11:33)
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он весь изнутри так и светится!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

Редакция журнала "Форбс" пригласила ГИБДД поучаствовать в составлении списка самых богатых людей планеты.

Единственный способ не жрать после шести — это сожрать все до шести.

Мне нужен массаж... Или мужчина... Или выпить... А ещё лучше — пьяный массажист!

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

Со стороны казалось, что Ирочка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать?"

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
А ещё лучше-пьяный массажист:)!

(Дашуля! @ 06-10-2022 - 12:57)

Тренер по пиву:)!

"Тиндер" для слабаков. Загляните на "Авито" и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...

Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе 14.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк. На таможне в Хитроу таможенник спрашивает:
— Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома?
— Если без моего ведома, — резонно ответил мужик, - то как я могу об этом знать?
Таможенник, удовлетворенно покачивая головой:
— Поэтому и спрашиваю....

— Говорят, что если пользоваться лезвием Gillеttе до тех пор, пока не сотрется вся увлажняющая полоска, то под ним обнаружишь слово "жлоб".
— Ты не напутал? Там написано "Glоb".

— Женщина, это платье вас полнит!
— Правда? А я, дура, все на чебуреки грешила!

(Дашуля! @ 07-10-2022 - 22:47)

Красивый морской котик!

(Амая @ 07-10-2022 - 23:12)
"Тиндер" для слабаков. Загляните на "Авито" и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...

Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе 14.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк. На таможне в Хитроу таможенник спрашивает:
— Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома?
— Если без моего ведома, — резонно ответил мужик, - то как я могу об этом знать?
Таможенник, удовлетворенно покачивая головой:
— Поэтому и спрашиваю....

— Говорят, что если пользоваться лезвием Gillеttе до тех пор, пока не сотрется вся увлажняющая полоска, то под ним обнаружишь слово "жлоб".
— Ты не напутал? Там написано "Glоb".

— Женщина, это платье вас полнит!
— Правда? А я, дура, все на чебуреки грешила!
...все на чебуреки грешила:)!

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.

Наконец-то сбылась юношеская мечта прораба Петрова: он зацементировал все шесть соток родительского огорода.

Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сволочь, перфоратор.

Что-то не припомню, чтобы у меня был склероз...

— Свет мой зеркальце, скажи…
— Отвали!
— Ну, скажииииии…
— Нечем мне тебя порадовать, нечем…

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: "на себя" и "от себя".

Сдержал слово — молодец! А ведь могло и вырваться!

(Амая @ 08-10-2022 - 11:38)
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.

Наконец-то сбылась юношеская мечта прораба Петрова: он зацементировал все шесть соток родительского огорода.

Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сволочь, перфоратор.

Что-то не припомню, чтобы у меня был склероз...

— Свет мой зеркальце, скажи…
— Отвали!
— Ну, скажииииии…
— Нечем мне тебя порадовать, нечем…

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: "на себя" и "от себя".

Сдержал слово — молодец! А ведь могло и вырваться!
Гонка вооружений-это когда ты купил дрель,а сосед,сволочь,префоратор:)!

(Дашуля! @ 08-10-2022 - 14:56)

...теперь так,просто знакомая:)!

(Амая @ 08-10-2022 - 19:14)

Последняя пельмешка была лишней:)!

(Дашуля! @ 09-10-2022 - 14:44)

Приятно отдыхает котик!