Попуtчик! |
дата: (Дашуля! @ 27-11-2022 - 15:58) Костюм для последнего секса:)! |
Милада |
дата: И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная? Тонет мужик и кричит: — Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: — Что, передумал? Повеситься решил? В последний раз я видел эту вещь, когда со словами — главное не потерять — куда-то её положил… В музее: — Чья это статуя? — Нефертити. — Да я не ферчу, я правда не знаю! 14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил... Ди Каприо больше на пускают на круизные лайнеры .. Звонок в турагентство. — Я хотел бы отправиться в дайв сафари. — Вас интересует что-то конкретное? — Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти твари там строят. Начальник мне: — Меня такая работа не устраивает. Я: — Увольняйтесь. — В чём схожесть восточной женщины и попугая? — Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом. — Опишите себя в двух словах. — Скромный, великолепный. ЧИСТАЯ СОВЕСТЬ-ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК СКЛЕРОЗА Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься. Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. — Перед Новым годом начала выбрасывать из дома всё ненужное. Муж старается на глаза не попадаться. |
Милада |
дата: — Вот как можно так нагло жидить? — Ви таки возмущены или хотите научиться? Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка "поделиться". — Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого. Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится: — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин. Сверху голос: — Мой тоже. — Фима, ты знаешь, я когда выпью.. никого не боюсь! — Что и даже жену? — Ну, до такой степени я еще не напивался. |
Попуtчик! |
дата: (Амая @ 28-11-2022 - 00:09) И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная? ...муж старается на глаза не попадаться:)! |
Попуtчик! |
дата: (Амая @ 28-11-2022 - 00:09) — Вот как можно так нагло жидить? Ну,до такой степени я ещё не напивался:)! |
Дашуля! |
дата: |
Попуtчик! |
дата: (Дашуля! @ 28-11-2022 - 10:05) Шарик с гелием хорошо поднял песика:)! |
Милада |
дата: — Мне срочно нужен новый счет в банке, потому, что на старом кончились деньги. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить. Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен! В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: — Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии. Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые... Странно, но, ни в одной конституции мира нет запрета дуракам занимать руководящие должности. А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать, почему телевизор называют ящиком… Исполняется песня "Русское поле"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон! Мой внук свободно разговаривает на русском, английском и на других уроках тоже... И о погоде. Приятные новости — синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом! Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем. |
Попуtчик! |
дата: (Милада @ 28-11-2022 - 14:28) — Мне срочно нужен новый счет в банке, потому, что на старом кончились деньги. Гражданский брак-это когда женщина считает,что она замужем,а мужчина-что он свободен:)! |
Дашуля! |
дата: |
Милада |
дата: Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон: — Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе — бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хренотней мы попробуем взлететь. Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену. Встретились пермяк, чуваш и бурят. Решили "сообразить на троих". Взяли, естественно, не одну бутылку, немножко закуси. Сидят, употребляют... Естественно — беседуют. Пермяк: — Мы — народ древний — лес хорошо знаем. Знатные охотники, грибники. Одно плохо — пьем много, а по пьяни — совсем ненормальные. Чуваш: — Мы тоже не пальцем деланые. Шьем не хуже евреев, рыболовы хорошие. Но бухаем — как не в себя. Бурят: — А мы технику очень любим. У нас лучшие трактористы, шофера и танкисты. Только на первом месте, все равно водяра... Пермяк: — Если я правильно понимаю, всех нас связывает пьянство. Что бы это значило? Чуваш: — А что тут думать? Это значит, что все мы — русские. — Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет? — А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать! — Е[ж]т... так ты еще и девушка? По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я". Самая вредная еда — ЧАЙ... К нему всегда найдутся пряники, пироженки, колбаска! Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: — Я же говорил, еще ведро черешни взять можно было. Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь! Люди – они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное. — Ну, ты и ду-у-ура! — Зато красивая! — Это кто тебе сказал? — Ты! — И ты поверила? — Конечно! — Ну, ты и ду-у-ура! — Зато красивая! |
Попуtчик! |
дата: (Дашуля! @ 29-11-2022 - 10:01) Вы медведя вообще видели?Пейте здесь и ложитесь спать:)! |
Попуtчик! |
дата: (Милада @ 29-11-2022 - 11:20) Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон: Повзрослела-это когда мороженное капает не на ногу,а на грудь:)! |
Дашуля! |
дата: |
Попуtчик! |
дата: (Дашуля! @ 30-11-2022 - 11:02) Показал свою группу психотерапевту.Он хочет со всеми вами поговорить:)! |
Дашуля! |
дата: |
Попуtчик! |
дата: (Дашуля! @ 01-12-2022 - 10:51) Ты не подходишь:)! |
Дашуля! |
дата: |
Попуtчик! |
дата: (Дашуля! @ 02-12-2022 - 10:04) Совсем дурачок,видать:)! |
Дашуля! |
дата: |
Попуtчик! |
дата: (Дашуля! @ 03-12-2022 - 14:25) Им втроем хорошо:он,она и зайчик:)! |
Дашуля! |
дата: |
Попуtчик! |
дата: (Дашуля! @ 04-12-2022 - 13:27) Искусство лежать:)! |
Дашуля! |
дата: |
Попуtчик! |
дата: (Дашуля! @ 05-12-2022 - 09:58) ...приключение питона:)! |
Дашуля! |
дата: |
Попуtчик! |
дата: (Дашуля! @ 06-12-2022 - 09:59) ...без пассивной агрессии?:)! |
Дашуля! |
дата: |
Попуtчик! |
дата: (Дашуля! @ 07-12-2022 - 10:56) З3 коровы:)! |
Дашуля! |
дата: |
Попуtчик! |
дата: (Дашуля! @ 08-12-2022 - 10:05) Быт-мэн:)! |
Дашуля! |
дата: |
Попуtчик! |
дата: (Дашуля! @ 09-12-2022 - 11:02) ...я не это имел в виду:)! |
Дашуля! |
дата: |
Попуtчик! |
дата: (Дашуля! @ 10-12-2022 - 13:26) Цветная шаурма:)! |
1 Пользователей читают эту тему
Страницы:
(29) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 ... Наверх ↑
Восход Венеры
Смешинка в рот попала Том 2
Рекомендуем почитать также топики: · Девушки в нижнем белье Том 2 · Между нами девочками Том 6 · Болталка · Музыкальная страничка Том 2 · Смешинка в рот попала Том 2 |
Рекомендуем почитать также группы: · FSC · Группа любителей ролевых игр · я профессиональный вафлер · Анальный секс · Always Five O'Clock |
Восход Венеры
- Владелец группы
- Дашуля!
- Главная страница
- Тем: 63
- Сообщений: 33586
- Фото: 0
- Видео: 5251
- Участников: 34
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 8