Смешинка в рот попала Том 2

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

1 сентября. Дети пишут сочинение «Как я провёл лето?». Маша тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна, а как пишется забеременела?
— Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
— Потому что в нем ягоды подавленные.

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин.

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

(Амая @ 20-09-2022 - 23:17)
Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

1 сентября. Дети пишут сочинение «Как я провёл лето?». Маша тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна, а как пишется забеременела?
— Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
— Потому что в нем ягоды подавленные.

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин.

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Ладно,Маша,не пиши про лето,пиши про Пушкина:)!

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.

В офис входит начальник и говорит, секретарше указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе...
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик...

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот электровоз с вагонами...

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.

ГАИ — это "стригущий лишай". И стригут и лишают.

Идеальный муж – это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться!

Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать — бесконечно.

(Амая @ 21-09-2022 - 23:02)
Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.

В офис входит начальник и говорит, секретарше указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе...
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик...

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот электровоз с вагонами...

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.

ГАИ — это "стригущий лишай". И стригут и лишают.

Идеальный муж – это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться!

Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать — бесконечно.
Хорошо там,где мы,а не нас:)!

(Амая @ 21-09-2022 - 23:02)


Я беременна:)!

(Дашуля! @ 22-09-2022 - 22:25)

...жучка за внучку,за жучку другая:)!

— Здравствуйте, моя фамилия Пук.
— Как?
— Не Как, а Пук!

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться...:

— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?

— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.

Жена мне говорит:
— Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
— Это не нам, это собаке.
— Зачем печь блины собаке?
— Она сама не умеет.

Не пойман — не зять.

Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
— Спокойной ночи!
Приходит ответная СМСка:
— А почему таким тоном?

Если ты кого-то действительно любишь... дай ему поспать!

(Амая @ 22-09-2022 - 22:59)
— Здравствуйте, моя фамилия Пук.
— Как?
— Не Как, а Пук!

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться...:

— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?

— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.

Жена мне говорит:
— Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
— Это не нам, это собаке.
— Зачем печь блины собаке?
— Она сама не умеет.

Не пойман — не зять.

Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
— Спокойной ночи!
Приходит ответная СМСка:
— А почему таким тоном?

Если ты кого-то действительно любишь... дай ему поспать!
Не пойман-не зять:)!

(Дашуля! @ 23-09-2022 - 23:12)

Сегодня всё бесплатновое,я считать неумею:)!Вобщем на халяву!

— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
— Я не Света!

— Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
— Ну, если хороший, то через И.

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: "Не дышите".

- Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что — дальтоник?

— Это правда?
— Нет, это новости.

— Папа, а что такое безопасный ceкс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?
— Неа.. простуженка я…

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе...

(Амая @ 24-09-2022 - 00:01)
— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
— Я не Света!

— Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
— Ну, если хороший, то через И.

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: "Не дышите".

- Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что — дальтоник?

— Это правда?
— Нет, это новости.

— Папа, а что такое безопасный ceкс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?
— Неа.. простуженка я…

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе...
Ну,если хороший,то через И:)!

(Дашуля! @ 24-09-2022 - 14:18)

...Принеси кофе:)!

— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

— Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
—...?
— Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.

Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...

- Как в гости сходил.
- Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво…

Когда правительство не может поднять размер пенсий, оно поднимает пенсионный возраст.

Аккордеон — это грустное пианино, которое надо обнимать.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

(Амая @ 24-09-2022 - 22:53)
— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

— Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
—...?
— Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.

Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...

- Как в гости сходил.
- Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво…

Когда правительство не может поднять размер пенсий, оно поднимает пенсионный возраст.

Аккордеон — это грустное пианино, которое надо обнимать.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
...губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру:)!

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано - "Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон", на другом - "Или здесь" на третьем - "А может здесь"…

— Соломон Маркович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Изя, денег не дам! Но жест показать могу.

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну, тогда вы богач!

— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
— Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
— И шо так?
— Разругались...

Молодой ученый-еврей в советском ОВИРЕ просит разрешение на выезд на ПМЖ в Израиль. Чиновник его уговаривает:
— Ну зачем вам ехать, что вы там не видели, в том Израиле?
— Да в общем-то я особо и не хочу, но жена настаивает.
— Послушайте, вы хозяин в семье или нет, неужели не уговорите женщину?
— Жену я, наверное, уговорю, но ее родители очень настаивают.
— Ну и славно, вот пусть они и едут!
— Видите ли какая трудность — дело в том, что я — единственный еврей в семье...

(Дашуля! @ 25-09-2022 - 15:50)

Я,который уже совсем другая история:)!