Смешинка в рот попала Том 2

(Амая @ 11-09-2022 - 22:05)
Стоят утром на остановке мужчина с мальчиком лет семи. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на это смотрит, поворачиваясь к отцу говорит: "Ого! Пап, ты видел?", встречается с ним взглядом: "Во дебилы, да пап?"

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
— Васек, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
— Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
— А в какой песне?

— Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь; если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега; а если переобуть резину на зимнюю — так и не дождешься мороза, будет тепло.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— А потише нельзя?
— Так ведь нет никого!
— А я?
Пауза. Мужик:
— Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

Ночь. Поезд. Купе. ДУБАК. Просыпаюсь от того, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под полкой мужа. Бужу его: "Холодно жутко, свитер надо надеть!" Встает, открывает полку, достает свитер, НАДЕВАЕТ, ложится обратно.

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу...

Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается бедной жопе...
Так мне что,дверь,что ли,на ключ закрыть?:)!

(Амая @ 11-09-2022 - 22:05)




Какая умная собачка!

— Слушаю... Кто это?
— Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
— Что случилось?
— Утро.
— Опять?

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

— Какая разница между гением и глупостью?
— У гения есть границы...

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
— Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

Если на сольный концерт пришло мало людей, то это малосольный концерт.

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

Если к куриным яйцам подложить страусовые, то первыми вылупятся глаза курицы.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше усугубит ситуацию.

(Амая @ 12-09-2022 - 09:47)
— Слушаю... Кто это?
— Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
— Что случилось?
— Утро.
— Опять?

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

— Какая разница между гением и глупостью?
— У гения есть границы...

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
— Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

Если на сольный концерт пришло мало людей, то это малосольный концерт.

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

Если к куриным яйцам подложить страусовые, то первыми вылупятся глаза курицы.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше усугубит ситуацию.
Что случилось?-Утро.-Снова?:)

(Амая @ 13-09-2022 - 11:17)

Собачка спряталась:)!

(Амая @ 14-09-2022 - 17:14)


...он сказал:"бог даст будет 6 в октябре":)!

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
— Бли-и-нн, река-то уже замерзла!

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.

Когда слышишь вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное — не улыбнуться мечтательно.

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну, и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки

Аптека.
— Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
— Это бизнес.
— Бизнес?
— Если парень у однокурсницы сбегает — пару тысяч, если зовёт замуж — пять.

Уже неделю не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!

(Амая @ 16-09-2022 - 12:53)
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
— Бли-и-нн, река-то уже замерзла!

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.

Когда слышишь вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное — не улыбнуться мечтательно.

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну, и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки

Аптека.
— Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
— Это бизнес.
— Бизнес?
— Если парень у однокурсницы сбегает — пару тысяч, если зовёт замуж — пять.

Уже неделю не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная:)!

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам если такой умный.

— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Там — жена, дети.
— У тебя что, своей комнаты нет?

— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, надо идти!

Узнали друг друга поближе, послали друг друга подальше.

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта? ", — а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".

Если перед рестораном девушка говорит: "Я буду только салатик", то вам достанется только половина вашего стейка.

(Амая @ 18-09-2022 - 12:20)
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам если такой умный.

— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Там — жена, дети.
— У тебя что, своей комнаты нет?

— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, надо идти!

Узнали друг друга поближе, послали друг друга подальше.

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта? ", — а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".

Если перед рестораном девушка говорит: "Я буду только салатик", то вам достанется только половина вашего стейка.
Чем лучше видна грудь,тем хуже запоминается лицо:)!

— Эх, где мои 45 килограммов?
— Они в тебе. Дважды.

— Папа, а почему у нас нет машины?
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей...
— Тогда не капризничайте.

— Поздравляю, Ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал премию!
— Какую?
— "Золотой глобус".

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека — совсем непросто...

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

Сосед по гаражу отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:
— Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре — еще один, я как-то сразу понял, что я — не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще — не настоящий дайвер!
Перебиваю его:
— Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
— Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «Аh, mеin liеbеr Аugustinе! », что дедушка начал стрелять.

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро? Подожди немного, увидишь, с какой скоростью я переделывать буду.

(Амая @ 19-09-2022 - 10:42)
— Эх, где мои 45 килограммов?
— Они в тебе. Дважды.

— Папа, а почему у нас нет машины?
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей...
— Тогда не капризничайте.

— Поздравляю, Ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал премию!
— Какую?
— "Золотой глобус".

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека — совсем непросто...

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

Сосед по гаражу отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:
— Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре — еще один, я как-то сразу понял, что я — не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще — не настоящий дайвер!
Перебиваю его:
— Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
— Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «Аh, mеin liеbеr Аugustinе! », что дедушка начал стрелять.

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро? Подожди немного, увидишь, с какой скоростью я переделывать буду.
...Я в это время в ластах по воде бежал...:)!

Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Cколько гостя не корми, он все равно напьется.

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.

— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Дедушка успокаивает плачущего внука.
– Из-за чего ты так горько плачешь?
– Папа не хочет играть со мной в индейцев.
– Давай, я с тобой поиграю.
– У тебя не получится, тебя уже скальпировали.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни @уя не поняли...

ЧИСТАЯ СОВЕСТЬ - ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК СКЛЕРОЗА.

— Вот ты знаешь, что созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь".
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

(Амая @ 19-09-2022 - 22:58)


Сверху написано "молоко",а продают другим:)!

(Амая @ 19-09-2022 - 22:58)
Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Cколько гостя не корми, он все равно напьется.

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.

— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Дедушка успокаивает плачущего внука.
– Из-за чего ты так горько плачешь?
– Папа не хочет играть со мной в индейцев.
– Давай, я с тобой поиграю.
– У тебя не получится, тебя уже скальпировали.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни @уя не поняли...

ЧИСТАЯ СОВЕСТЬ - ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК СКЛЕРОЗА.

— Вот ты знаешь, что созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь".
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.
Сколько гостя не корми равно напьется:)!

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: "Ты дома?" Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?

Сделала генеральную уборку в своей сумочке: пришлось два раза мусорное ведро выносить!

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, [м]ля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

Никак не можем определиться, где провести отпуск в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

(Амая @ 20-09-2022 - 11:26)
Если тебе позвонили в домофон, и спросили: "Ты дома?" Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?

Сделала генеральную уборку в своей сумочке: пришлось два раза мусорное ведро выносить!

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, [м]ля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

Никак не можем определиться, где провести отпуск в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
...вчера с полки в темноте не тот учебник взял:)!