Смешинка в рот попала Том 2

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

— Ну, а что тебе мешает похудеть?
— Чувство голода!

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

Не хочешь получать идиотские советы — не делись с идиотами своими проблемами.

(Амая @ 21-10-2022 - 11:36)
[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

— Ну, а что тебе мешает похудеть?
— Чувство голода!

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

Не хочешь получать идиотские советы — не делись с идиотами своими проблемами.
Чувство голода:)!

(Амая @ 22-10-2022 - 12:51)

...100% вероятностью совпадения:)!

(Дашуля! @ 22-10-2022 - 13:30)

Показала причину не ходить на рыбалку:)!

(Дашуля! @ 22-10-2022 - 13:31)

...чтобы она не смогла ничего украсть из квартиры:)!

(Дашуля! @ 22-10-2022 - 21:56)

..."это к не добру":)!

Миллионер разговаривает со своим врачом:
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

— Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своём номере. Один местный всё ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— Ну, к утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

— Ты любишь настольные игры?
— Люблю.
— Ложись на стол.

Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы?
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
— Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

Счастье — это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

"Еще два блинчика, и расходимся!.. " — шептали Ленке швы на юбке.

"С наступающим Вас! " — поздравляли друг друга грабли.

(Амая @ 23-10-2022 - 11:14)
Миллионер разговаривает со своим врачом:
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

— Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своём номере. Один местный всё ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— Ну, к утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

— Ты любишь настольные игры?
— Люблю.
— Ложись на стол.

Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы?
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
— Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

Счастье — это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

"Еще два блинчика, и расходимся!.. " — шептали Ленке швы на юбке.

"С наступающим Вас! " — поздравляли друг друга грабли.
...к утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его:)!

(Амая @ 23-10-2022 - 11:35)

Мам,я гулять:)!

— Изя! Перестань бить Борю! Ты вспотеешь!

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2022 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?
— Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!

Марк Соломонович заходит в ресторан и случайно видит за столом сидящего ребе, который ест свинину. Марк Соломонович подходит к нему и возмущённо говорит:
— Эй, ребе, шо вы делаете?!
— А, это вы, Марк Соломонович. Вы, только полюбуйтесь, какие здесь антисемиты! ЧЕМ они сервируют заказанные мною овощи!

— Яша, привет! Шо делаешь?
— Сёма! Не могу говорить, супружеский долг исполняю!
— Шо!? Та ты ж не женат!
— Таки я чужой исполняю!