Смешинка в рот попала

URL=https://pimpandhost.com/image/188899069][/URL]

- Утром в метро просыпал мелочь. Так пока собирал - в два раза больше накидали.

Утро всё ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу, З
вонить собирается, с@ка!

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить!

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно?
- Я же сказала... масса!

Дочь (6 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Сколько?

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

- Ваше образование?
- Не осиленное высшее.

- Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

- Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке.

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

– Глеб, почему вы не предложили Даше стул?
– Даша, будете стул?

На телепередаче Олег признался, что изменил жене и выиграл в лотерею миллион долларов. Жена обиделась, но не ушла от него.

(Дашуля! @ 02-04-2022 - 00:48)

Очень интересный фужер!

- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались, и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего...

На пляже прятал за очками
Олег свой похотливый взгляд,
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм...

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает!

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну, можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Если мужчине плохо — он ищет жену, если мужчине хорошо — жена ищет его...

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

— Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!

Отец снял ребёнка с люстры и пообещал, что впредь будет садиться на надувной матрас поаккуратнее.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

Ели ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать во время – значит, у тебя нет интернета.

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.

А если пузо четвёртого размера, … где можно приобрести пузгалтер?

(Амая @ 03-04-2022 - 12:32)
<q>
</q>
Вот это котик:)!

Это сообщение отредактировал Дашуля! - 04-04-2022 - 09:17

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
—?!
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

— Дорогой, можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
— Ладно, тогда не говори, только слушай...

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
— Свидетельница, — обращается к ней судья, — вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
— Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов...

Подскажите, как избавиться от лени без усилий?

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!

Здоровый сон,особенно на работе полезен,поспал и домой пока:)!

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна, а как пишется забеременела?
— Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
(Вовочка тянет руку)
- Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел!

- Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 10 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя…
Ну, не идёт мне золото!

— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали!?
— Конечно, ведь вы плиточник.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?
- Ну, да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чем дело?
- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.

(Амая @ 05-04-2022 - 12:44)


Это точно рексу очень комфортно живется!

Еврейский новогодний тост: В Новый год всё сбывается.
Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

Надпись на надгробье врача
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)
а внизу шрифтом помельче
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый
день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14.

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым...
- А ты пробовала не опаздывать?