Смешинка в рот попала Том 2

(Дашуля! @ 09-10-2022 - 22:11)

Котик читает книжку!

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
— Мальчики! Кто из вас потерял?

Больной пошел на поправку. Но не дошел...

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
— "Женщина, не кричите, говорите внятно, [бах]нулся — это он упал или сошел с ума?... "

К врачу пришел на прием пациент:
— Доктор, у меня желудок болит.
— Пьете?
— Пью, но не помогает.

(Амая @ 10-10-2022 - 11:39)
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
— Мальчики! Кто из вас потерял?

Больной пошел на поправку. Но не дошел...

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
— "Женщина, не кричите, говорите внятно, [бах]нулся — это он упал или сошел с ума?... "

К врачу пришел на прием пациент:
— Доктор, у меня желудок болит.
— Пьете?
— Пью, но не помогает.
Мальчики!Кто из вас потерял?:)!

(Дашуля! @ 10-10-2022 - 22:00)

...и спать с мужем:)!

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти...
— А он?
— А он и не искал...

— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но гляжу — у вас свет горит...

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.

Господи, как же мне идет одеялко.

На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену зрение само восстанавливается.

Любишь кататься? Ну и катись к чеpтовой матеpи!

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики то они твои.

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

(Амая @ 11-10-2022 - 01:08)

Когда ты самый старший в компании и все тебя любят!

— Ух ты, голая задница!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
— Нет, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил всё за них — принёс из школы кишечный вирус.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказкой национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Следующий этап толерантности: Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!

Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.

(Амая @ 12-10-2022 - 00:02)
— Ух ты, голая задница!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
— Нет, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил всё за них — принёс из школы кишечный вирус.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказкой национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Следующий этап толерантности: Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!

Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.
Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик:)!

(Амая @ 12-10-2022 - 11:24)

У папы все просто:)!

(Амая @ 12-10-2022 - 23:30)

Жесть,я потерял свою кровать:)!

[URL=https://pimpandhost.com/image/203163223]

[/URL]

Это сообщение отредактировал Амая - 13-10-2022 - 12:23

(Амая @ 13-10-2022 - 13:22)
[URL=https://pimpandhost.com/image/203163223]

[/URL]
С лестницей вспоминается поднятие или спускание мебели:)!

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я бы тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...

Отец — дочерям:
— Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
— Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь, что-нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!
Вычеркнул из завещания...

Жена извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте её необъятной не сходятся.
— Муж, ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было?