Смешинка в рот попала Том 2

— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
— Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал? Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией".

Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?

(Амая @ 09-11-2022 - 23:38)
— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
— Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал? Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией".

Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?
..."колебался вместе с линией":)!

(Дашуля! @ 10-11-2022 - 10:00)

...спокойно можно ты можешь и без неё:)!

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Когда-то предки китайцев попросили предков Церетели построить заборчик вокруг сада...

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
— Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
— А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
— Haжaл. Hy и чтo?
— Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
— Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?

— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

А дураков-то каких мало, оказывается, много!

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

— Она полная противоположность своим телефонам.
— Как это?
— Телефоны у неё с каждым годом становятся всё тоньше и умнее.

Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо.
А вот у нас чаще всего как раз наоборот.

Как утверждают кулинары, чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

(Амая @ 10-11-2022 - 13:09)
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Когда-то предки китайцев попросили предков Церетели построить заборчик вокруг сада...

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
— Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
— А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
— Haжaл. Hy и чтo?
— Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
— Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?

— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

А дураков-то каких мало, оказывается, много!

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

— Она полная противоположность своим телефонам.
— Как это?
— Телефоны у неё с каждым годом становятся всё тоньше и умнее.

Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо.
А вот у нас чаще всего как раз наоборот.

Как утверждают кулинары, чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки:)!

(Дашуля! @ 10-11-2022 - 22:43)

...она меня пьянила:)!

(Дашуля! @ 11-11-2022 - 09:51)

Игра началась:)!

(Дашуля! @ 11-11-2022 - 09:58)

Интересный персонаж:)!

(Дашуля! @ 11-11-2022 - 22:42)

Не я:)!

Это сообщение отредактировал Дашуля! - 12-11-2022 - 10:59

(Дашуля! @ 12-11-2022 - 11:55)

...это из-за моего лица:)!

(Дашуля! @ 12-11-2022 - 12:01)

Любому зятю,намекает:)!

У полезной пищи только один недостаток: после неё ещё сильнее хочется жрать.

— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.

А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

Текст: "... словно машина времени переносит вас из 21- го века прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "... словно машина времени переносит вас из ХХI- го века прямо в Х-й"
Редактор: "Мля!"

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?

Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу раз тебе подушечка...

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

10 причин, почему я такой ленивый:
1.

Как говорят в нашей управляющей компании — За жульё надо платить!

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

(Амая @ 12-11-2022 - 12:44)
У полезной пищи только один недостаток: после неё ещё сильнее хочется жрать.

— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.

А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

Текст: "... словно машина времени переносит вас из 21- го века прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "... словно машина времени переносит вас из ХХI- го века прямо в Х-й"
Редактор: "Мля!"

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?

Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу раз тебе подушечка...

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

10 причин, почему я такой ленивый:
1.

Как говорят в нашей управляющей компании — За жульё надо платить!

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.
Нет,просто у меня зрение плохое:)!

(Амая @ 12-11-2022 - 12:45)




Тем временем дед:)!

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
— Все, все, все, выпивши, понял.
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!

Всё вроде с виду в шоколаде, но если принюхаться - то нет.

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Момент трусливой нерешительности — ссыкунда.

Как говорит моя бабушка:
— Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
— Ну есть ли что подобное в Техасе?
— Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

Старый аналитик молодому:
— Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится

(Амая @ 12-11-2022 - 23:21)
Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
— Все, все, все, выпивши, понял.
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!

Всё вроде с виду в шоколаде, но если принюхаться - то нет.

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Момент трусливой нерешительности — ссыкунда.

Как говорит моя бабушка:
— Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
— Ну есть ли что подобное в Техасе?
— Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

Старый аналитик молодому:
— Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится
...он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса:)!

Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?".
Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?

Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так моя тоже сдохла.

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?

— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

Вышел сборник "Нецензурные польские выражения". Составитель — Иван Сусанин.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

— Развивающие игрушки есть?
— iРhоnе 15.
— А что он развивает?
— Зависть...

— Батюшка, я грешница!
— Пьёшь?
— Пью? Конечно! Но может сначала всё-таки исповедуете.

— Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что наделал, вонючка?

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

— Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

— Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
— Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!

— Сема, запомни, женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
— Да-да. И, желательно, губу.

— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

— Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
— Я таки отнёс её на работу, Розочка.
— На работу? Боже, зачем?
— Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?